Gripe Porcina

Lamentablemente hoy en día está de moda una enfermedad nueva, llamada gripe Porcina, si si, gripe porcina, aunque también hay otra llamada gripe A, pero ese no es el caso.
Y todo el mundo anda con barbijos solo para “protegerse” de esta gripe, y la verda que TODO el mundo está preocupado po esto. Desde los más chicos hasta los más grandes se preocupan. (Mentira!! Los más chicos están re feli!!! Po que no tiene clases anda a saber po cuanto tiempo!!)
Pero bue… esto es solo una cosa del momento, en cualquier momento salta un nueva enfermedad que tapara esta y todos los argentinos nos olvidaremos de la gripe porcina, como siempre.
La obsesión po la gripe porcina se ha extendido pa todos lados, pero cuando digo a todos es a todos!!!! Desde Misiones hasta Tierra del Fuego!!!
Y bue… si quieren evitar esto maten a todos los chancos que vean!!
Y nada la verda que esto ya me tiene las pelotas llenas y bue… que se le va a hacer…
Argentina, Bolivia, Mexica, Perú, Chile, Warner Brother, En EL mundo de Pooh, etc...!! En todos esos países esta el miedo de la gripe (ya sé que el “MUNDO de Pooh” no es un país, pero que queres que haga?!?!) Si si!!
Pero bueno, es haci la cosa viteh?? Los voy dejando con un par de fotos:

En Argentina:



En Bolivia:




En México:




En Perú:




En Chile:





Warner Brother:




Mundo de Pooh:








(PD: taba MUY al p2)

Tiempo De Votos

Les dejo una muestra de lo que fue mi votación de hace unos minutos:

























En caso de que tengan mierda en los ojos les aclaro: Es una verga, al lado de la cual escribí "SENATE ESTA" con una flecha apuntando a dicho falo.



















Luego tomé algunos volantes y con diferentes colores (tenía un fibrón rojo, verde y el visible celeste), dibujé, emulando tantas bandas de Death metal y similares, la palabra ImpugnatoR, para que les quede claro a los que se dediquen a ver esta obra de arte, que mi voto vale mierda.


















Finalmente, y porque ya me estaba tomando mucho tiempo, hice la clásica técnica de impugnamiento(impugnación?). Tomé un volante de cada uno de los candidatos y los hice confetti, encajándolos como pude en el sobre. Siento que mi voz se ha hecho escuchar claramente.


El tema es simple. Esta democracia es una mentira, todos los candidatos son unos chantas, y el que gane, no va a ganar por UN voto, como dice el narco de Denarvaez. Así que mi voto, literalmente, no vale una mierda. Entonces voté al que realmente quería votar: A nadie. Yo quiero que Nadie sea elegido vencedor. Quiero que Nadie esté en el poder y que lleve a cabo lo que se tiene que llevar a cabo: Nada.


Union Nihilista para la Destrucción de la Humanidad: 1
Resto del mundo: 0















(mentira, los chantas serán victoriosos y esta dictadura disfrazada de democracia seguirá en pie, gobernada por los terroristas sin juzgar que son los montoneros, igual de hijos de putas y asesinos que los milicos, pero al menos me divertí)



Rasta E: Bien ahi Realidad!! jajajaj sos un groso!!


--- Rasta G ---
Jajajajaja, geniooo!
Copado tu voto man xD

Para Los Fumadores Experimentados

Hoy pude satisfacer una duda que me venía picando el orto desde hace tiempo. De las marcas de cigarrillos comunes (léase: Philip, Jockey, LeMans et al), cuál es, definitivamente, la más barata, y por ende la más berreta? Muchos me tiraron respuestas válidas: CJ (también conocido como Cancer Jujenio), Particulares, 43/70, todas buenas posibilidades, pero realmente no terminaba de saciar mi sed por conocimiento intranscendente. Por lo tanto hoy, después de una tarde un tanto de mierda por varias razones (una de las cuales fue que todavía no tienen Extra Uruguayo en el Clásico, razón por la cual me vi en posición de llevar a cabo éste experimento), decidí eliminar la duda con los expertos. Así que le dije al vejestorio que me atendió: "Dígame, por pura curiosidad, cuál es la marca de cigarrillos más barata?". Responder, hizo. Y luego le pedí uno.

Así que sin más preámbulos les presento a....













































INDIAN!



La marca más berreta de cigarrillos disponible en esta berreta ciudad!

Si tienen buen ojo verán que todavía no me he animado si quiera a abrir el paquete, sigue envolviendo la posible radiación y asbestos la cubierta plástica intacta.

Por cierto, el precio de un paquete de 20 cigarrillos?
















UNNNNN PESOOO
CON
VEEINTEEEE CENTAVOOOOOOSSS





Un aplauso para el Indian.




UPDATE:

Bueno me llené los testículos y los pulmones de valor y me animé, no solo a abrir el paquete sino a fumar DOS, si señor, DOS cigarrillos de su contenido, y vengo ahora con la reseña, pero primero: Véan qué lindos son!























Si señor, filtro de corcho, papel de bolsa de madera, tabaco desabrido qué más puedo pedir?

Fumar cigarrillos baratos es similar al sexo barato: Dura poco, se disfruta poco, y por poco que gastaste, aún te sentís estafado, y marcado con una sucia mancha que nunca nunca va a salir de tu cuerpo (cancer y herpes en respectivas ocasiones).

Debo decir sin embargo que fue mucho mejor de lo que esperaba. Pensé que iba a ser infumable por el horrendo sabor, y al final solamente fue infumable porque no sale nada a través de ese filtro de mierda. El grueso papel al entrar en combustión me recordó a mi inocente infancia en que armé un cigarrillo con papel de carpeta y lo fumé, inhalando el humo negro como un imbécil.

Dentro de todo, de 10 estrellas, le doy un 6.































(Nota para todas las miniiiiitas, si, me corté el pelo. MINIIIITA)

Historias en el mas alla..

-Hombre misterioso: Por que Jhohon? Por que dices algo como eso?
-Jhohon: Hace lo que te digo carajo! [Grita enojado y escupiendo al hablar]
-Hombre misterioso: ... [Shockeado]
-Hombre misterioso: Siempre tan Vruto, dando ordenes a todo el mundo como si fueran todos esclavos tuyos, y encima escupis. [Suspirando con asquito]
-Jhohon Vruto: Y que no lo son? Acaso no te acuerdas quien gano esa apuesta? Habia quedado bien claro ese dia.. Dejame que te refresque la memoria... [Se levanta y camina hacia la puerta]
-Hombre misterioso: ... a donde vas? [Intrigado]
-Jhohon Vruto: Eh..? A la farmacia a comprar algo para tu memoria.. 
-Hombre misterioso: Dale, conta la historia Boludo.. [Cara como la de R.S cuando se olvido que tenia los documentos en su bolsillo]
-Jhohon B. Vruto: Ah eso tambien sirve.. pero dejate de joder y decime Jhohon nada mas. [Con caraculo]
-Hombre misterioso: Bueno Boludo pero no te enojes... Dale, conta la historia JHOHON. [Con tono concheto]
-Jhohon B. Vruto: Dale nomas, segui metiendo ficha tranquilo.. [Tono sarcastico]
-Hombre misterioso: Seguro. [Tono seguro]
-Jhohon B. Vruto: Feo. [Con sinceridad]
-Hombre misterioso: Que?
-Jhohon B. Vruto: Callate y dejame contar la historia de una vez por todas. [Enojado]
-Hombre misterioso: ...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando..
-Hombre misterioso: .. que mierda importa los pajaros cantando!?
-Jhohon B. Vruto: Es que era de noche! Re extraño que los pajaros canten de noche...
-Hombre misterioso: Ahh, claro, le queres poner misterio y tenebrosidad, una onda pelicula de suspenso flasheada por un boludo de 19 años que no tiene nada mejor que hacer a las 3 de la mañana.
-Jhohon B. Vruto: Exacto.
-Jhohon B. Vruto: Como decia...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando a horarios de madrugada. Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii cantaban..
-Hombre misterioso: .. wtf?
-Jhohon B. Vruto: Uh deja de joder, me vas a interrumpir a cada rato?
-Hombre misterioso: Pero que mierda de pajaro canta "Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii" con ese tono gastado y asqueroso de tu voz...
-Jhohon B. Vruto: A mi me diran Boludo y Vruto, pero vos te pasas... no te das cuenta que nadie escucha mi voz!? Es una historia pedorra nomas, es una lectura de mierda, son letras, tipografia, un posteo en un blog asqueroso, una publicacion mas para esta apestosa red de pelotudos...
-Hombre misterioso: Ok ok. Pero que voz fea que tenes. Segui..
-Jhohon B. Vruto: ... Esa noche todo estaba mucho mas callado de lo normal. La calle, negra, revalsaba de oscuridad.
-Jhohon B. Vruto: Los arboles posaban frente a los faroles de la calle, posaban de verdad. Se hacian chistes mudos, y se morian silenciosamente de la risa, asustando a los pibitos con sus sombras extrabagantes. Pero no todos los arboles eran forros..
-Hombre misterioso: A bue.. pajaros que gritan.. arboles que joden a los pendejos... que te fumaste bolu..
-Jhohon B. Vruto: Jhohon!
-Hombre misterioso: Te fumaste a vos mismo?
-Jhohon B. Vruto: Y no quedo nada.
-Hombre misterioso: Eso explica tu humeante textura, y tu voz gastada... voz de fumado, feo...
-Jhohon B. Vruto: Exacto... me dejas contar la historia o no?
-Hombre misterioso: Dale, quiero ver que tan flashero puede llegar a ser esto..
-Jhohon B. Vruto: .. Habia un arbol peculiar. Jugaba solo. Pero estaba triste por no tener compañia. Sin embargo, alguien nota a esta solitaria criatura, y se acerca cautelosamente.
-Jhohon B. Vruto: Era un animal, no habia dudas. Parecia ser un perro. Tenia 5 patas, 2 pelotas, un extenso pelaje color nafta, orejas cortas rodeadas de una sangrienta melena, enormes dientes y ojos tiernos. Pero al parecer, algo de este animal no le agradaba al timido arbol..
-Hombre misterioso: .. bueno ya, posta.. que carajo tiene que ver todo esto con lo de la apuesta!?
-Jhohon B. Vruto: Y dale con las interrupciones.. todo tiene que ver con todo. Esto que te cuento me paso el dia de la apuesta, y veras como si influye, si es que me dejas contarlo...
-Hombre misterioso: Bueno, bueno. Pero reduci un poco los detallles y hacela un poco mas corta.. sino te vas a ocupar todo el blog con pelotudeces sin sentido.
-Jhohon B. Vruto: Seguro? Te perdes lo mas interesante de la historia..
-Hombre misterioso: Que el perro loco ese se garcha al arbol?
-Jhohon B. Vruto: Ah ya conocias la historia? Por que no avisas?
-Hombre misterioso: ... [Chan] .. WTF!?
-Jhohon B. Vruto: Nah idiota.. es todo mentira!.. jajaja, como te la creias!
-Hombre misterioso: Mentira? [Shockeado] ... Pero..
-Jhohon B. Vruto: Que pasa? Te quedas con intriga de como el perro tiene relaciones con el arbol?
-Hombre misterioso: No, no. Como mierda es que tenes esta textura humeante?
-Jhohon B. Vruto: Ah eso.. es un efecto del photoshop.
-Hombre misterioso: Bueeeeno.. vos si que estas loco.
-Jhohon B. Vruto: No, el que se imagina todo esto sos vos. Yo solo soy una imagen de una creacion de tu inconciente. Y esa historia me la enseñaste vos. Y este dialogo lo escribiste vos.
-Rasta G: A la megda.

The Nothing.. Excists and persists

Recomiendo re-leer el anterior Zaraseo para refreshiar la memoria: http://cronicasdelaescoria.blogspot.com/2009/04/nothing.html

Retomando y resumiendo:
Concluimos anteriormente que la Nada no es nada. Que la nada es un vacio. El vacio no tiene nada. El algo, existe o no existe segun este presente o no.
El concepto de existencia en estos casos, es falso.


Bien esta vez voy a intentar ser mas claro.. marquemos una diferencia, no es lo mismo la "Nada" con mayuscula, que la "nada" sin mayuscula.

"La Nada no es nada"
Cual es la diferencia entre Nada y nada? - El tema es que, como sera obvio, tienen diferentes conceptos.
Si digeramos que la nada no es nada, nos contradeciriamos brutalmente, anulando ambos conceptos (siendo en este caso los mismos..)
En cambio, Nada significada como la ausencia de cualquier ente y, nada como la verdadera inexistencia/ausencia absuluta y real de cualquier ente/cosa, nos lleva a la conclusion de que no son lo mismo.

Entonces, la Nada no es nada. Por supuesto que no, si tienen definiciones diferentes.

Nota: En el primer zaraseo evite esta explicacion intencionalmente. Es decir que les quise complicar la vida un rato, si despues de leer esta explicacion vuelven a leer la primer parte veran otro sentido en la lectura.


"El vacio"
El vacio es la ausencia total de materia en un determinado espacio o lugar.
Digimos anteriormente que el vacio no tiene nada pero que si tiene algo.

"El algo" - Definiciones (reales xD)
1. Forma abstracta de nombrar cualquier cosa.
2. Palabra del idioma español que no significa nada, señala o apunta hacia un nominable con total indefinición.
3. Viene a ser sinónimo de cosa o de ente.

Veran ustedes entonces que nuevamente mis relatos anteriores cobran mas sentido: "Pensa en un vacio, el vacio no tiene nada. Podemos estar en un vacio? Suponemos que no, entonces decimos que esta vacio. Pero si decimos, el vaso esta vacio, el vaso, no tiene nada? No, si tiene algo. Tiene el vacio." - Justamente, no tiene nada, porque si tiene algo.


"Existencia o no existencia"
La existencia es "estar en el mundo", tanto nosotros como las cosas que nos rodean.
Por ende la Nada si existe, porque el humano la definio con esa palabra.. pero por otro lado, la nada no existe, porque si nos referimos a la nada como su verdadero concepto y no como su realidad de palabra definida, veremos que no existe verdaderamente.


Aclaracion final: extraido del ultimo parrafo de la primer version 'The Nothing..'
En la nada, Nada existe. En el vacio, no existe nada. En la existencia, la nada y el vacio no existen. La existencia entonces es falsa, Nada existe, Nada no es nada, el vacio no tiene nada, el algo es la existencia en la Nada y el vacio, todo es algo, algo no es nada, la Nada tiene algo, el vacio tiene algo, la existencia tiene algo, algo no tiene nada - hasta aca, son todas afirmaciones, si comparan con el original, veran que el texto continua, pero era solo para confundir y despistarlos.


Como conclusion final:
Es todo un fraude! UNA ESTAFA!
No se puede confiar en NADIE, NUNCA. Todos mienten hasta en el mas minimo y oculto detalle, el cual camufladamente pasa desapercivido. Tal cual he demostrado como ni siquiera en uno mismo se puede confiar, como siempre se engaña uno entre conceptos y detalles.

LA VIDA ES UNA FARSAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

R.S.:
Recomiendo leer mi tesis acerca de la omnipresencia como inexistencia.