Diminutas Reconciliaciones En El Asiento Trasero De Un Bondi Que Ya No Circula Porque Cambiaron La Linea Y Otras Cosas Fuleras

Miren: Las aromáticas parlengüenses excusofonías de siempre. Las conozco. Me conocen. Nos conocemos tanto que no nos pedimos plata ni cerramos la puerta para mear. Y vos? Hijo. Hija. Hije. Ijejeje. Todos iguales; sangre de la sangre de mi sangre inyectada en los ojitos de los hijitos del pensamiento lento lelo cerebelocancerbero. Todo esto está leído, todo lo leí antes de que se empape de tinta la cinta de la Lettera de (inserte tu ídolo sesentoso acá) y te digo más: MÁS.

Acá afuera donde me escondo hay una serie de cosillas en los rincones que no existen porque las esferas no tienen esquinas, d'accord? Entre ellas hay silencios que no se cierran como cajones viejos llenos de medias viejas con agujeros viejos que no uso pero que no tiro porque hey nunca se sabe cuándo podés necesitar un títere. Ustedes lo entenderán mejor que yo. No? La necesidad de los títeres? La necesidad de los viejos agujeros? No? La necesidad de pequeñas bolsas agujereadas rellenas de imaginación y miedo como se rellena de mayonesa y arroz un tomate bien bien carnoso?

Mirenescuchen: Leanatentamenteen: Yo. Hijo de Dédalo, de Dada, de Diabolo Bronco; parlateur oficial de Rongorongo y discreto acreedor de credenciales creditando crítica acribillante brillantemente escrita en prosa porosa. Mierda chabón si sos un Olivetti cualquiera!

Creérsela no es un arte. Creérsela es EL arte. Arteartista artuando: Vos sos lo que creíste, porque otros te lo permitieron. Vos no sos nada, fuera de tu estampa en las pobres cabecitas de los demás. Se me caen las palabras de los bolsillos y no las aceptan ni los mendigos que manguean ni los mancos que mendigüean. En la puerta de mi casa hay una puerta.

Prestame tus ojos un rato que juro te los devuelvo sanos, salvos, limpios y hasta con el aceite cambiado. Te voy a mostrar una cosa y tus ojos te la van a alcanzar hasta que te llegue al fondo del balero donde está el centro óptico el cual va a producir una imágen traducida en electricidad, que contiene una serie de lineas y dibujitos que el centro del lenguaje escrito de tu cerebro va a poder traducir en sentidos y conceptos que, insisto, son electricidad circunnavegando el bolo lípido que se esconde bajo el domo de calcio que usas de pancarta; ahí te va:

Todo es de acá. Lo de más allá no está. Todo es de acá.

Las ideas son electricidad circunnavegando un bolo lípido.

El resto no existe. Todo es de acá.

Y si no te gusta

Paradoja Del Horóscopo Del Diario

Cuentan las malas lenguas, aquellas lenguas que suelen contar cosas y que también como suele pasar suelen ser blanquecinas y apestar a cigarrillo y alcoholes destilados en viejas bañeras victorianas en el fondo de un galpón, que hace casi doscientos años hubo una disputa entre el editor en jefe de un prestigioso diario matutino y un (hasta entonces) fiel lector.

Luego de los muchos encuentros entre occidente y oriente, mayoritariamente en el cómodo formato de guerras por especias, yerbas y otras boludeces, había llegado al nuevo mundo la pseudociencia horoscópica china, la cual se puso de moda más rápido de lo que una novicia que renuncia a los votos entrega la bombacha. E iguálmente de rápido se instauró la costumbre de incluir una sección de horóscopos al final de los diarios, junto a los chistes que nunca dan risa y los crucigramas, que en esa época eran más fáciles y pequeños porque había menos palabras inventadas.

La leyenda de la Paradoja Del Horóscopo Del Diario cuenta que en un lugar no especificado, alrededor de 1850, un lector que aparentemente era muy creyente de las salamidades chinas y por lo tanto leía religiósamente el horóscopo todos los días, se encontró una mañana con un pronóstico muy alegre. El horóscopo le prometía que iba a conseguir 100 pesos ese mismo día.

El hombre, obviamente, se puso muy contento. A pesar de que hoy con 100 mangos no alcanza ni para comprar media cena para una familia de cuatro personas, en esa época era muuuuuucha platiiiiiita. El hombre hizo unos cálculos y llegó a la conclusión de que con esos 100 pesos iba a poder renunciar a su trabajo, comprarse una casa propia, costear los servicios y comida diaria durante 50 años y le iba a quedar cambio para comprarse un café, un viaje de subte y una paliza. El hombre razonó que su vida de repente estaba solucionada.

Su confianza, su futuro y su billetera dependían ahora de ese horóscopo en el cual él confiaba ciegamente.

Las horas comenzaron a pasar y el dinero no aparecía. El hombre, sin desesperar, se planteó que las cuestiones cósmicas son igual de burocráticas que las cuestiones terrenales, así que se tranquilizó pensando que quizás tome de 3 a 5 horas hábiles para que el horóscopo haga efecto.

Pasaron 7 horas y nada. En su apuro, el hombre ya había renunciado a su trabajo en el puerto en el mismísimo momento en que leyó el horóscopo, llamando a su jefe por varios nombres. Algunos dicen que le llamó "maldito negrero escalasoretes", otros que insinuó que su esposa era un "mingitorio con patas" y su hija un "receptáculo de porongas", y que además el mundo de la ciencia le había ofrecido comprarla para investigar nuevos tipos de sífilis. Hay incluso quienes afirman que nuestro protagonista se dirigió tranquilamente a la oficina de su jefe mientras éste estaba tomando un café y procedió a escribir detalladamente su carta de renuncia en la pared de la oficina con las tripas de el gato de su jefe.

Además, nuestro protagonista había decidido divorciarse de su mujer, con quien se había casado porque esperaba que sus padres, ricos y ancianos, muriesen de una vez para dejarle a ella su fortuna de herencia. No le haría falta ya aguantarse sus piernas peludas, su voz de sargento, sus pedos ácidos a las 3 de la mañana de un verano, no señor. Con ese dinero no tendría que tomar órdenes de nadie ni prostituirse con una futura heredera cuyos rollos y bigote harían temblar de asco hasta a los ninfómanos más aventureros (y desesperados).

Ahora, doce horas después de haber leído el infame horóscopo, nuestro hombre se encontraba sin trabajo, en la calle y con una orden de arresto por ultraje, agresión con un arma no convencional y maltrato a los animales. Su vida estaba arruinada por haber puesto su fé ciégamente en un pedazo de papel con tinta que contaba cosas que creían los chinos.

En ese momento se le ocurrió una solución: Su vida yacía arruinada no por su propia, ciega, increíblemente subhumana estupidez, nonono, la culpa total y completa recaía en los editores de ese diario que le prometió 100 pesos y no se los dió! Ellos tendrían que ser castigados por su idiotez, no él mismo!

Nuestro heroe se dirigió entonces con un barato abogado a las oficinas del diario y le presentó una carta documento denunciando al diario por una larga serie de crímenes algunos de los cuales se discute si fueron imaginarios o no. Tratándose de un horóscopo, asumimos que sí.

El diario no podía creer que el hombre tuviese las agallas, así que decidieron seguirle el juego y el editor en jefe en persona se presentó el día citado a la corte civil.

En un principio el editor creyó que el sistema judicial sería demasiado competente como para si quiera tomar el caso, o que simplemente se llegaría a la conclusión de que el diario no le debe nada al desafortunado idiota. Éste no fue el caso, y aquí es donde la historia toma un giro inesperado.

El problema es que el juez local de turno era un jóven (para un juez, al menos) novato lleno de energías pero sin nada que hacer, ya que, dicen las lenguas que ahora saborean una picadita de salame, mondiola y mortadela cortados en cubitos con algún que otro chizito, en el pueblo donde se desarrolla esta historia no solía ocurrir nada. Era un pueblo alejado de las grandes ciudades, con un puerto activo pero modesto y pocas calles asfaltadas. La clase de pueblo en la que no pasa ni el tren (y bueno, ya tienen un puerto, tampoco la pavada, no podemos andar pretendiendo tener tooooodos los medios de transporte, che, o el tren o los barcos, loco, quién mierda te creíste que sos eh? Gil de goma, tomatelá antes de que te rompa la cara, te voy a dar a vos, te voy), en que la gente se aburre tanto que el pasatiempo local es hacer carreras de pasto, a ver cuál crece más rápido.

En fin, éste jóven juez había sido reducido a un mero burócrata, resignado en su espera de un caso emocionante. Por lo cual, cuando ésta peculiar demanda le fue presentada, la tomó como si de los juicios de Nürnberg se tratase. Febrílmente leyó los cargos al acusado, quien se declaró inocente, alegando que cualquier persona que tome bruscas, tremendas y repercutivas decisiones para su existencia sin pensarlo dos veces basándose en lo que leyó en un horóscopo no sólo merece lo que le venga sino que además tendría que ser encerrado por ser una obvia amenaza a sí mismo y a los demás. El demandante alegó que el diario tendría que saber que la gente va a leer su horóscopo y que hay muchos creyentes que van a tomarlo como algo serio. El editor contestó que cualquiera que realmente crea en las bobadas que dicen los horóscopos es sin lugar a dudas un total incompetente, cualquiera sabe que de todas formas son puras pamplinas hechas para que la gente tenga algo de qué hablar en la sala de espera del dentista o en la peluquería, o para que algún jóven con poca calle tenga una buena pregunta rompehielos a la hora de levantarse una miniiiiita. Entonces, razonó el demandante, el diario está cometiendo fraude al publicar de forma conciente y voluntaria información que saben de hecho que es falsa, lo cual es un delito grave.

En fin, los intercambios, la deliberación, la evidencia, la lista de insultos fueron larguísimas. Casi cinco horas después de agitada consideración, y luego de que lo convencieran de que si, efectivamente la pena de muerte no se puede aplicar en estos casos, así como tampoco la tortura ni la humillación pública, el juez llegó a su veredicto final.

El diario fue declarado culpable de fraude y tuvo que compensar al demandante por sus miserias con una suma monetaria: Cien pesos.


Al tiempo en que tomaba de su billetera los 100 pesos y se los entregaba al demandante, el editor en jefe del diario vió la hora en su muñeca: El reloj indicaba las 23:45.

"Momento!", exclamó. "De entregarle ahora este dinero al señor, técnicamente hablando, la profecía del horóscopo se habrá cumplido! Por lo cual no tendré que pagarle nada!"

Contento, el editor guardó su dinero en su billetera.

"Ahá! Pero de no dármela, estaría rompiendo la profecía!".

Los dos lo pensaron un momento.

De darle el dinero la demanda sería nula y no le debería nada, pero al no tener que pagarle inmediatamente la demanda estaría de nuevo en vigencia.

Dice la leyenda que el editor y el demandante intercambiaron 100 pesos de forma casi constante durante años. Cada vez que uno le daba los 100 pesos al otro, el otro se veía legalmente forzado a devolverlos, y el primero entonces se vería legalmente forzado a dárselos de nuevo. Y así. Incluso después de la muerte de ambos, el sistema legal obligaba a sus herederos a continuar el intercambio. Así, hasta el día de hoy, en algún pueblo perdido hay un billete de cien pesos que rebota entre las mismas dos familias, eternamente condenado a no ser gastado, a no ser poseído por nadie.

Lo que me enseñó Zimbardo

Y si, a veces yo también me siento así.

















Te estarás preguntando qué carajos, cierto? Paso a explicar.


Resulta que yo estaba en Italia allá en el año 68, buscando con mi amigo Chickenfeis restos de cuero de uniformes y consoladores de soldados caídos en la segunda guerra mundial que había culminado a fines del año 66, cuando, en la isla de Genova, al sureste de Sodoma, hoy en día conocida como Galicia, conocí a un poeta y dramaturgo que hoy en día es muy desconocido por la sociedad de letras internacional (la ILS, Internationale Letra Societeé, fundada en el año 1848 después de que, en una fiesta de gala celebrando los 200 años del nacimiento de la república de Zaragoza, en la mesa principal donde se encontraban las mayores eminencias literarias de la época, Rimbaud se rajase un pedo tan espelusnante y descomunal que le voló la peluca a Apollinaire, que en esa época contaba sólamente con cinco lustros y medio. El evento llevó a Apollinaire a escribir aproximádamente diecisiete novelas, de las cuales ocho fueron publicadas póstumamente y se transformaron en las bases del humor del siglo XX.). El nombre de este poeta y dramaturgo Italiano no podré olvidarlo nunca, especialmente porque lo llevo tatuado en la cara interna del cachete derecho del culo después de que en las navidades del 68 nos pusiésemos un pedo de la san puta en el backstage de la tercera gira que compartimos Chickenfeis y yo con la banda Pink Floyd que en esos tiempos habían largado su segundo disco: "La Salsa Secreta".

Su nombre era Zimbardo Tardígrado Soliton Capgras, pero los amigos lo conocíamos como Capitan Rongorongo Voynich Aja'ib al-makhluqat wa ghara'ib al-mawjudat Taman Shud Lilliputian Freedom Fighter. Ya sé qué estás pensando y la respuesta es si; tengo el culo muy grande.

Por qué cuento esto? Muy simple. Yo soy una persona honrada que sólamente pide de los demás respeto cuando es merecido y crédito cuando es debido, no sólo para mi, sino para todos, y hoy 25 de Mayo del 2010 se cumplen 41 años de la muerte de uno de los seres humanos más fascinantes, sensibles, geniales y alcohólicos que he conocido en mi vida. Un ser humano al cual la humanidad le debe más de lo que es capáz de reconocer, en ámbitos artísticos, políticos, geográficos y meretrícicos. Voy a tratar de explicar por qué, y contar quién fué Zimbardo Tardígrado Soliton Capgras A.K.A. Capitan Rongorongo Voynich Aja'ib al-makhluqat wa ghara'ib al-mawjudat Taman Shud Lilliputian Freedom Fighter.

Como les decía, conocí a Zimbardo a principios del año 68, en la isla de Genova, mientras con mi compañero de ciencias, y co-autor de la Teoría Universal Del Zapato, Sebastian Chickenfeis Calzado (cuyo apellido pasó a usarse como denominador general de los distintos tipos de zapatos, alpargatas y demás. quizás algún día me arme de paciencia y cuente esa historia en su totalidad), estábamos recorriendo Europa con un ejército de 10.000 voluntarios que nos brindó el gobierno de París después de que solucionara una disputa entre oficiales parisienes y un humilde criador de uvas del tamaño de ciruelas, y de que observaran cambios climáticos positivos luego de que libráramos a toda París de la amenaza de la intoxicación del suelo a base de cadáveres. Para fines del 67 habíamos recorrido ya toda Francia, Alemania, España y Portugal, cuando hicimos nuestra primera gira con Pink Floyd, que se llamó "Psychedelic Leather: Pink Floyd and the 10.002 Cadaver Fighters". Resulta que después de las vísperas de año nuevo, empezamos la segunda gira, esta vez llamada "Pink Floyd Presents: Dead Bodies and Fernet, the Italian Tour with the 10.002 Cadaver Seekers", así que entramos a Italia y entre que sacamos cadáveres de la tierra, tocamos algunos temas copados, le dimos la mano al presidente Ginobili y le tocamos el culo al Papa Mazinger Z, sin darnos cuenta terminamos en Genova. Un 2 de Enero del año 1968 fue el fatídico día donde, en un bar en la Vía Garibaldi donde, según me dijo el guía turístico que contratamos porque nos pareció buena onda, se juntaban el underground literario del lugar, se dió el comienzo propiamente dicho de esta historia. Como yo siempre fui fan de la literatura italiana, del underground en general y del fernet, me dije a mi mismo, tengo cita obligada en este barcito, que hoy en día ya no existe, hoy en su lugar se encuentra el Hotel Pavarotti. El bar se llamaba "Ubu Re Loco". Apenas tomo asiento en la barra y le pido al barman un felne bien purito, siento que de uno de los rincones más oscuros del bar salen desaforados gritos, aullidos espeluzgnantes que sólo pueden venir de la ultratumba, de un alma torturada o de la cancha de Bentral en el partido del Domingo. Inmediatamente le pregunto al bartender QUÉ MIERDA mirándolo fíjamente a los ojos sin sacarme el sorbete de la boca que enviaba un flujo constante de fernet a mi garganta. No sé si me entendió, al gritar lo único que logré fue cubrirlo con una fina lámina amarronada mientras de mi boca salían gárgaras. Me lo quedé mirando mientras se limpiaba los lentes con un trapito, y al ver que no me había entendido apunté al lugar de origen de los gritos y le dije repetidamente "quoi? quoi?", en italiano, para que me diga qué eran esos gritos. Finalmente (se ve, pobre, que era una persona con capacidades especiales, y que el tío o el abuelo lo había puesto de barman pensando que era un trabajo aceptable para un joven diferente como él, ya saben cómo son los gringos que ponen a los niños en contacto con el alcohol desde una edad muy temprana para que se vayan acostumbrando) el barman me dijo en un italiano muy quebrado: "Ése debe ser Zimbardo, un dramaturgo local". Después de felicitarlo por no solamente conocer la palabra dramaturgo sino que por pronunciarla bien (uno tiene que incentivar a estos seres para que se sientan integrados a la sociedad), me levanté de mi banquito y me dirigí con intriga a la mesa donde cinco seres con apariencia siniestra parecían comparar notas mientras hacían gestos y ruidos de animales, rodeados de papeles escritos a mano, como si se tratase de la burocracia del infierno.

Al llegar a la mesa descubro que en realidad lo que sucede es que están recitando poesía, algunas propias, otras clásicas como el poema que abre la novela nº8 de Apollinaire, titulado Roberto Rimbaud Me Robó la Risa:

"[...]Y en un instante palpitante
Recalcitrante
Espelugñante

Un gas fugáz
Desde atrás
Hizo zas!

Qué comiste, Rober?
Una milanga? Una pizza?
Porque ese pedo
Me mató la sonrisa"

Me asomé sigilósamente y pegando un grito que sólamente un Argentino puede hacer (sobervio, molesto e inoportuno), les pregunté QUÉ PASA ACÁ!?
A lo que respondieron con miradas silenciosas pero curiosas.
Zimbardo se me acerca y me dice masomenos así, tomando la pose del orangutan estreñido
























USTED
SEÑOR CON MOÑO INVISIBLE
Y PELO COMESTIBLE
SE ATREVE

*cambia de pose a la posición del águila empedernida*


























A INTERRUMPIR EL GRITO
DEL TANO, DEL GRINGO
LE VA A IR MAL, EH?

*cambia de pose para imitar a la tortuga victoriosa*























Yo, que he tenido mis gatos y mis payadas, le contesté, asumiendo la pose del elefante sagrado:






















YO VINE DENDE MUY LEJITOS
A TOMAR UN FERNÉ Y COMER CHIZITOS
Y SU GRITO CON VOZ DE PITO
ME HA SACADO EL APETITO

Inmediatamente salté a la mesa donde estaban y empecé a bailar el zapateo de la Victoria Peronista.























Asombrado con mi capacidad de improvisación poética y mis obvios dotes tespianos, Zimbardo me invitó a sentarme a su mesa con sus amigos, que más adelante me enteré que eran nada más y nada menos que Eugenio José Larralde, también conocido como Larry, August Ferdinand Moebius, conocido como Moe, y Curly García, un trío que llegaría a encabezar la escena internacional del folklore y las matemáticas, además de convertirse en los padres del humor slapstick, engendrando a grandes como Carlos Chaplín y la Brigada Cocacola.

En ese momento nació una amistad que sería tan fuerte como corta, duraría un año y chirolas, y que terminaría en tragedia, dejándome marcado para siempre.

El Seba y yo ya habíamos terminado la segunda gira, y estabamos haciendo planes para una tercera, que culminaría en las vísperas de año nuevo. Mientras nuestros diezmil subordinados se encargaban de construir rápidamente los cimientos de lo que sería neustro hotel privado (hecho totalmente de materiales reciclados a base de cadáveres), yo me tomaba unas horas diarias para ir al bar Ubu Re Loco y encontrarme con Zimbardo, para recitar poesías, interpretar obras en un pequeño escenario improvisado con mesas del bar, e intercambiar filosofías profundas de nuestras vidas que eran tan, tan diferentes.

Él era hijo ilegítimo de una prostituta búlgara, que quedó embarazada al ser violada por un soldado danés, luego de que Dinamarca invadiese Bulgaria en la primera guerra mundial, allá por el año 45. Vivió los primeros diez años de su vida allá, en la ciudad de Budapest, de la cual guardaba recuerdos entrañables. Literalmente entrañables porque tenía que trabajar en una fábrica de fiambres porque a su madre no le alcanzaba la guita para mantenerlo. A los 8 años cayó víctima de una grave enfermedad desconocida en el momento (luego se descubriría que lo que lo aquejaba era un caso extremadamente grave de ortitis hereditaria, complicada con un cuadro agudo de coproencefalitis), y tuvo que pasar dos años internado. Estos dos años lo marcaron terriblemente, transformando al niño que era felíz metiendo carne en intestinos de oveja por 50 centavos la hora, diecisiete horas al día todos los días, al niño que se la pasaba leyendo cuentos de Edgar Alan Paulocoelhoe en las mañanas y que quería a su madre como sólo un niño puede amar a una sucia prostituta búlgara, en un engendro trastornado envuelto en una nube de dolor, oscuridad y olor a embutido. A los 10 años él y su madre se fueron a vivir a Italia, para huir de la crisis del salamín búlgaro, se establecieron en Genova y rápidamente Zimbardo pasó a ser conocido como el pirado del pueblo. A los 12 años quemó una carnicería, jurando haber visto el rostro de su padre en un salamín picado fino y fue internado en un psiquiátrico, Nostra Donna Dello Tagliarini, durante casi 5 años, donde fue sometido a terapias de electroshock, bioshock, enemas eléctricos y diversos cocowashes. Reflejo fiel de la barbarie de los procedimientos para la salud mental de aquellos primitivos tiempos, todo esto lo dejó aparentemente dócil, pero más muerto que vivo, y al salir del psiquiátrico el joven Zimbardo pasó tres años sin decir una palabra, hasta que en su cumpleaños nº18, cuando su madre le preguntó qué quería de regalo, pronunció sus primeras palabras luego de ese silencio sepulcral: "QUIERO FIFAR".

Su madre, que ya estaba retirada de su trabajo de prosti, pero que estaba planeando abrir un puticlub en Genova, lo invitó a hacer las entrevistas laborales necesarias, testeando cada mujer que se postulaba para prostituta. Todo este proceso que tomó aproximádamente un año lo rejuveneció en cierta forma, devolviéndole su ímpetu ligeramente hiperactivo y arreglando definitivamente sus problemas de habla (aunque a partir de ese entonces pasaría a usar muy frecuentemente palabras sucias e interjecciones innecesarias, al punto en que quisieron internarlo de nuevo en el psiquiátrico, pero un señor llamado Antonio Mamerto Gilles de la Tourette Nuñez convenció a los médicos de la época que su enfermedad no era grave y que era tratable sin necesidad de internarlo. Más adelante a Antonio "Gauchito" Gilles le otorgarían un Nove-él de la Medicina, al tiempo que yo y Calzado recibíamos el Nove-él de la Indumentaria). Él y su madre pasaron a erigir, dirigir y corregir el prostíbulo "Qui Si Garcha Bene, Super-Duper Bene", que pasaría de un sucucho improvisado al prostíbulo más grande de Italia, que sería imitado por el resto de Europa, permitiendo que las Meretrices se conviertan no sólo en un gremio reconocido, sino como uno de los gremios más importantes de la Union Europea. Pero eso es otra historia.

Una vez concluído el hotel que estaban construyendo nuestros 10.000 recojecadáveres, al cual nombramos Fifalandia, le pregunté si no quería alojarse ahí, visto que hasta el momento su hogar era cualquier habitación del prostíbulo que no estuviese en uso. A regañadientes aceptó, y se alojó ahí hasta poco tiempo antes de su trágica muerte.

Pasamos juntos las aventuras, partuzas, fiestas, caravanas, desconches y tripeos más increíbles que haya yo o cualquier tano vivido, a tal punto que nuestras aventuras pasaron a ser parte del folklore italiano, recopilados en forma escrita en doce novelas tituladas Las Fumadas Aventuras de Juancho y Zimbardo. Entre algunas de las más significativas cuento la vez que creamos una banda para tocar junto con los Floyds y los 10.002, que se llamaba en un principio Alberto Va En Bici, pero rápidamente le cambiamos el nombre a Estampeeda En La Granja (se pronuncia granjah, como Jah). El nombre tiene una historia muy interesante, el tema es que no me la acuerdo. Una de nuestras mejores canciones, de la cual yo escribí la música y Zimbardo la letra, ganó fama internacional en el año 85 cuando fue reversionada con una letra diferente por la superbanda Sumo. El tema original, "La Tuca Apagada" decía así:

"LA TUCA
APAGADA
RESINADA
CHIQUITITA

ME DICE

POR QUÉ
ME APAGASTE?

Y YO
POR EL HAMBRE QUE DA
DESPUÉS DE FUMAR

POR EL FASO DE HOY
CUÁNTO GARPAS, EH?"


Nuestro estilo de vida en ese entonces era extremadamente decadente, nos habíamos entregado casi totalmente al opio, a la cocaína, la heroína, la cafiaspirina y la estricnina, teniendo que ser llevados de urgencia por sobredosis al menos una vez a la semana. Por su puesto, esto no podía sustentarse por más tiempo. Él, más que yo, tenía una fuerte naturaleza autodestructiva, y más de una vez lo tuve que convencer de que no se tire de edificios o se prenda fuego en el escenario, dos cosas que siempre lo fascinaron, y que eventualmente lo llevarían a una prematura tumba.

Recuerdo en una de nuestras sesiones de opio en Ubu Re Loco, sin darnos cuenta le dimos comienzo a un fenómeno que más tarde sería imitado por dadaístas, surrealistas y peronistas: la escritura automática. Empezábamos a delirar, tirando hilos interminables de frases y palabras y las anotábamos en papeles matrices, al despertar el otro día (generalmente con una o dos prostitutas a nuestros lados, y al menos una vez a la semana una de las prostitutas estaba muerta) lo releíamos, maravillados de lo que sucede cuando uno está realmente, totalmente dado vuelta.

En otra ocasión, y esto es de magra importancia, porque sería la raíz de un movimiento que cambiaría para siempre la faz, no sólo de las artes, sino de la geografía y política internacional, y como dije antes, no sólamente nadie le dió crédito a mi amigo, sino que se olvidaron de él totalmente; en otra ocación nos encontramos en las orillas del río Po, mojándonos las patas después de caminar desde la isla de Genova hasta ahí para comprar alfajores de maicena, que en ese entonces se encontraba nada más que en esa remota región del norte de Italia, a Zimbardo le entró la curiosidad (o será que nos pegó el opio justo en ese momento) y recordando lo poco de historia nacional que le había contado yo en el hotel, quiso reconstruir allá en los Alpes Apeninos la cruza de los Andes por el doctor José De San Martínez De Oz, con sus catorce mulas celestes y blancas, para conquistar de una vez por todas la vil tierra de Chile en la batalla que fue conocida como La Batalla De Reorganización Nacional, allá en el año 1876.

La cosa se puso cruda cuando entramos al rancho de un tano que se había establecido según tengo entendido unos 29 años antes con su familia en las costas del río Po para criar burros. Armados de palos y piedras, y mucha pintura blanca y celeste (de acuerdo, "pintura" es mucho decir, teníamos aproximádamente tres ceritas celestes y un liquid paper), entramos al rancho a las 5 de la mañana, tomamos prisionero al dueño y su familia que consistía de tres concubinas y unos veinte hijos, todos menores de 10 años (yo tampoco entiendo), robamos cada uno cuatro burros y procedimos a pintarlos con los colores que teníamos a mano. Cuando teniamos todo listo, y después de hacernos unos sánguches de mortadela (que estuvieron medio secos porque los ANIMALES, BRUTOS, BÁRBAROS TROGLODITAS no tenían mayonesa), cabalgamos hacia los montes apeninos, arrasando a nuestro paso un pueblo de 200 habitantes y un puesto de panchos.

Luego de una semana de frío, de que se nos murieran dos burros y de que se nos acabara el opio, finalmente cruzamos los Alpes Apeninos y estábamos en Suiza. Hicimos una pequeña gira por el pequeño país, donde nos recibieron como mesías de un mundo desconocido (en esa época Italia era un país poco explorado por los europeos, a tal punto que algunos cartógrafos descartaban su existencia como un mero mito), nos recibieron con pito matraca porrón y putas, como es la costumbre de los Suizos (qué pueblo maravilloso, no?). Finalmente llegamos a Zurich, donde nos metimos con los pocos burros que nos quedaban a un bar, que recién estaba abriendo. Este bar no tenía nombre, y su dueño, un tal Hugo Bola, nos recibió cálidamente, invitándonos con un trago de ajenjo (bebida nacional de Suiza). Nos pusimos a contarle nuestras historias y rápidamente nos convertimos en socios y amigos. Le dimos un nombre al boliche, y le cambiamos su onda totalmente. Pasó de ser un bar de esquina para viejos chotos que juegan al ajedréz a un prostíbulo donde además se fumaba opio y se discutía de filosofía y artes. Su nombre? Cabaret Voltaire. El resto es historia del arte.



















Pero nuestro aporte al mundo no terminaría ahí. Luego fuimos a la capital de Suiza, Bern, donde nos recibió su presidente, Johan S. Victorinox, a quien le hablamos de la mítica tierra de Italia, y que maravillado por nuestras anécdotas decidió enviar un grupo de scouts a explorar el nuevo mundo y establecer vías de comunicación. Éste ejército era muy precario, debido al largo historial de Suiza como un país tibio maricón que nunca quiere pelear. Pero son un pueblo extremadamente eficiente, por lo cual estaban equipados con diversos elementos e instrumentos necesarios para la supervivencia en terrenos desconocidos. Observé que estos elementos ocupaban demasiado espacio en sus uniformes, privándoles de espacio en los bolsillos para llevar opio y forros, elementos que considero imperativos a la hora de explorar Italia. Por lo cual le aconsejé a Johan que idee alguna forma de combinarlos a todos en un solo utensilio. No estoy muy seguro de qué tal le fué en ese sentido, pero lo seguro es que en menos de dos semanas Italia y Suiza eran los mejores amigos.




















Con el tiempo me enteraría que el dueño de la estancia que saqueamos y quemamos en nuestra aventura hacia Suiza era un tal Benito Amilcare Andrea Mussorgsky o algo así, y que al conocer nuestro plan juró en el nombre de sus mujeres e hijos que iba a vengarse de Suiza, pero confío que nunca llevó a cabo tal descabellado plan.



























Volvimos a Italia, a Genova, donde mi fiel amigo Sebastian estaba ensayando con Pink Floyd y los 10.000 cosechadores de muertos. Para este entonces, y luego de una experiencia tan liberadora como la de atravezar los Alpes Apeninos en burros pintados con ceritas y corrector líquido, era obvio que la idea de la libertad y la paz comenzaban a obsesionar a Zimbardo, que luego de que se le gastase la euforia y el opio, entró en un período profúndamente depresivo e introspectivo. Mis intentos de animarlo imitando a los pobladores del pueblo que arrasamos mientras rogaban por sus vidas no logró sacarle ni una risa. Recuerdo como si hubiese sido mañana, cómo un día mientras tomábamos un fernet en Ubu Re Loco, me tomó el brazo y me dijo: "Juan, has sido un fiel amigo, un compañero de aventura sin igual, y juntos hemos creado y destruído cosas bellísimas, pero mis días están contados. Yo lo único que quiero es ser libre, es volar. Quiero ser el viento y salir volando y levantarle las faldas a las minitas y volarles las chapas a los pobres y las pelucas a los ricos".

Cómo no entenderlo? Queríamos las mismas cosas, quizás yo de forma menos literal que él (aunque definitivamente soy pro-levantarle-las-faldas-a-las-minitas), pero ambos eramos almas desesperadas, enjauladas, en busca de una libertad total y pulenta. Esto fue alrededor de Diciembre, cuando estábamos preparándonos para la gira navideña. En el tercer concierto, lo hice subir al escenario como artista invitado, y él y yo, acompañados por la música de Rogelio Aguas y David Gilmoro, interpretamos nuestra última obra de teatro, titulada como el bar que tanto amábamos: "Ubu Re Loco". La obra giraba alrededor de nuestras andanzas, así como también nuestras poesías y delirios opiaceos. La obra culminaba con nosotros arrojando baldes de sangre y tripas al público, representando los traumas de la infancia de Zimbardo. Al público le encantó. En éste público, me enteraría más tarde, se encontraba nada más ni nada menos que el mítico Antonio Artaúd, quien, inspirado por nuestra obra, llegaría a escribir el manifiesto del Teatro de la Crueldad.

Lamentablemente, ese fue el comienzo del fin para Zimbardo.

Luego del concierto nos fuimos a festejar todos juntos, él, yo, el Seba, Pink Floyd, los 10.000 detectores de cuero y las groupies, al Ubu Re Loco, que al no poder dar cabida a tanta gente sacó sus sillas y mesas a la calle hasta cubrir Genova en su totalidad. Fue una celebración histórica, porque coincidía con el festejo de los 100 años de la ciudad. Zimbardo y yo nos separamos un poco del grupo (lo cual implica que nos fuimos a los límites de la ciudad), terminando en las costas del mar Adrianavarelático donde se levantaba un local de piercings y tatuajes. Totalmente en pedo, decidimos mandarnos y hacernos unos tatuajes. Él se tatuó en la escápula derecha una reducción de una foto mía golpeando a uno de los burros cuando estábamos en los Alpes Apeninos, que tenía mucha hambre y no quería seguir, pero a la quinta patada siguió andando. Yo, como mencioné antes, me tatué su nombre completo y su apodo, en la cara interior del cachete derecho del culo, para desgracia de mi tatuador, que según tengo entendido se retiró del negocio un día o dos después, retirándose para formar parte de los monjes Benedictinos.

Hubo un tiempo de relativa tranquilidad hasta que la ciudad entera se pudo recuperar de la masiva resaca que prosiguió a las celebraciones, que se extendieron durante unos dos o tres meses. Yo y el Seba aprovechamos ese tiempo para terminar de juntar todos los pedazos de cuero que pudimos encontrar en nuestras giras por europa y darle los ajustes finales a la Teoría Universal Del Zapato, que unos meses más tarde, en Septiembre del año 1969 presentaríamos a La Haya. Sin darme cuenta había perdido contacto con Zimbardo. Cuando quise contactarlo fui, naturalmente, al bar. Al no encontrarlo le pregunté al barman (a quien tiempo atrás había apodado cariñosamente como "Trisómico") si lo había visto, y me dijo que la última vez que lo vió había sido unos días antes. Me dijo que entró llorando a todo pulmón, hizo un fondo blanco de Fernet Vittone y murmuró entre sollozos algo de volver a su hogar y transformarse en el viento. Supuse lo peor.

Frenéticamente empaqué mis cosas, eh digo, mis drogas, y tomé al único burro que quedaba vivo. Preparé un mapa y un plan, y salí rumbo a Budapest. En el camino, por cada pueblo por el que pasaba, preguntaba por Zimbardo, y cada tanto algún pueblerino me contaba que lo había visto. Un señor de unos 70 años en Croacia me contó que había visto a mi amigo sodomizando cabras para luego prenderles fuego y arrojarlas por barrancos. Eso trajo una sonrisa a mi rostro demacrado por la desesperación: "heh... típico Zimbardo" pensaba. Una mujer en Serbia decía haber tenido cinco hijos con Zimbardo, lo cual era enteramente posible, ya que dos o tres de los engendros presentaban características que sólo había yo observado en Zimbardo, principalmente la tendencia de asumir poses de animales antropomorfizados mientras gritaban obscenidades y se golpeaban entre ellos, amorosamente, salvajemente. La nostalgia aplastaba mi alma.

Luego de un mes, llegué, el 24 de Mayo a la noche a Budapest. Noche gris, o mejor dicho violeta, lluvias intermitentes, humedad de 100% y mucho salame dando vuelta indicaban que iba a ser un día fatídico. Pero no lo fue. Fue tranca. Me la pasé de bar en bar preguntando por mi amigo hasta que finalmente un hombre con una sola pata y según observé unos tres gluteos me contó que había visto a mi amigo correr desde el prostíbulo en las costas de Buda hacia el puente Szabadság híd, que conecta a Buda con Pest. Me dijo que llevaba consigo una lata grande de pintura en aerosol y un par de foforos. Temí lo peor, otra vez.

Salí frenéticamente corriendo hacia el puente, gritando a quien estuviese escuchando que llamen a los bomberos para hacer un rescate, que mi amigo perdió la razón y estaba en el puente Szabadság híd. Llegué, la lluvia había cesado de repente y se despejaba lentamente el cielo. Ya era la 1:30, aproximadamente. Desde el comienzo del puente divisé una figura que escalaba uno de los mástiles, que tenía un águila de piedra como adorno. Llegué hasta el mástil gritando Capitan Rongorongo Voynich Aja'ib al-makhluqat wa ghara'ib al-mawjudat Taman Shud Lilliputian Freedom Fighter! Capitan Rongorongo Voynich Aja'ib al-makhluqat wa ghara'ib al-mawjudat Taman Shud Lilliputian Freedom Fighter! No cometas una locura! Me escuchó, ya trepado sobre el águila. Me dijo "Juan, me alegra de sobremanera que estés acá, pero esto es algo que tengo que hacer. Algo que tendría que haber hecho hace tiempo". Traté de que recapacite, traté de invitarlo a tomar un wiscacho y pensar en el asunto pero ya era tarde, se untó la espalda y nuca con la pintura, y mirándome por última vez me dijo

"Gracias por todo
nunca dejes de fifar
nunca dejes de hacer quilombo
no se te ocurra aflojar

Viva perón!"

Y tomando las cerillas procedió a prenderse fuego.

Mis gritos de desesperación fueron escuchados hasta bien adentro del pueblo, y a los 2 minutos ya teníamos a los bomberos en el lugar. Pero fue en vano. Lo único que pude hacer fue mirar cómo mi amigo, uno de los seres humanos más sensibles y extraños, únicos e incomprendidos que el mundo haya visto, se inmolaba, de forma magestuosa. Realmente, el suicidio más bello y memorable que he visto en persona (y vi varios en nuestra gira por Europa y nuestra invasión amistosa de Suiza).

Y bueno, así termina mi historia. Hoy 25 de Mayo del año 2010 se cumple una fecha que para mí es extremadamente importante. Hoy se cumplen 41 años que perdió el mundo a alguien a quien le debe tanta gente por tantas razones diferentes, especialmente yo, y nunca nadie le dió el reconocimiento que merecía. Yo sé que a él no le importaría, si viviese. Pero a mi si. Por eso me tomé estas cinco horas para contar, la historia de Zimbardo Tardígrado Soliton Capgras A.K.A. Capitan Rongorongo Voynich Aja'ib al-makhluqat wa ghara'ib al-mawjudat Taman Shud Lilliputian Freedom Fighter.

































Libre como el viento, amigo. Libre como el viento.

Probando Vidas! 2.8

I'm lost. My mind is afk. Got this.. drugs.. oh, steroids. What kind of result would I get with these and an empty bottle of magic mushrooms. All I know, it's this banana. Oh mighty banana! GIVE ME YOUR STRENGTH. GIVE ME... Give.... me.. YOUR PULENTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

UHHHUHAHAHAAAUUUUUUUUAH UUUHH HUHUHH JUUUU HAAJ AHAHAHJ AJEHYJJJJJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Monkey on steroids
with a banana..
on his anus.

Downloading noseque!

Jeja! No, no. No soy RastaE, pero la situación amerita esa risa.
Ayudenme a descubrir qué carajo estoy bajando (ya casi termina el último de los 26 links jaja)


Realmente no sé de qué son esos archivos xD Un juego, eso si es seguro. ¿Pero cual? Ya lo veremos...muahahahah!

Monos. Gravedad. Rejas. Fisica, tal vez...

(como era esto.. ah si.. CEREBRO! hace mover los deditos dale dale...)

Inspirado por M.U.D.O.

Para aclarar dudas.. lei la boludes q escribio el salame este y me dije a mi mismo q podria escribir algo :O.. ahora ya estoy hecho, asi q.. nos vemos el año q viene :P

Monos. Gravedad. Rejas. Fisica, tal vez... un increible mundo mas alla de lo que esta por alla. "Que groooosooo" ustedes pensaran (si, deberian pensar eso, definitivamente, si no --> Estan locos).
Pensar que de toda esta increible cantidad de cosas increibles, solo una persona las encuentra... solo yo se la verdad que se esconde en el mundo mas alla de lo que esta por alla.
Pero, por que?.. por que asi como si nada se los voy a contar?.. por que no se van a limpiar el culo con un cactus?..
La razon en realidad es simple. Me canse de saber que cada vez que se van a cagar, piensan en que recorrido haran los soretes antes de llegar al parana, en vez de maravillarse con este hermoso conocimiento. Que cada vez que se estresan, fuman un cigarro dañando su salud, en vez de viajar en este mundo con aires orgasmicos. Que cada vez que un ser humano muere horriblemente (o simplemente muere), en vez de tristes funerales hay increibles e impresionantes fiestas, donde todos sus placeres se cumplen A LA VEZ. Que cada vez que un colectivo pisa un charco de agua podrida que catastroficamente te baña, a pesar de que lo tenes bien merecido porque apestabas por el horrible calor que hace, en este milagroso mundo, no pasa. No hay colectivos..

Todo comienza un oscuro dia nublado. Eran las 23:47hs, pero raramente parecia media noche. Me econtraba a mi mismo divagando por las afueras de mi maravillosa casa en funes, fumando un armado, tomando un perfecto vasito de fernet.
Extrañamente, escucho sonidos fuera de lo normal. Prestando algo de atencion, logre encontrar la fuente de estos.. Una reja.
Una reja, si. Una puerta, hecha con fierros, formaba una reja digamos.. Crota, oxidada, pintada de blanco, pero el color del oxido ganaba propiedad. Apoyada sobre un tronco enorme, seco, viejo, todo maltratado por hachazos que le hemos tirado asi re locos cuando eramos mas jovencitos.

Quien iva a pensarlo, detras de esta reja se encontraba algo inimaginable. Tan solo los sonidos eran atrapantes y adictivos.. Queria alejarme pero no podia. Me sentia completamente intrigado y decidido a averiguar que habria mas alla de lo mas alla.
Utilizando las habilidades que nos otorga la fisica, cree un pequeño fueguito y me sente a meditar algunas posibilidades.

Luego de exactamente 73 horas y 21 minutos de mantener la mirada fija hacia un punto de esta reja, sucedio algo. Un terrible viento volo las cenizas del fuego ya consumido directamente hacia mis ojos..
A las 00:01hs de ese dia, sabia que algo increible estaba por suceder. Se me escapo un gas :$
A las 00:02hs, otro..
Me canse.. me levante y dije "Aaahhhhh pero la connnnnnnnnnnnnnnnchitumua!"..
WATAFAK! Habia un Mono en frente mio! Me sonrio a lo mono feo con sonrisa gigante y dientes horribles (era mas feo que eyacular vidrios rotos), y me dijo:
- Hao!
Pense, "WTF! un mono!, de donde salio?, y ensima habla! o.O".. y como es rudo no responder dije:
- WTF! un mono!, de donde salio?, y ensima habla! o.O
Y entonces lo inesperado sucede.. se entablece una muy decente conversacion:
- Si si, puedo hablar claramente.
- Ah, che me estoy cagando.
Levanto su mano a lo re Jedi y me dijo..
- No te estas cagando.
Efectivamente.. no tenia mas necesidad de cagar.. ahora solo necesitaba cambiarme la ropa y limpiarme el culo.
- Waaaww.. hiciste que me cague ensima forro :S
- Vamos al EMMADLQEPA?
- Al emaquecua?
- EMMADLQEPA.
- Ah, se, claro.. pero estoy todo cagado dejame cambiarme.
- No necesitas cambiarte. (De nuevo a lo re Jedi)
- Pera mono de mierda! No quiero ir en bolas y con el orto sucio!!
- Vamos al EMMADLQEPA?
- Pero que es el emadelcucua ese? Es peligroso? Hay mas monos forros como vos?
- EMMADLQEPA.
- Tengo las bolas frias.
- (Jedi otra vez) No necesitas...
- EEEEPPAAA EPAAA NONO NO NO NO NO, ojo con lo que decis!
- Vamos al EMMADLQEPA?
- Me tenes podrido.
- EMMADLQEPA.
- Es lo unico que sabes decir verdad?
- (Jedi) No necesi..
- Idiota.
- Vamos al EMMADLQEPA?
- Si.
- Yey! :D

Y asi fue.. me fui al EMMADLQEPA. A lo que llame "El Mundo Mas Alla De Lo Que Esta Por Alla". Despues de increibles e inorbitantes experiencias, pregunte como volver.. y me dijeron que una especifica combinacion de DFAF y algo de paciencia aparecieria el MFJLECFQTTAEMMADLQEPA. Si, realmente te hablan asi, es pesadisimo. Yo lo defini asi: una mezcla de "Divagar, Funes, Armado, Fernet" (DFAF).. y con paciencia aparece el "Mono Forro Jedi Limitado En Ciertas Frases Que Te Teletransporta Al EMMADLQEPA"

Finalmente volvi a casa, y me limpie el culo.

Irenne, Yo y mi otro Yo

“La mente es mi prisión”. Lo leí por ahí. Creo que se trataba de un fan-video de Silent Hill. Una especie de “anime” echo íntegramente por fans. La frase seguía, algo sobre: “no me dejará salir”. Realmente no lo recuerdo. Y no tengo ganas de bajar otra vez aquel primer episodio para constatarlo. La cuestión es que en un primer momento sonó perfecto. El ambiente ficticio del video, junto al inexpresivo personaje “principal”, ayudaba a que la frase encaje. “Terror psicológico”. De eso se trataba. De eso trata la franquicia, mejor dicho. Pero (siempre hay un pero), no fue hasta mucho mas tarde cuando realmente comprendí lo que aquella insignificante frase quería decir. Me cayó tarde la ficha, se. Sucedió mientras me debatía conmigo mismo acerca de si debía, o no, de asistir a cierta reunión. Física y Químicamente hay respuestas. Sin embargo, no me jodan. Aquello era debatir con mi otro yo el cual, debo admitir, agradezco que exista. “Este está re pirado” seguro que están pensando, Jajaj (que desastroso que queda la risa en un texto). La cuestión es, que todos estamos locos. La diferencia radica en que algunos lo estamos en mayor grado que otros.

Por otro lado, hay una cosa que se llama: “Accesos oculares”. Sirven para saber si alguien te miente (entre otras cosas). Ja! Seguro cuando termines de leer esta porquería vas a ir al google para ver si estoy batiendo fruta o no.............................................ah!, ya me olvidaba para qué carajo había sacado este tema (fuera de joda q no me acordaba xD). La cuestión es que, si prestan atención y buscan en google van a encontrar que el acceso inferior izquierdo es para hablar con su “yo interior”. Tocale timbre, digamos, jaja. Suerte!
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No che, no termina acá esto. Si tu “segundo yo” es un psicópata asesino (atención Emi) NO MIRES NUNCA DEBAJO A LA IZQUIERDA!!

Publicado por: M.U.D.O (que últimamente es el único boludo que habla por estos lares xD)

Bla bla bla...Mr. Freeman...

Si me preguntan que estoy haciendo, les digo, erróneamente, que nada. Si me preguntan qué pienso hacer mañana, les digo q no se. Y si me preguntan que carajo estoy escribiendo, les digo: "...".

Como decía una frase que ya ni me acuerdo como era, "En la vida...$&$&/(/&%$""$%/&...-chando a full." Si la analizan detenidamente, podrán descubrir...

A partir de dicha deducción, se sucede el hecho magistral de malentender todo. ¿Garchando a full? Ja! Te agarré. ¿Porqué no puede ser "matachando a full"? ¿Pachando a full? ¿Cachando a full? ¿Moricochando a full? ¿fichando a full? ¿Gilachando a full? ¿Mechando a full? Tantas palabras sin significado, algunas tal vez con un poquito. Pero no!, siempre se busca la mas...la mas obscena. Loco, la juventud de hoy en dia debería, o mejor dicho, son ejemplos de la sociedad moderna. Arriba esos ejemplos! Que no decaigan! Que permanezcan siempre en pie, ergidos ante cualquier dificultad de la vida, ante cualquier bache, ante cualquier manzana podrida y, porque no, ante el abismo de la negrura eterna que siempre ronda, por allí o por allá.

:'(

Quiero darle mi pésame a RASTAman… ya pasaron dos años y algo, y hoy me entero que ya no está más con nosotros… te vamos a extrañar RASTAman…







R.S.:
Bueno, tampoco es para ponernos así. Después de todo cada uno hace lo que se le canta con su pelo menos desteñírselo y ponerse una gorra porque sino los fajo me oyen. Después de todo este tipo de decisiones se toman siempre por alguna razón importante, como cuando me corté el pelo, tiene razones muy profundas y difíciles de explicar, razones que no pueden resumirse simplemente en la palabra "MINIIIIIITA" porque.... no, momento.... si, si se puede :D


Insertnewnicknamehere:
ey ey ey, q no estoy muerto... solo cambie mi imagen y para bien!
Tengo mis razones y como RS dice, muchas son dificiles de explicar.


Rasta E:
"Insertnewnicknamehere" va a ser tu nuevo nombre Ex-"Rasta G"??

EXCLUSIVOOOOOOOOOOOO!

Nota exclusiva, realizada por "Insertnewnicknamehere" a "Rasta G"!!!

No se lo pierdan.



Aja.

Y les dejo un bonus especial :O




Y..
Changos? :P



....Rasta E....

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! QUE HICISTEEEEEEEEE?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!



-----ChiKeN FeiS-----

LA PUTA MADRE QUE HIJJJJJJO DE PUTA QUE SOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Creo que estoy mas shhhoqueado yo que vos .....HIJO DE PUTA! HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Aunque la verdad te felicito.....hay que tener huevos para hacer algo o como eso...
aunque estoy completamente de acuerdo con el "QUE HICISTE?!?!?!?!?!?!?!?!" DE RASTA E

Espero que este cambio sea algo bueno y que con las rastas se vaya ese gabi pajero que tanto nos molesto alguna vez! :P

Admito que voy a extrañar ver a la reencarnacion Bob Marley un poco mas blanquito caminando en los pasillos de la facu, ver a un rasta cuando me pasa un vaso con coca y felnet o una puchetita (a veces los 2 jutos!!!) o cuando miraba la remera (que justo tenes puesta) y decia....."SOS VOSSSSSSSSSS!!!!!!" pero bueno supongo que todos esos momentos quedaron atras ya :/ ........bah, mas te vale que me sigas pasando feltet y pucheta ahora tambien! ¬¬

Bueno gabi te felicito la verdad....supongo que la proxima ves que te vea te voy a golpear un poco por lo que hiciste! :P

R.S.:
Muchachos yo estoy siempre a favor del cambio, la variedad y la evolución. Apruebo esta locura con los dos pulgares locos apuntando al cielo azul donde ahora vuela el águila victoriosa que apunta hacia el progreso, guiada por la luz de la estrella pura y brillante que es Juan Perón. Un diez para el Gabi.

-----M.U.D.O.-----
El joven levantó la tijera y dijo: Cortar y cortad todas de el, que no le queden rastas que sacar. Y cuando hubo finalizado, recoger las migas de rasta y verán que tendremos la misma cantidad que antes. EEEEEEEEEeiiiiiimeeen!!!!

Proyecto 7 Pipas y un Candelabro SIN VELAS!

Nombres: Anonimatous x7.
Fecha, hora, ubicacion: Cualquiera.
Telefonos, emails, nombre de mascotas: 7
Orden, formato, cantidad de texto: Indefinido.
Sexo: Opuesto


-- Anonimatous N°1: --
Yo nunca lo crei posible. Si, claro, lo planeamos durante 7 años. Pero que tiene que ver, no avanzabamos nunca. Plan que va, plan que viene. Siempre asi....
Pero bueno, siempre esta la persona que bajonea no?.. es un papel fundamental que TIENE que estar en alguien, al menos 1 persona. Me entienden a que me refiero? Esas personas que estan siempre de actitud "nah para que esforzarse si seguro no llegas a nada", esa actitud a la cual le debemos decir "gracias actitud, gracias a vos la sociedad esta dominada por un grupo de astutos ineptos".
En fin, resulto ser que si era posible, pero es un plan que a veces falla...

-- Anonimatous N°2: --
Será que siempre anda algun tornadito dando vueltas. Haciendo quilombo y rompiendo las bolas. "Las cosas cambian. Nada es para siempre". A veces duele.
Pero bue...hay que adaptarse a los cambios. No podemos vivir en el pasado. Es un error que muchos cometen. Yo mismo lucho por no vivir en el pasado. Lo importante es ahora. Y...lo que vendrá.

-- Anonymoosetor N#7 --
El edificio nos quería afuera. Nos quería lejos. No nos quería. Lo cual era una lástima porque sólo estábamos en ese tercer nivel, sumergidos en una invisible marea de humedad y probablemente asbestos por el profundo amor que, mezclado por un temor respetuoso casi masoquista, habíamos sabido desarroyar desde pequeños.
Mi reloj seguía igual, poseído, cambiando frenéticamente de hora cáda vez que levantaba el brazo. Pero la luz que se filtraba a la derecha del pasillo seguía su firme sendero, y las marcas que sólo veía yo eran iluminadas como es de esperarse. El margen del sol me decía que ya eran las dos y media, o casi.
La expresión-- bueno... El Todo de mi amigo premanecía exactamente como lo ví hace tres márgenes de sol, hace dos y medio, hace medio. La linterna se sostiene en su mano solo porque esta yace semiabierta en el piso. Su mentón toca su pecho y sus ojos miran (si, dije "miran", pero solo porque el tiempo en este solar me há privado de mi célebre habilidad de encontrar palabras perfectas para toda situación) las tablas de madera. Ya no escucho qué es lo que susurra incansablemente, pero si lo conozco, está recordándose a sí mismo cómo llegó a donde está ahora: un solar derruído, en un piso descuidado de un edificio deshabitado, en una zona despoblada.

Waryousis!

Twa, risis ainis waryousis wb akfyb ninwbri sw bywareaa cusaa, owei, xewi duenwnwbrw, qyw basuw kkefa a nua bucwkwa. Aub wnvaefo, git wa yb feab sua. Git, kw sit ka vuwbcwbusa a warw bywci (i ak nwbia wai xewi) USUINA! T xini risa ubayfyeaxuib, bi oywsw dakrae ka guarieua sw xini baxui warw nicunuwbri :)

Risi xinuwbza wb ka nwbrw sw yb buli nyt xaoaz.. nyt xaoaz, owei swnaxuasi cafi. Wb dub, ewaykra qyw swaoywa sw sia awnabaa aub okaxa sw cuswi, wk ouvw qywsi ew xgabfi! SIW AWNABAA! Bi agur..
Wbribxwa, yba nalaba wb ka qyw nuarweuiaanwbrw aw kwcabri abrwa swk nwsui sua, xgarwabsi xib 'Xguxjwb Dwuz', xinwrui wk aunokw weeie sw waxeuvue yba oakavea xib kaa kwreaa qyw warab a ka uzqyuwesa sw kas qyw wb ewakusas qyweua yaae. Rab aunokw xini wai. Aiki qywsava binveaeki, t aau dyw xini baxui Waryousis, yb waryousi usuina.

Owei.. Wb dub.. Basa sw wari unoiera, bi unoiera qyw rab waryousi ti awa, bi unoiera qyw rab ak owsi warava, bi unoiera qyw nw gata axiarynveasi a waxeuvue Waryousi rab daxuknwbrw, bi unoiera xyabri nw ewu gaxuwbsi warw oiar t kwtwbsiki, oeibybxuabsiki xini au dywxw yb usuina ewak. Ki qyw ewaknwbrw unoiera wa qyw auwnoew gat akfyuwb naa waryousi qyw ti, suaoywari a reasyxueki gaara wk dubak :D WARYOUSI! xD


Buookw dyjx waryousis!

Tésis Acerca De Las Similitudes Entre Poesía Y Flato

En ocaciones la poesía no difiere demasiado de un pedo. Cuando uno se tira un pedo lo hace por una necesidad acumulada que explota de forma ruidosa y entrañable, causando una sensación muchas veces cercana al placer de la catarsis, pero luego suele suceder que sólo resulta agradable a su creador, y a veces la creación es tan fétida que ni su propio creador puede verle el lado bueno, lo cual lleva muchas veces a quemar papeles o al menos encender un fósforo.

El problema con esta teoría es que, continuando con las similitudes entre una pieza de poesía y un flato, la ocurrencia de ambos es mucho, mucho mayor a la que uno consideraría normal, necesaria, o incluso saludable. Sucede que muchos de nosotros, por lo general en secreto, escribimos poesías al tiempo que también nos tiramos pedos, y por lo general de la misma manera nos sentimos avergonzados de este hecho y tratamos de ocultarlo. Aquellos que no tratan de ocultarlo, y de hecho hacen alarde de su poesía/gas, terminan, la mayor parte del tiempo, siendo encontrados con el rechazo y el desagrado de la mayoría, incluso aquellos que comparten las mismas actividades (poesía/pedo).

A continuación, cuando se concentra una buena cantidad de gente que hace alarde de sus dotes pedorrezcos y poéticos, se crea un sistema retroalimentativo en el cual se incrementa constantemente y hasta el punto crítico, la producción y aprobación de ambos productos. Esto resulta en dos situaciones en las cuales finalmente la poesía y el pedo se diferencian: Los que se van por el lado del alarde pedorro terminan siendo miembros de una fraternidad o grupo social de baja categoría (como un quinteto, uno que terceras personas puedan caracterizar como "escoria"), y los que se inclinan para el lado literario, terminan siendo galardonados y admirados por sus creaciones.

Pero a fin de cuentas el pedo y la poesía terminan siendo inquietantemente similares: Ambas son fáciles de producir, no requieren práctica ni conocimiento ni mucho menos sentido de estética y modales, ambas significan que su creador está lleno de mierda, ambas son más comunes (entre gente sin dotes necesariamente extraordinarios) de lo que la mayoría quisiera admitir, o incluso de lo que la mayoría desearía, y ambos, lamentablemente, son considerados por muchas personas grandes obras de arte.

Porque Soy Un Chico Bricollage

Luego del retiro espiritual part deux en Funes y el consumo de medio paquete de tabaco por mi parte a través de una pipa, al volver a mi horrendo hogar en esta horrenda ciudad me invadió la necesidad imperativa de ser el orgulloso dueño de una buena pipa. El problema es, luego de tal travesía y en medio del desmadre económico que estamos atravezando, no tengo un puto mango para gastar en eso. Así que qué hice? Lo que todo hombre macho que se respete haría en mi lugar!

Junté mis herramientas precarias, materiales escasos y con mucha inventiva e improvisación como un Macgyver con adicción al tabaco, me propuse construir mi propia pipa.

Materiales:

-Taladro con múltiples cabezales (perforacion, pulido, etc)
-Lima y lija gruesa
-Un bulón a medida
-Serrucho ligeramente oxidado (es lo que hay)
-Martillo, destornilladores, demás miscelaneos
-Un palo de escoba
-Taller de carpintería (también conocido como mi pieza)

La labor comenzó ayer y ya casi la tengo terminada. Pero por un lado tengo una serie de problemas de cálculo, sin mencionar que tengo tanta tarea de Danés que hacer para mañana que quizás tenga que dejar el final del proyecto para mañana por la noche.

Les dejo unos snapshots de cómo va la cosa (perdón por la superpedorra calidad):



















Una foto de mi taller


























Las piezas sueltas casi terminadas





















Así debería quedar masomeno.






En cuanto la termine pongo fotos de la pipa en uso. Y que viva la mano de obra casera! Proletarios unansen viva Perón y el tabaco carajo!










UPDATE: LA PIPA ESTÁ TERMINADA!


Reseña: 50% hazaña, 50% desastre. No les puedo explicar cómo me costó lograr que encajen bien las piezas, para luego darme cuenta que no le entraba más de una uña de tabaco y el tubo era demasiado ancho, lo cual enviaba demasiado humo de una vez a mi pobre garganta. Luego de muchos ajustes y medidas de último momento la terminé, pero aún así es menos práctica que la mierda.

Fotos:



















Si se fijan bien notarán la tuerca del bulón y una boquilla (con filtro integrado) que tuve que adicionar para controlar la ingesta de humo. Y un mate.

























La pipa en uso. El humo no se nota mucho porque SE APAGA CADA CINCO SEGUNDOS.







En fin, esto fue toda una aventura, la pipa es más de adorno que de uso y me voy a comprar una de verdad. Pero valió la pena!

Pequeña Invocación A Satan

Tenés una banda de Black Metal y querés tocar en el Sótano, entonces vas y te prendés a un recital de covers de Burzum y versiones en black metal de canciones de Marilyn Monsón. Claro, cuando subís ya pasaron las mejores bandas y la gente se está llendo, por lo cual tenés que empeñarte en tocar como los mismísimos hijos del diablo, pero al enchufar el equipo pedorro que compraste con tus Domingos, el equipo suena como un concierto unplugged del coro de misa de un secundario. Entre eso y el frío, y la gripe porcina, tu voz suena como Nito Mestre después de inhalar Helio y 27 gramos de azucar impalpable. Qué quilombo se te arma! Te tiran con botellas, te escupen, te dicen puto, te mandan al jardín de infantes, te desnudan y te atan a una cruz dada vuelta que luego encienden en llamas y arrojan al local Servicio Sacerdotal de Urgencia.

Pero no te rindas! Todavía hay chance de que vos, si, vos, pebete, que escuchas black metal desde que te escupió la conchetuma a las manos de un médico practicante del cual te resbalaste y caiste de cabeza al suelo del quirófano, que adoras a Satan y le prendés velitas a San Nietzsche, a San Euronymous, a San Dead, a San Infernus, a San Judas Priest y a San Perón, y la última vez que le prendiste velita a San Grishnackh se prendió fuego la cortina con la foto de Evita en plena orgía con Cronos y Quorthon, y tu vieja te tuvo que dar a chancletazos en el toor, todavía hay chances de lograr absorver la esencia del mal y plasmarla a través de tu vocecita pedorra y los instrumentos de tu vergonzosa banda.

A continuación el secreto bien resguardado por bandas de renombre, muchas de la vieja escuela Noruega del metal más oscuro, para invocar a belcebú y de una vez por todas ganarte el corazón del Underground y pasar a la historia como el más pulenta de los pulentas entre las lineas de la música extrema.

El ste rezo sería dictado antes de comenzar cualquier concierto de Black Metal, y repetido antes de hacer un cover de Mayhem. Se debe recitar con voz limpia, salvo el final, en el cual el sacerdote o vocalista de la correinte banda deberá pudrir la voz a su parecer (en lo personal voy por un corte Attila):

Satan nuestro, que estás en concierto
Satanificado sea tu nombre
Venga a nosotros tu Infierno
Hagasé tu voluntad, acá en la tierra y en el Averno
Danos hoy nuestro Metal de cada día
Castiga a los falsos posers
Como también nosotros quemamos a los que se venden
No nos dejes caer en el mainstream
Y líbranos de Geová
Aaaaaaaaaahhhhh...... Lú.

Con este pequeño rezo se garantiza toda la pulenta y todo el pogo del mundo para tu banda de cuarta que decide hacer los mismos covers de mierda que hacen todas las demás bandas del estilo, y que seguro dedicarán la noche a encurdarse tocando cuatro acordes por tema y esquivando divers. Que se diviertan muchachos y guarda con el chiflete.

Gripe Porcina

Lamentablemente hoy en día está de moda una enfermedad nueva, llamada gripe Porcina, si si, gripe porcina, aunque también hay otra llamada gripe A, pero ese no es el caso.
Y todo el mundo anda con barbijos solo para “protegerse” de esta gripe, y la verda que TODO el mundo está preocupado po esto. Desde los más chicos hasta los más grandes se preocupan. (Mentira!! Los más chicos están re feli!!! Po que no tiene clases anda a saber po cuanto tiempo!!)
Pero bue… esto es solo una cosa del momento, en cualquier momento salta un nueva enfermedad que tapara esta y todos los argentinos nos olvidaremos de la gripe porcina, como siempre.
La obsesión po la gripe porcina se ha extendido pa todos lados, pero cuando digo a todos es a todos!!!! Desde Misiones hasta Tierra del Fuego!!!
Y bue… si quieren evitar esto maten a todos los chancos que vean!!
Y nada la verda que esto ya me tiene las pelotas llenas y bue… que se le va a hacer…
Argentina, Bolivia, Mexica, Perú, Chile, Warner Brother, En EL mundo de Pooh, etc...!! En todos esos países esta el miedo de la gripe (ya sé que el “MUNDO de Pooh” no es un país, pero que queres que haga?!?!) Si si!!
Pero bueno, es haci la cosa viteh?? Los voy dejando con un par de fotos:

En Argentina:



En Bolivia:




En México:




En Perú:




En Chile:





Warner Brother:




Mundo de Pooh:








(PD: taba MUY al p2)

Tiempo De Votos

Les dejo una muestra de lo que fue mi votación de hace unos minutos:

























En caso de que tengan mierda en los ojos les aclaro: Es una verga, al lado de la cual escribí "SENATE ESTA" con una flecha apuntando a dicho falo.



















Luego tomé algunos volantes y con diferentes colores (tenía un fibrón rojo, verde y el visible celeste), dibujé, emulando tantas bandas de Death metal y similares, la palabra ImpugnatoR, para que les quede claro a los que se dediquen a ver esta obra de arte, que mi voto vale mierda.


















Finalmente, y porque ya me estaba tomando mucho tiempo, hice la clásica técnica de impugnamiento(impugnación?). Tomé un volante de cada uno de los candidatos y los hice confetti, encajándolos como pude en el sobre. Siento que mi voz se ha hecho escuchar claramente.


El tema es simple. Esta democracia es una mentira, todos los candidatos son unos chantas, y el que gane, no va a ganar por UN voto, como dice el narco de Denarvaez. Así que mi voto, literalmente, no vale una mierda. Entonces voté al que realmente quería votar: A nadie. Yo quiero que Nadie sea elegido vencedor. Quiero que Nadie esté en el poder y que lleve a cabo lo que se tiene que llevar a cabo: Nada.


Union Nihilista para la Destrucción de la Humanidad: 1
Resto del mundo: 0















(mentira, los chantas serán victoriosos y esta dictadura disfrazada de democracia seguirá en pie, gobernada por los terroristas sin juzgar que son los montoneros, igual de hijos de putas y asesinos que los milicos, pero al menos me divertí)



Rasta E: Bien ahi Realidad!! jajajaj sos un groso!!


--- Rasta G ---
Jajajajaja, geniooo!
Copado tu voto man xD

Para Los Fumadores Experimentados

Hoy pude satisfacer una duda que me venía picando el orto desde hace tiempo. De las marcas de cigarrillos comunes (léase: Philip, Jockey, LeMans et al), cuál es, definitivamente, la más barata, y por ende la más berreta? Muchos me tiraron respuestas válidas: CJ (también conocido como Cancer Jujenio), Particulares, 43/70, todas buenas posibilidades, pero realmente no terminaba de saciar mi sed por conocimiento intranscendente. Por lo tanto hoy, después de una tarde un tanto de mierda por varias razones (una de las cuales fue que todavía no tienen Extra Uruguayo en el Clásico, razón por la cual me vi en posición de llevar a cabo éste experimento), decidí eliminar la duda con los expertos. Así que le dije al vejestorio que me atendió: "Dígame, por pura curiosidad, cuál es la marca de cigarrillos más barata?". Responder, hizo. Y luego le pedí uno.

Así que sin más preámbulos les presento a....













































INDIAN!



La marca más berreta de cigarrillos disponible en esta berreta ciudad!

Si tienen buen ojo verán que todavía no me he animado si quiera a abrir el paquete, sigue envolviendo la posible radiación y asbestos la cubierta plástica intacta.

Por cierto, el precio de un paquete de 20 cigarrillos?
















UNNNNN PESOOO
CON
VEEINTEEEE CENTAVOOOOOOSSS





Un aplauso para el Indian.




UPDATE:

Bueno me llené los testículos y los pulmones de valor y me animé, no solo a abrir el paquete sino a fumar DOS, si señor, DOS cigarrillos de su contenido, y vengo ahora con la reseña, pero primero: Véan qué lindos son!























Si señor, filtro de corcho, papel de bolsa de madera, tabaco desabrido qué más puedo pedir?

Fumar cigarrillos baratos es similar al sexo barato: Dura poco, se disfruta poco, y por poco que gastaste, aún te sentís estafado, y marcado con una sucia mancha que nunca nunca va a salir de tu cuerpo (cancer y herpes en respectivas ocasiones).

Debo decir sin embargo que fue mucho mejor de lo que esperaba. Pensé que iba a ser infumable por el horrendo sabor, y al final solamente fue infumable porque no sale nada a través de ese filtro de mierda. El grueso papel al entrar en combustión me recordó a mi inocente infancia en que armé un cigarrillo con papel de carpeta y lo fumé, inhalando el humo negro como un imbécil.

Dentro de todo, de 10 estrellas, le doy un 6.































(Nota para todas las miniiiiitas, si, me corté el pelo. MINIIIITA)

Historias en el mas alla..

-Hombre misterioso: Por que Jhohon? Por que dices algo como eso?
-Jhohon: Hace lo que te digo carajo! [Grita enojado y escupiendo al hablar]
-Hombre misterioso: ... [Shockeado]
-Hombre misterioso: Siempre tan Vruto, dando ordenes a todo el mundo como si fueran todos esclavos tuyos, y encima escupis. [Suspirando con asquito]
-Jhohon Vruto: Y que no lo son? Acaso no te acuerdas quien gano esa apuesta? Habia quedado bien claro ese dia.. Dejame que te refresque la memoria... [Se levanta y camina hacia la puerta]
-Hombre misterioso: ... a donde vas? [Intrigado]
-Jhohon Vruto: Eh..? A la farmacia a comprar algo para tu memoria.. 
-Hombre misterioso: Dale, conta la historia Boludo.. [Cara como la de R.S cuando se olvido que tenia los documentos en su bolsillo]
-Jhohon B. Vruto: Ah eso tambien sirve.. pero dejate de joder y decime Jhohon nada mas. [Con caraculo]
-Hombre misterioso: Bueno Boludo pero no te enojes... Dale, conta la historia JHOHON. [Con tono concheto]
-Jhohon B. Vruto: Dale nomas, segui metiendo ficha tranquilo.. [Tono sarcastico]
-Hombre misterioso: Seguro. [Tono seguro]
-Jhohon B. Vruto: Feo. [Con sinceridad]
-Hombre misterioso: Que?
-Jhohon B. Vruto: Callate y dejame contar la historia de una vez por todas. [Enojado]
-Hombre misterioso: ...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando..
-Hombre misterioso: .. que mierda importa los pajaros cantando!?
-Jhohon B. Vruto: Es que era de noche! Re extraño que los pajaros canten de noche...
-Hombre misterioso: Ahh, claro, le queres poner misterio y tenebrosidad, una onda pelicula de suspenso flasheada por un boludo de 19 años que no tiene nada mejor que hacer a las 3 de la mañana.
-Jhohon B. Vruto: Exacto.
-Jhohon B. Vruto: Como decia...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando a horarios de madrugada. Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii cantaban..
-Hombre misterioso: .. wtf?
-Jhohon B. Vruto: Uh deja de joder, me vas a interrumpir a cada rato?
-Hombre misterioso: Pero que mierda de pajaro canta "Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii" con ese tono gastado y asqueroso de tu voz...
-Jhohon B. Vruto: A mi me diran Boludo y Vruto, pero vos te pasas... no te das cuenta que nadie escucha mi voz!? Es una historia pedorra nomas, es una lectura de mierda, son letras, tipografia, un posteo en un blog asqueroso, una publicacion mas para esta apestosa red de pelotudos...
-Hombre misterioso: Ok ok. Pero que voz fea que tenes. Segui..
-Jhohon B. Vruto: ... Esa noche todo estaba mucho mas callado de lo normal. La calle, negra, revalsaba de oscuridad.
-Jhohon B. Vruto: Los arboles posaban frente a los faroles de la calle, posaban de verdad. Se hacian chistes mudos, y se morian silenciosamente de la risa, asustando a los pibitos con sus sombras extrabagantes. Pero no todos los arboles eran forros..
-Hombre misterioso: A bue.. pajaros que gritan.. arboles que joden a los pendejos... que te fumaste bolu..
-Jhohon B. Vruto: Jhohon!
-Hombre misterioso: Te fumaste a vos mismo?
-Jhohon B. Vruto: Y no quedo nada.
-Hombre misterioso: Eso explica tu humeante textura, y tu voz gastada... voz de fumado, feo...
-Jhohon B. Vruto: Exacto... me dejas contar la historia o no?
-Hombre misterioso: Dale, quiero ver que tan flashero puede llegar a ser esto..
-Jhohon B. Vruto: .. Habia un arbol peculiar. Jugaba solo. Pero estaba triste por no tener compañia. Sin embargo, alguien nota a esta solitaria criatura, y se acerca cautelosamente.
-Jhohon B. Vruto: Era un animal, no habia dudas. Parecia ser un perro. Tenia 5 patas, 2 pelotas, un extenso pelaje color nafta, orejas cortas rodeadas de una sangrienta melena, enormes dientes y ojos tiernos. Pero al parecer, algo de este animal no le agradaba al timido arbol..
-Hombre misterioso: .. bueno ya, posta.. que carajo tiene que ver todo esto con lo de la apuesta!?
-Jhohon B. Vruto: Y dale con las interrupciones.. todo tiene que ver con todo. Esto que te cuento me paso el dia de la apuesta, y veras como si influye, si es que me dejas contarlo...
-Hombre misterioso: Bueno, bueno. Pero reduci un poco los detallles y hacela un poco mas corta.. sino te vas a ocupar todo el blog con pelotudeces sin sentido.
-Jhohon B. Vruto: Seguro? Te perdes lo mas interesante de la historia..
-Hombre misterioso: Que el perro loco ese se garcha al arbol?
-Jhohon B. Vruto: Ah ya conocias la historia? Por que no avisas?
-Hombre misterioso: ... [Chan] .. WTF!?
-Jhohon B. Vruto: Nah idiota.. es todo mentira!.. jajaja, como te la creias!
-Hombre misterioso: Mentira? [Shockeado] ... Pero..
-Jhohon B. Vruto: Que pasa? Te quedas con intriga de como el perro tiene relaciones con el arbol?
-Hombre misterioso: No, no. Como mierda es que tenes esta textura humeante?
-Jhohon B. Vruto: Ah eso.. es un efecto del photoshop.
-Hombre misterioso: Bueeeeno.. vos si que estas loco.
-Jhohon B. Vruto: No, el que se imagina todo esto sos vos. Yo solo soy una imagen de una creacion de tu inconciente. Y esa historia me la enseñaste vos. Y este dialogo lo escribiste vos.
-Rasta G: A la megda.