Si me preguntan que estoy haciendo, les digo, erróneamente, que nada. Si me preguntan qué pienso hacer mañana, les digo q no se. Y si me preguntan que carajo estoy escribiendo, les digo: "...".
Como decía una frase que ya ni me acuerdo como era, "En la vida...$&$&/(/&%$""$%/&...-chando a full." Si la analizan detenidamente, podrán descubrir...
A partir de dicha deducción, se sucede el hecho magistral de malentender todo. ¿Garchando a full? Ja! Te agarré. ¿Porqué no puede ser "matachando a full"? ¿Pachando a full? ¿Cachando a full? ¿Moricochando a full? ¿fichando a full? ¿Gilachando a full? ¿Mechando a full? Tantas palabras sin significado, algunas tal vez con un poquito. Pero no!, siempre se busca la mas...la mas obscena. Loco, la juventud de hoy en dia debería, o mejor dicho, son ejemplos de la sociedad moderna. Arriba esos ejemplos! Que no decaigan! Que permanezcan siempre en pie, ergidos ante cualquier dificultad de la vida, ante cualquier bache, ante cualquier manzana podrida y, porque no, ante el abismo de la negrura eterna que siempre ronda, por allí o por allá.
sábado, 19 de diciembre de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
:'(
Quiero darle mi pésame a RASTAman… ya pasaron dos años y algo, y hoy me entero que ya no está más con nosotros… te vamos a extrañar RASTAman…
R.S.:
Bueno, tampoco es para ponernos así. Después de todo cada uno hace lo que se le canta con su pelo menos desteñírselo y ponerse una gorra porque sino los fajo me oyen. Después de todo este tipo de decisiones se toman siempre por alguna razón importante, como cuando me corté el pelo, tiene razones muy profundas y difíciles de explicar, razones que no pueden resumirse simplemente en la palabra "MINIIIIIITA" porque.... no, momento.... si, si se puede :D
Insertnewnicknamehere:
ey ey ey, q no estoy muerto... solo cambie mi imagen y para bien!
Tengo mis razones y como RS dice, muchas son dificiles de explicar.
Rasta E:
"Insertnewnicknamehere" va a ser tu nuevo nombre Ex-"Rasta G"??
R.S.:
Bueno, tampoco es para ponernos así. Después de todo cada uno hace lo que se le canta con su pelo menos desteñírselo y ponerse una gorra porque sino los fajo me oyen. Después de todo este tipo de decisiones se toman siempre por alguna razón importante, como cuando me corté el pelo, tiene razones muy profundas y difíciles de explicar, razones que no pueden resumirse simplemente en la palabra "MINIIIIIITA" porque.... no, momento.... si, si se puede :D
Insertnewnicknamehere:
ey ey ey, q no estoy muerto... solo cambie mi imagen y para bien!
Tengo mis razones y como RS dice, muchas son dificiles de explicar.
Rasta E:
"Insertnewnicknamehere" va a ser tu nuevo nombre Ex-"Rasta G"??
EXCLUSIVOOOOOOOOOOOO!
Nota exclusiva, realizada por "Insertnewnicknamehere" a "Rasta G"!!!
No se lo pierdan.
Aja.
Y les dejo un bonus especial :O
Y..
Changos? :P
....Rasta E....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! QUE HICISTEEEEEEEEE?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!
-----ChiKeN FeiS-----
LA PUTA MADRE QUE HIJJJJJJO DE PUTA QUE SOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Creo que estoy mas shhhoqueado yo que vos .....HIJO DE PUTA! HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Aunque la verdad te felicito.....hay que tener huevos para hacer algo o como eso...
aunque estoy completamente de acuerdo con el "QUE HICISTE?!?!?!?!?!?!?!?!" DE RASTA E
Espero que este cambio sea algo bueno y que con las rastas se vaya ese gabi pajero que tanto nos molesto alguna vez! :P
Admito que voy a extrañar ver a la reencarnacion Bob Marley un poco mas blanquito caminando en los pasillos de la facu, ver a un rasta cuando me pasa un vaso con coca y felnet o una puchetita (a veces los 2 jutos!!!) o cuando miraba la remera (que justo tenes puesta) y decia....."SOS VOSSSSSSSSSS!!!!!!" pero bueno supongo que todos esos momentos quedaron atras ya :/ ........bah, mas te vale que me sigas pasando feltet y pucheta ahora tambien! ¬¬
Bueno gabi te felicito la verdad....supongo que la proxima ves que te vea te voy a golpear un poco por lo que hiciste! :P
R.S.:
Muchachos yo estoy siempre a favor del cambio, la variedad y la evolución. Apruebo esta locura con los dos pulgares locos apuntando al cielo azul donde ahora vuela el águila victoriosa que apunta hacia el progreso, guiada por la luz de la estrella pura y brillante que es Juan Perón. Un diez para el Gabi.
-----M.U.D.O.-----
El joven levantó la tijera y dijo: Cortar y cortad todas de el, que no le queden rastas que sacar. Y cuando hubo finalizado, recoger las migas de rasta y verán que tendremos la misma cantidad que antes. EEEEEEEEEeiiiiiimeeen!!!!
No se lo pierdan.
Aja.
Y les dejo un bonus especial :O
Y..
Changos? :P
....Rasta E....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! QUE HICISTEEEEEEEEE?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!
-----ChiKeN FeiS-----
LA PUTA MADRE QUE HIJJJJJJO DE PUTA QUE SOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Creo que estoy mas shhhoqueado yo que vos .....HIJO DE PUTA! HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Aunque la verdad te felicito.....hay que tener huevos para hacer algo o como eso...
aunque estoy completamente de acuerdo con el "QUE HICISTE?!?!?!?!?!?!?!?!" DE RASTA E
Espero que este cambio sea algo bueno y que con las rastas se vaya ese gabi pajero que tanto nos molesto alguna vez! :P
Admito que voy a extrañar ver a la reencarnacion Bob Marley un poco mas blanquito caminando en los pasillos de la facu, ver a un rasta cuando me pasa un vaso con coca y felnet o una puchetita (a veces los 2 jutos!!!) o cuando miraba la remera (que justo tenes puesta) y decia....."SOS VOSSSSSSSSSS!!!!!!" pero bueno supongo que todos esos momentos quedaron atras ya :/ ........bah, mas te vale que me sigas pasando feltet y pucheta ahora tambien! ¬¬
Bueno gabi te felicito la verdad....supongo que la proxima ves que te vea te voy a golpear un poco por lo que hiciste! :P
R.S.:
Muchachos yo estoy siempre a favor del cambio, la variedad y la evolución. Apruebo esta locura con los dos pulgares locos apuntando al cielo azul donde ahora vuela el águila victoriosa que apunta hacia el progreso, guiada por la luz de la estrella pura y brillante que es Juan Perón. Un diez para el Gabi.
-----M.U.D.O.-----
El joven levantó la tijera y dijo: Cortar y cortad todas de el, que no le queden rastas que sacar. Y cuando hubo finalizado, recoger las migas de rasta y verán que tendremos la misma cantidad que antes. EEEEEEEEEeiiiiiimeeen!!!!
domingo, 23 de agosto de 2009
Proyecto 7 Pipas y un Candelabro SIN VELAS!
Nombres: Anonimatous x7.
Fecha, hora, ubicacion: Cualquiera.
Telefonos, emails, nombre de mascotas: 7
Orden, formato, cantidad de texto: Indefinido.
Sexo: Opuesto
-- Anonimatous N°1: --
Yo nunca lo crei posible. Si, claro, lo planeamos durante 7 años. Pero que tiene que ver, no avanzabamos nunca. Plan que va, plan que viene. Siempre asi....
Pero bueno, siempre esta la persona que bajonea no?.. es un papel fundamental que TIENE que estar en alguien, al menos 1 persona. Me entienden a que me refiero? Esas personas que estan siempre de actitud "nah para que esforzarse si seguro no llegas a nada", esa actitud a la cual le debemos decir "gracias actitud, gracias a vos la sociedad esta dominada por un grupo de astutos ineptos".
En fin, resulto ser que si era posible, pero es un plan que a veces falla...
-- Anonimatous N°2: --
Será que siempre anda algun tornadito dando vueltas. Haciendo quilombo y rompiendo las bolas. "Las cosas cambian. Nada es para siempre". A veces duele.
Pero bue...hay que adaptarse a los cambios. No podemos vivir en el pasado. Es un error que muchos cometen. Yo mismo lucho por no vivir en el pasado. Lo importante es ahora. Y...lo que vendrá.
-- Anonymoosetor N#7 --
El edificio nos quería afuera. Nos quería lejos. No nos quería. Lo cual era una lástima porque sólo estábamos en ese tercer nivel, sumergidos en una invisible marea de humedad y probablemente asbestos por el profundo amor que, mezclado por un temor respetuoso casi masoquista, habíamos sabido desarroyar desde pequeños.
Mi reloj seguía igual, poseído, cambiando frenéticamente de hora cáda vez que levantaba el brazo. Pero la luz que se filtraba a la derecha del pasillo seguía su firme sendero, y las marcas que sólo veía yo eran iluminadas como es de esperarse. El margen del sol me decía que ya eran las dos y media, o casi.
La expresión-- bueno... El Todo de mi amigo premanecía exactamente como lo ví hace tres márgenes de sol, hace dos y medio, hace medio. La linterna se sostiene en su mano solo porque esta yace semiabierta en el piso. Su mentón toca su pecho y sus ojos miran (si, dije "miran", pero solo porque el tiempo en este solar me há privado de mi célebre habilidad de encontrar palabras perfectas para toda situación) las tablas de madera. Ya no escucho qué es lo que susurra incansablemente, pero si lo conozco, está recordándose a sí mismo cómo llegó a donde está ahora: un solar derruído, en un piso descuidado de un edificio deshabitado, en una zona despoblada.
Fecha, hora, ubicacion: Cualquiera.
Telefonos, emails, nombre de mascotas: 7
Orden, formato, cantidad de texto: Indefinido.
Sexo: Opuesto
-- Anonimatous N°1: --
Yo nunca lo crei posible. Si, claro, lo planeamos durante 7 años. Pero que tiene que ver, no avanzabamos nunca. Plan que va, plan que viene. Siempre asi....
Pero bueno, siempre esta la persona que bajonea no?.. es un papel fundamental que TIENE que estar en alguien, al menos 1 persona. Me entienden a que me refiero? Esas personas que estan siempre de actitud "nah para que esforzarse si seguro no llegas a nada", esa actitud a la cual le debemos decir "gracias actitud, gracias a vos la sociedad esta dominada por un grupo de astutos ineptos".
En fin, resulto ser que si era posible, pero es un plan que a veces falla...
-- Anonimatous N°2: --
Será que siempre anda algun tornadito dando vueltas. Haciendo quilombo y rompiendo las bolas. "Las cosas cambian. Nada es para siempre". A veces duele.
Pero bue...hay que adaptarse a los cambios. No podemos vivir en el pasado. Es un error que muchos cometen. Yo mismo lucho por no vivir en el pasado. Lo importante es ahora. Y...lo que vendrá.
-- Anonymoosetor N#7 --
El edificio nos quería afuera. Nos quería lejos. No nos quería. Lo cual era una lástima porque sólo estábamos en ese tercer nivel, sumergidos en una invisible marea de humedad y probablemente asbestos por el profundo amor que, mezclado por un temor respetuoso casi masoquista, habíamos sabido desarroyar desde pequeños.
Mi reloj seguía igual, poseído, cambiando frenéticamente de hora cáda vez que levantaba el brazo. Pero la luz que se filtraba a la derecha del pasillo seguía su firme sendero, y las marcas que sólo veía yo eran iluminadas como es de esperarse. El margen del sol me decía que ya eran las dos y media, o casi.
La expresión-- bueno... El Todo de mi amigo premanecía exactamente como lo ví hace tres márgenes de sol, hace dos y medio, hace medio. La linterna se sostiene en su mano solo porque esta yace semiabierta en el piso. Su mentón toca su pecho y sus ojos miran (si, dije "miran", pero solo porque el tiempo en este solar me há privado de mi célebre habilidad de encontrar palabras perfectas para toda situación) las tablas de madera. Ya no escucho qué es lo que susurra incansablemente, pero si lo conozco, está recordándose a sí mismo cómo llegó a donde está ahora: un solar derruído, en un piso descuidado de un edificio deshabitado, en una zona despoblada.
jueves, 13 de agosto de 2009
Waryousis!
Twa, risis ainis waryousis wb akfyb ninwbri sw bywareaa cusaa, owei, xewi duenwnwbrw, qyw basuw kkefa a nua bucwkwa. Aub wnvaefo, git wa yb feab sua. Git, kw sit ka vuwbcwbusa a warw bywci (i ak nwbia wai xewi) USUINA! T xini risa ubayfyeaxuib, bi oywsw dakrae ka guarieua sw xini baxui warw nicunuwbri :)
Risi xinuwbza wb ka nwbrw sw yb buli nyt xaoaz.. nyt xaoaz, owei swnaxuasi cafi. Wb dub, ewaykra qyw swaoywa sw sia awnabaa aub okaxa sw cuswi, wk ouvw qywsi ew xgabfi! SIW AWNABAA! Bi agur..
Wbribxwa, yba nalaba wb ka qyw nuarweuiaanwbrw aw kwcabri abrwa swk nwsui sua, xgarwabsi xib 'Xguxjwb Dwuz', xinwrui wk aunokw weeie sw waxeuvue yba oakavea xib kaa kwreaa qyw warab a ka uzqyuwesa sw kas qyw wb ewakusas qyweua yaae. Rab aunokw xini wai. Aiki qywsava binveaeki, t aau dyw xini baxui Waryousis, yb waryousi usuina.
Owei.. Wb dub.. Basa sw wari unoiera, bi unoiera qyw rab waryousi ti awa, bi unoiera qyw rab ak owsi warava, bi unoiera qyw nw gata axiarynveasi a waxeuvue Waryousi rab daxuknwbrw, bi unoiera xyabri nw ewu gaxuwbsi warw oiar t kwtwbsiki, oeibybxuabsiki xini au dywxw yb usuina ewak. Ki qyw ewaknwbrw unoiera wa qyw auwnoew gat akfyuwb naa waryousi qyw ti, suaoywari a reasyxueki gaara wk dubak :D WARYOUSI! xD
Buookw dyjx waryousis!
Risi xinuwbza wb ka nwbrw sw yb buli nyt xaoaz.. nyt xaoaz, owei swnaxuasi cafi. Wb dub, ewaykra qyw swaoywa sw sia awnabaa aub okaxa sw cuswi, wk ouvw qywsi ew xgabfi! SIW AWNABAA! Bi agur..
Wbribxwa, yba nalaba wb ka qyw nuarweuiaanwbrw aw kwcabri abrwa swk nwsui sua, xgarwabsi xib 'Xguxjwb Dwuz', xinwrui wk aunokw weeie sw waxeuvue yba oakavea xib kaa kwreaa qyw warab a ka uzqyuwesa sw kas qyw wb ewakusas qyweua yaae. Rab aunokw xini wai. Aiki qywsava binveaeki, t aau dyw xini baxui Waryousis, yb waryousi usuina.
Owei.. Wb dub.. Basa sw wari unoiera, bi unoiera qyw rab waryousi ti awa, bi unoiera qyw rab ak owsi warava, bi unoiera qyw nw gata axiarynveasi a waxeuvue Waryousi rab daxuknwbrw, bi unoiera xyabri nw ewu gaxuwbsi warw oiar t kwtwbsiki, oeibybxuabsiki xini au dywxw yb usuina ewak. Ki qyw ewaknwbrw unoiera wa qyw auwnoew gat akfyuwb naa waryousi qyw ti, suaoywari a reasyxueki gaara wk dubak :D WARYOUSI! xD
Buookw dyjx waryousis!
jueves, 23 de julio de 2009
Tésis Acerca De Las Similitudes Entre Poesía Y Flato
En ocaciones la poesía no difiere demasiado de un pedo. Cuando uno se tira un pedo lo hace por una necesidad acumulada que explota de forma ruidosa y entrañable, causando una sensación muchas veces cercana al placer de la catarsis, pero luego suele suceder que sólo resulta agradable a su creador, y a veces la creación es tan fétida que ni su propio creador puede verle el lado bueno, lo cual lleva muchas veces a quemar papeles o al menos encender un fósforo.
El problema con esta teoría es que, continuando con las similitudes entre una pieza de poesía y un flato, la ocurrencia de ambos es mucho, mucho mayor a la que uno consideraría normal, necesaria, o incluso saludable. Sucede que muchos de nosotros, por lo general en secreto, escribimos poesías al tiempo que también nos tiramos pedos, y por lo general de la misma manera nos sentimos avergonzados de este hecho y tratamos de ocultarlo. Aquellos que no tratan de ocultarlo, y de hecho hacen alarde de su poesía/gas, terminan, la mayor parte del tiempo, siendo encontrados con el rechazo y el desagrado de la mayoría, incluso aquellos que comparten las mismas actividades (poesía/pedo).
A continuación, cuando se concentra una buena cantidad de gente que hace alarde de sus dotes pedorrezcos y poéticos, se crea un sistema retroalimentativo en el cual se incrementa constantemente y hasta el punto crítico, la producción y aprobación de ambos productos. Esto resulta en dos situaciones en las cuales finalmente la poesía y el pedo se diferencian: Los que se van por el lado del alarde pedorro terminan siendo miembros de una fraternidad o grupo social de baja categoría (como un quinteto, uno que terceras personas puedan caracterizar como "escoria"), y los que se inclinan para el lado literario, terminan siendo galardonados y admirados por sus creaciones.
Pero a fin de cuentas el pedo y la poesía terminan siendo inquietantemente similares: Ambas son fáciles de producir, no requieren práctica ni conocimiento ni mucho menos sentido de estética y modales, ambas significan que su creador está lleno de mierda, ambas son más comunes (entre gente sin dotes necesariamente extraordinarios) de lo que la mayoría quisiera admitir, o incluso de lo que la mayoría desearía, y ambos, lamentablemente, son considerados por muchas personas grandes obras de arte.
El problema con esta teoría es que, continuando con las similitudes entre una pieza de poesía y un flato, la ocurrencia de ambos es mucho, mucho mayor a la que uno consideraría normal, necesaria, o incluso saludable. Sucede que muchos de nosotros, por lo general en secreto, escribimos poesías al tiempo que también nos tiramos pedos, y por lo general de la misma manera nos sentimos avergonzados de este hecho y tratamos de ocultarlo. Aquellos que no tratan de ocultarlo, y de hecho hacen alarde de su poesía/gas, terminan, la mayor parte del tiempo, siendo encontrados con el rechazo y el desagrado de la mayoría, incluso aquellos que comparten las mismas actividades (poesía/pedo).
A continuación, cuando se concentra una buena cantidad de gente que hace alarde de sus dotes pedorrezcos y poéticos, se crea un sistema retroalimentativo en el cual se incrementa constantemente y hasta el punto crítico, la producción y aprobación de ambos productos. Esto resulta en dos situaciones en las cuales finalmente la poesía y el pedo se diferencian: Los que se van por el lado del alarde pedorro terminan siendo miembros de una fraternidad o grupo social de baja categoría (como un quinteto, uno que terceras personas puedan caracterizar como "escoria"), y los que se inclinan para el lado literario, terminan siendo galardonados y admirados por sus creaciones.
Pero a fin de cuentas el pedo y la poesía terminan siendo inquietantemente similares: Ambas son fáciles de producir, no requieren práctica ni conocimiento ni mucho menos sentido de estética y modales, ambas significan que su creador está lleno de mierda, ambas son más comunes (entre gente sin dotes necesariamente extraordinarios) de lo que la mayoría quisiera admitir, o incluso de lo que la mayoría desearía, y ambos, lamentablemente, son considerados por muchas personas grandes obras de arte.
martes, 21 de julio de 2009
Porque Soy Un Chico Bricollage
Luego del retiro espiritual part deux en Funes y el consumo de medio paquete de tabaco por mi parte a través de una pipa, al volver a mi horrendo hogar en esta horrenda ciudad me invadió la necesidad imperativa de ser el orgulloso dueño de una buena pipa. El problema es, luego de tal travesía y en medio del desmadre económico que estamos atravezando, no tengo un puto mango para gastar en eso. Así que qué hice? Lo que todo hombre macho que se respete haría en mi lugar!
Junté mis herramientas precarias, materiales escasos y con mucha inventiva e improvisación como un Macgyver con adicción al tabaco, me propuse construir mi propia pipa.
Materiales:
-Taladro con múltiples cabezales (perforacion, pulido, etc)
-Lima y lija gruesa
-Un bulón a medida
-Serrucho ligeramente oxidado (es lo que hay)
-Martillo, destornilladores, demás miscelaneos
-Un palo de escoba
-Taller de carpintería (también conocido como mi pieza)
La labor comenzó ayer y ya casi la tengo terminada. Pero por un lado tengo una serie de problemas de cálculo, sin mencionar que tengo tanta tarea de Danés que hacer para mañana que quizás tenga que dejar el final del proyecto para mañana por la noche.
Les dejo unos snapshots de cómo va la cosa (perdón por la superpedorra calidad):
Una foto de mi taller
Las piezas sueltas casi terminadas
Así debería quedar masomeno.
En cuanto la termine pongo fotos de la pipa en uso. Y que viva la mano de obra casera! Proletarios unansen viva Perón y el tabaco carajo!
UPDATE: LA PIPA ESTÁ TERMINADA!
Reseña: 50% hazaña, 50% desastre. No les puedo explicar cómo me costó lograr que encajen bien las piezas, para luego darme cuenta que no le entraba más de una uña de tabaco y el tubo era demasiado ancho, lo cual enviaba demasiado humo de una vez a mi pobre garganta. Luego de muchos ajustes y medidas de último momento la terminé, pero aún así es menos práctica que la mierda.
Fotos:
Si se fijan bien notarán la tuerca del bulón y una boquilla (con filtro integrado) que tuve que adicionar para controlar la ingesta de humo. Y un mate.
La pipa en uso. El humo no se nota mucho porque SE APAGA CADA CINCO SEGUNDOS.
En fin, esto fue toda una aventura, la pipa es más de adorno que de uso y me voy a comprar una de verdad. Pero valió la pena!
Junté mis herramientas precarias, materiales escasos y con mucha inventiva e improvisación como un Macgyver con adicción al tabaco, me propuse construir mi propia pipa.
Materiales:
-Taladro con múltiples cabezales (perforacion, pulido, etc)
-Lima y lija gruesa
-Un bulón a medida
-Serrucho ligeramente oxidado (es lo que hay)
-Martillo, destornilladores, demás miscelaneos
-Un palo de escoba
-Taller de carpintería (también conocido como mi pieza)
La labor comenzó ayer y ya casi la tengo terminada. Pero por un lado tengo una serie de problemas de cálculo, sin mencionar que tengo tanta tarea de Danés que hacer para mañana que quizás tenga que dejar el final del proyecto para mañana por la noche.
Les dejo unos snapshots de cómo va la cosa (perdón por la superpedorra calidad):
Una foto de mi taller
Las piezas sueltas casi terminadas
Así debería quedar masomeno.
En cuanto la termine pongo fotos de la pipa en uso. Y que viva la mano de obra casera! Proletarios unansen viva Perón y el tabaco carajo!
UPDATE: LA PIPA ESTÁ TERMINADA!
Reseña: 50% hazaña, 50% desastre. No les puedo explicar cómo me costó lograr que encajen bien las piezas, para luego darme cuenta que no le entraba más de una uña de tabaco y el tubo era demasiado ancho, lo cual enviaba demasiado humo de una vez a mi pobre garganta. Luego de muchos ajustes y medidas de último momento la terminé, pero aún así es menos práctica que la mierda.
Fotos:
Si se fijan bien notarán la tuerca del bulón y una boquilla (con filtro integrado) que tuve que adicionar para controlar la ingesta de humo. Y un mate.
La pipa en uso. El humo no se nota mucho porque SE APAGA CADA CINCO SEGUNDOS.
En fin, esto fue toda una aventura, la pipa es más de adorno que de uso y me voy a comprar una de verdad. Pero valió la pena!
miércoles, 1 de julio de 2009
Pequeña Invocación A Satan
Tenés una banda de Black Metal y querés tocar en el Sótano, entonces vas y te prendés a un recital de covers de Burzum y versiones en black metal de canciones de Marilyn Monsón. Claro, cuando subís ya pasaron las mejores bandas y la gente se está llendo, por lo cual tenés que empeñarte en tocar como los mismísimos hijos del diablo, pero al enchufar el equipo pedorro que compraste con tus Domingos, el equipo suena como un concierto unplugged del coro de misa de un secundario. Entre eso y el frío, y la gripe porcina, tu voz suena como Nito Mestre después de inhalar Helio y 27 gramos de azucar impalpable. Qué quilombo se te arma! Te tiran con botellas, te escupen, te dicen puto, te mandan al jardín de infantes, te desnudan y te atan a una cruz dada vuelta que luego encienden en llamas y arrojan al local Servicio Sacerdotal de Urgencia.
Pero no te rindas! Todavía hay chance de que vos, si, vos, pebete, que escuchas black metal desde que te escupió la conchetuma a las manos de un médico practicante del cual te resbalaste y caiste de cabeza al suelo del quirófano, que adoras a Satan y le prendés velitas a San Nietzsche, a San Euronymous, a San Dead, a San Infernus, a San Judas Priest y a San Perón, y la última vez que le prendiste velita a San Grishnackh se prendió fuego la cortina con la foto de Evita en plena orgía con Cronos y Quorthon, y tu vieja te tuvo que dar a chancletazos en el toor, todavía hay chances de lograr absorver la esencia del mal y plasmarla a través de tu vocecita pedorra y los instrumentos de tu vergonzosa banda.
A continuación el secreto bien resguardado por bandas de renombre, muchas de la vieja escuela Noruega del metal más oscuro, para invocar a belcebú y de una vez por todas ganarte el corazón del Underground y pasar a la historia como el más pulenta de los pulentas entre las lineas de la música extrema.
El ste rezo sería dictado antes de comenzar cualquier concierto de Black Metal, y repetido antes de hacer un cover de Mayhem. Se debe recitar con voz limpia, salvo el final, en el cual el sacerdote o vocalista de la correinte banda deberá pudrir la voz a su parecer (en lo personal voy por un corte Attila):
Satan nuestro, que estás en concierto
Satanificado sea tu nombre
Venga a nosotros tu Infierno
Hagasé tu voluntad, acá en la tierra y en el Averno
Danos hoy nuestro Metal de cada día
Castiga a los falsos posers
Como también nosotros quemamos a los que se venden
No nos dejes caer en el mainstream
Y líbranos de Geová
Aaaaaaaaaahhhhh...... Lú.
Con este pequeño rezo se garantiza toda la pulenta y todo el pogo del mundo para tu banda de cuarta que decide hacer los mismos covers de mierda que hacen todas las demás bandas del estilo, y que seguro dedicarán la noche a encurdarse tocando cuatro acordes por tema y esquivando divers. Que se diviertan muchachos y guarda con el chiflete.
lunes, 29 de junio de 2009
Gripe Porcina
Lamentablemente hoy en día está de moda una enfermedad nueva, llamada gripe Porcina, si si, gripe porcina, aunque también hay otra llamada gripe A, pero ese no es el caso.
Y todo el mundo anda con barbijos solo para “protegerse” de esta gripe, y la verda que TODO el mundo está preocupado po esto. Desde los más chicos hasta los más grandes se preocupan. (Mentira!! Los más chicos están re feli!!! Po que no tiene clases anda a saber po cuanto tiempo!!)
Pero bue… esto es solo una cosa del momento, en cualquier momento salta un nueva enfermedad que tapara esta y todos los argentinos nos olvidaremos de la gripe porcina, como siempre.
La obsesión po la gripe porcina se ha extendido pa todos lados, pero cuando digo a todos es a todos!!!! Desde Misiones hasta Tierra del Fuego!!!
Y bue… si quieren evitar esto maten a todos los chancos que vean!!
Y nada la verda que esto ya me tiene las pelotas llenas y bue… que se le va a hacer…
Argentina, Bolivia, Mexica, Perú, Chile, Warner Brother, En EL mundo de Pooh, etc...!! En todos esos países esta el miedo de la gripe (ya sé que el “MUNDO de Pooh” no es un país, pero que queres que haga?!?!) Si si!!
Pero bueno, es haci la cosa viteh?? Los voy dejando con un par de fotos:
En Argentina:
En Bolivia:
En México:
En Perú:
En Chile:
Warner Brother:
Mundo de Pooh:
(PD: taba MUY al p2)
Y todo el mundo anda con barbijos solo para “protegerse” de esta gripe, y la verda que TODO el mundo está preocupado po esto. Desde los más chicos hasta los más grandes se preocupan. (Mentira!! Los más chicos están re feli!!! Po que no tiene clases anda a saber po cuanto tiempo!!)
Pero bue… esto es solo una cosa del momento, en cualquier momento salta un nueva enfermedad que tapara esta y todos los argentinos nos olvidaremos de la gripe porcina, como siempre.
La obsesión po la gripe porcina se ha extendido pa todos lados, pero cuando digo a todos es a todos!!!! Desde Misiones hasta Tierra del Fuego!!!
Y bue… si quieren evitar esto maten a todos los chancos que vean!!
Y nada la verda que esto ya me tiene las pelotas llenas y bue… que se le va a hacer…
Argentina, Bolivia, Mexica, Perú, Chile, Warner Brother, En EL mundo de Pooh, etc...!! En todos esos países esta el miedo de la gripe (ya sé que el “MUNDO de Pooh” no es un país, pero que queres que haga?!?!) Si si!!
Pero bueno, es haci la cosa viteh?? Los voy dejando con un par de fotos:
En Argentina:
En Bolivia:
En México:
En Perú:
En Chile:
Warner Brother:
Mundo de Pooh:
(PD: taba MUY al p2)
domingo, 28 de junio de 2009
Tiempo De Votos
Les dejo una muestra de lo que fue mi votación de hace unos minutos:
En caso de que tengan mierda en los ojos les aclaro: Es una verga, al lado de la cual escribí "SENATE ESTA" con una flecha apuntando a dicho falo.
Luego tomé algunos volantes y con diferentes colores (tenía un fibrón rojo, verde y el visible celeste), dibujé, emulando tantas bandas de Death metal y similares, la palabra ImpugnatoR, para que les quede claro a los que se dediquen a ver esta obra de arte, que mi voto vale mierda.
Finalmente, y porque ya me estaba tomando mucho tiempo, hice la clásica técnica de impugnamiento(impugnación?). Tomé un volante de cada uno de los candidatos y los hice confetti, encajándolos como pude en el sobre. Siento que mi voz se ha hecho escuchar claramente.
El tema es simple. Esta democracia es una mentira, todos los candidatos son unos chantas, y el que gane, no va a ganar por UN voto, como dice el narco de Denarvaez. Así que mi voto, literalmente, no vale una mierda. Entonces voté al que realmente quería votar: A nadie. Yo quiero que Nadie sea elegido vencedor. Quiero que Nadie esté en el poder y que lleve a cabo lo que se tiene que llevar a cabo: Nada.
Union Nihilista para la Destrucción de la Humanidad: 1
Resto del mundo: 0
(mentira, los chantas serán victoriosos y esta dictadura disfrazada de democracia seguirá en pie, gobernada por los terroristas sin juzgar que son los montoneros, igual de hijos de putas y asesinos que los milicos, pero al menos me divertí)
Rasta E: Bien ahi Realidad!! jajajaj sos un groso!!
--- Rasta G ---
Jajajajaja, geniooo!
Copado tu voto man xD
En caso de que tengan mierda en los ojos les aclaro: Es una verga, al lado de la cual escribí "SENATE ESTA" con una flecha apuntando a dicho falo.
Luego tomé algunos volantes y con diferentes colores (tenía un fibrón rojo, verde y el visible celeste), dibujé, emulando tantas bandas de Death metal y similares, la palabra ImpugnatoR, para que les quede claro a los que se dediquen a ver esta obra de arte, que mi voto vale mierda.
Finalmente, y porque ya me estaba tomando mucho tiempo, hice la clásica técnica de impugnamiento(impugnación?). Tomé un volante de cada uno de los candidatos y los hice confetti, encajándolos como pude en el sobre. Siento que mi voz se ha hecho escuchar claramente.
El tema es simple. Esta democracia es una mentira, todos los candidatos son unos chantas, y el que gane, no va a ganar por UN voto, como dice el narco de Denarvaez. Así que mi voto, literalmente, no vale una mierda. Entonces voté al que realmente quería votar: A nadie. Yo quiero que Nadie sea elegido vencedor. Quiero que Nadie esté en el poder y que lleve a cabo lo que se tiene que llevar a cabo: Nada.
Union Nihilista para la Destrucción de la Humanidad: 1
Resto del mundo: 0
(mentira, los chantas serán victoriosos y esta dictadura disfrazada de democracia seguirá en pie, gobernada por los terroristas sin juzgar que son los montoneros, igual de hijos de putas y asesinos que los milicos, pero al menos me divertí)
Rasta E: Bien ahi Realidad!! jajajaj sos un groso!!
--- Rasta G ---
Jajajajaja, geniooo!
Copado tu voto man xD
viernes, 19 de junio de 2009
Para Los Fumadores Experimentados
Hoy pude satisfacer una duda que me venía picando el orto desde hace tiempo. De las marcas de cigarrillos comunes (léase: Philip, Jockey, LeMans et al), cuál es, definitivamente, la más barata, y por ende la más berreta? Muchos me tiraron respuestas válidas: CJ (también conocido como Cancer Jujenio), Particulares, 43/70, todas buenas posibilidades, pero realmente no terminaba de saciar mi sed por conocimiento intranscendente. Por lo tanto hoy, después de una tarde un tanto de mierda por varias razones (una de las cuales fue que todavía no tienen Extra Uruguayo en el Clásico, razón por la cual me vi en posición de llevar a cabo éste experimento), decidí eliminar la duda con los expertos. Así que le dije al vejestorio que me atendió: "Dígame, por pura curiosidad, cuál es la marca de cigarrillos más barata?". Responder, hizo. Y luego le pedí uno.
Así que sin más preámbulos les presento a....
INDIAN!
La marca más berreta de cigarrillos disponible en esta berreta ciudad!
Si tienen buen ojo verán que todavía no me he animado si quiera a abrir el paquete, sigue envolviendo la posible radiación y asbestos la cubierta plástica intacta.
Por cierto, el precio de un paquete de 20 cigarrillos?
UNNNNN PESOOO
CON
VEEINTEEEE CENTAVOOOOOOSSS
Un aplauso para el Indian.
UPDATE:
Bueno me llené los testículos y los pulmones de valor y me animé, no solo a abrir el paquete sino a fumar DOS, si señor, DOS cigarrillos de su contenido, y vengo ahora con la reseña, pero primero: Véan qué lindos son!
Si señor, filtro de corcho, papel de bolsa de madera, tabaco desabrido qué más puedo pedir?
Fumar cigarrillos baratos es similar al sexo barato: Dura poco, se disfruta poco, y por poco que gastaste, aún te sentís estafado, y marcado con una sucia mancha que nunca nunca va a salir de tu cuerpo (cancer y herpes en respectivas ocasiones).
Debo decir sin embargo que fue mucho mejor de lo que esperaba. Pensé que iba a ser infumable por el horrendo sabor, y al final solamente fue infumable porque no sale nada a través de ese filtro de mierda. El grueso papel al entrar en combustión me recordó a mi inocente infancia en que armé un cigarrillo con papel de carpeta y lo fumé, inhalando el humo negro como un imbécil.
Dentro de todo, de 10 estrellas, le doy un 6.
(Nota para todas las miniiiiitas, si, me corté el pelo. MINIIIITA)
Así que sin más preámbulos les presento a....
INDIAN!
La marca más berreta de cigarrillos disponible en esta berreta ciudad!
Si tienen buen ojo verán que todavía no me he animado si quiera a abrir el paquete, sigue envolviendo la posible radiación y asbestos la cubierta plástica intacta.
Por cierto, el precio de un paquete de 20 cigarrillos?
UNNNNN PESOOO
CON
VEEINTEEEE CENTAVOOOOOOSSS
Un aplauso para el Indian.
UPDATE:
Bueno me llené los testículos y los pulmones de valor y me animé, no solo a abrir el paquete sino a fumar DOS, si señor, DOS cigarrillos de su contenido, y vengo ahora con la reseña, pero primero: Véan qué lindos son!
Si señor, filtro de corcho, papel de bolsa de madera, tabaco desabrido qué más puedo pedir?
Fumar cigarrillos baratos es similar al sexo barato: Dura poco, se disfruta poco, y por poco que gastaste, aún te sentís estafado, y marcado con una sucia mancha que nunca nunca va a salir de tu cuerpo (cancer y herpes en respectivas ocasiones).
Debo decir sin embargo que fue mucho mejor de lo que esperaba. Pensé que iba a ser infumable por el horrendo sabor, y al final solamente fue infumable porque no sale nada a través de ese filtro de mierda. El grueso papel al entrar en combustión me recordó a mi inocente infancia en que armé un cigarrillo con papel de carpeta y lo fumé, inhalando el humo negro como un imbécil.
Dentro de todo, de 10 estrellas, le doy un 6.
(Nota para todas las miniiiiitas, si, me corté el pelo. MINIIIITA)
jueves, 4 de junio de 2009
Historias en el mas alla..
-Hombre misterioso: Por que Jhohon? Por que dices algo como eso?
-Jhohon: Hace lo que te digo carajo! [Grita enojado y escupiendo al hablar]
-Hombre misterioso: ... [Shockeado]
-Hombre misterioso: Siempre tan Vruto, dando ordenes a todo el mundo como si fueran todos esclavos tuyos, y encima escupis. [Suspirando con asquito]
-Jhohon Vruto: Y que no lo son? Acaso no te acuerdas quien gano esa apuesta? Habia quedado bien claro ese dia.. Dejame que te refresque la memoria... [Se levanta y camina hacia la puerta]
-Hombre misterioso: ... a donde vas? [Intrigado]
-Jhohon Vruto: Eh..? A la farmacia a comprar algo para tu memoria..
-Hombre misterioso: Dale, conta la historia Boludo.. [Cara como la de R.S cuando se olvido que tenia los documentos en su bolsillo]
-Jhohon B. Vruto: Ah eso tambien sirve.. pero dejate de joder y decime Jhohon nada mas. [Con caraculo]
-Hombre misterioso: Bueno Boludo pero no te enojes... Dale, conta la historia JHOHON. [Con tono concheto]
-Jhohon B. Vruto: Dale nomas, segui metiendo ficha tranquilo.. [Tono sarcastico]
-Hombre misterioso: Seguro. [Tono seguro]
-Jhohon B. Vruto: Feo. [Con sinceridad]
-Hombre misterioso: Que?
-Jhohon B. Vruto: Callate y dejame contar la historia de una vez por todas. [Enojado]
-Hombre misterioso: ...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando..
-Hombre misterioso: .. que mierda importa los pajaros cantando!?
-Jhohon B. Vruto: Es que era de noche! Re extraño que los pajaros canten de noche...
-Hombre misterioso: Ahh, claro, le queres poner misterio y tenebrosidad, una onda pelicula de suspenso flasheada por un boludo de 19 años que no tiene nada mejor que hacer a las 3 de la mañana.
-Jhohon B. Vruto: Exacto.
-Jhohon B. Vruto: Como decia...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando a horarios de madrugada. Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii cantaban..
-Hombre misterioso: .. wtf?
-Jhohon B. Vruto: Uh deja de joder, me vas a interrumpir a cada rato?
-Hombre misterioso: Pero que mierda de pajaro canta "Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii" con ese tono gastado y asqueroso de tu voz...
-Jhohon B. Vruto: A mi me diran Boludo y Vruto, pero vos te pasas... no te das cuenta que nadie escucha mi voz!? Es una historia pedorra nomas, es una lectura de mierda, son letras, tipografia, un posteo en un blog asqueroso, una publicacion mas para esta apestosa red de pelotudos...
-Hombre misterioso: Ok ok. Pero que voz fea que tenes. Segui..
-Jhohon B. Vruto: ... Esa noche todo estaba mucho mas callado de lo normal. La calle, negra, revalsaba de oscuridad.
-Jhohon B. Vruto: Los arboles posaban frente a los faroles de la calle, posaban de verdad. Se hacian chistes mudos, y se morian silenciosamente de la risa, asustando a los pibitos con sus sombras extrabagantes. Pero no todos los arboles eran forros..
-Hombre misterioso: A bue.. pajaros que gritan.. arboles que joden a los pendejos... que te fumaste bolu..
-Jhohon B. Vruto: Jhohon!
-Hombre misterioso: Te fumaste a vos mismo?
-Jhohon B. Vruto: Y no quedo nada.
-Hombre misterioso: Eso explica tu humeante textura, y tu voz gastada... voz de fumado, feo...
-Jhohon B. Vruto: Exacto... me dejas contar la historia o no?
-Hombre misterioso: Dale, quiero ver que tan flashero puede llegar a ser esto..
-Jhohon B. Vruto: .. Habia un arbol peculiar. Jugaba solo. Pero estaba triste por no tener compañia. Sin embargo, alguien nota a esta solitaria criatura, y se acerca cautelosamente.
-Jhohon B. Vruto: Era un animal, no habia dudas. Parecia ser un perro. Tenia 5 patas, 2 pelotas, un extenso pelaje color nafta, orejas cortas rodeadas de una sangrienta melena, enormes dientes y ojos tiernos. Pero al parecer, algo de este animal no le agradaba al timido arbol..
-Hombre misterioso: .. bueno ya, posta.. que carajo tiene que ver todo esto con lo de la apuesta!?
-Jhohon B. Vruto: Y dale con las interrupciones.. todo tiene que ver con todo. Esto que te cuento me paso el dia de la apuesta, y veras como si influye, si es que me dejas contarlo...
-Hombre misterioso: Bueno, bueno. Pero reduci un poco los detallles y hacela un poco mas corta.. sino te vas a ocupar todo el blog con pelotudeces sin sentido.
-Jhohon B. Vruto: Seguro? Te perdes lo mas interesante de la historia..
-Hombre misterioso: Que el perro loco ese se garcha al arbol?
-Jhohon B. Vruto: Ah ya conocias la historia? Por que no avisas?
-Hombre misterioso: ... [Chan] .. WTF!?
-Jhohon B. Vruto: Nah idiota.. es todo mentira!.. jajaja, como te la creias!
-Hombre misterioso: Mentira? [Shockeado] ... Pero..
-Jhohon B. Vruto: Que pasa? Te quedas con intriga de como el perro tiene relaciones con el arbol?
-Hombre misterioso: No, no. Como mierda es que tenes esta textura humeante?
-Jhohon B. Vruto: Ah eso.. es un efecto del photoshop.
-Hombre misterioso: Bueeeeno.. vos si que estas loco.
-Jhohon B. Vruto: No, el que se imagina todo esto sos vos. Yo solo soy una imagen de una creacion de tu inconciente. Y esa historia me la enseñaste vos. Y este dialogo lo escribiste vos.
-Rasta G: A la megda.
-Jhohon: Hace lo que te digo carajo! [Grita enojado y escupiendo al hablar]
-Hombre misterioso: ... [Shockeado]
-Hombre misterioso: Siempre tan Vruto, dando ordenes a todo el mundo como si fueran todos esclavos tuyos, y encima escupis. [Suspirando con asquito]
-Jhohon Vruto: Y que no lo son? Acaso no te acuerdas quien gano esa apuesta? Habia quedado bien claro ese dia.. Dejame que te refresque la memoria... [Se levanta y camina hacia la puerta]
-Hombre misterioso: ... a donde vas? [Intrigado]
-Jhohon Vruto: Eh..? A la farmacia a comprar algo para tu memoria..
-Hombre misterioso: Dale, conta la historia Boludo.. [Cara como la de R.S cuando se olvido que tenia los documentos en su bolsillo]
-Jhohon B. Vruto: Ah eso tambien sirve.. pero dejate de joder y decime Jhohon nada mas. [Con caraculo]
-Hombre misterioso: Bueno Boludo pero no te enojes... Dale, conta la historia JHOHON. [Con tono concheto]
-Jhohon B. Vruto: Dale nomas, segui metiendo ficha tranquilo.. [Tono sarcastico]
-Hombre misterioso: Seguro. [Tono seguro]
-Jhohon B. Vruto: Feo. [Con sinceridad]
-Hombre misterioso: Que?
-Jhohon B. Vruto: Callate y dejame contar la historia de una vez por todas. [Enojado]
-Hombre misterioso: ...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando..
-Hombre misterioso: .. que mierda importa los pajaros cantando!?
-Jhohon B. Vruto: Es que era de noche! Re extraño que los pajaros canten de noche...
-Hombre misterioso: Ahh, claro, le queres poner misterio y tenebrosidad, una onda pelicula de suspenso flasheada por un boludo de 19 años que no tiene nada mejor que hacer a las 3 de la mañana.
-Jhohon B. Vruto: Exacto.
-Jhohon B. Vruto: Como decia...
-Jhohon B. Vruto: Un dia de verano, habia tres pajaros cantando a horarios de madrugada. Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii cantaban..
-Hombre misterioso: .. wtf?
-Jhohon B. Vruto: Uh deja de joder, me vas a interrumpir a cada rato?
-Hombre misterioso: Pero que mierda de pajaro canta "Muuuuuaahajhiiiiiihajhiiiii" con ese tono gastado y asqueroso de tu voz...
-Jhohon B. Vruto: A mi me diran Boludo y Vruto, pero vos te pasas... no te das cuenta que nadie escucha mi voz!? Es una historia pedorra nomas, es una lectura de mierda, son letras, tipografia, un posteo en un blog asqueroso, una publicacion mas para esta apestosa red de pelotudos...
-Hombre misterioso: Ok ok. Pero que voz fea que tenes. Segui..
-Jhohon B. Vruto: ... Esa noche todo estaba mucho mas callado de lo normal. La calle, negra, revalsaba de oscuridad.
-Jhohon B. Vruto: Los arboles posaban frente a los faroles de la calle, posaban de verdad. Se hacian chistes mudos, y se morian silenciosamente de la risa, asustando a los pibitos con sus sombras extrabagantes. Pero no todos los arboles eran forros..
-Hombre misterioso: A bue.. pajaros que gritan.. arboles que joden a los pendejos... que te fumaste bolu..
-Jhohon B. Vruto: Jhohon!
-Hombre misterioso: Te fumaste a vos mismo?
-Jhohon B. Vruto: Y no quedo nada.
-Hombre misterioso: Eso explica tu humeante textura, y tu voz gastada... voz de fumado, feo...
-Jhohon B. Vruto: Exacto... me dejas contar la historia o no?
-Hombre misterioso: Dale, quiero ver que tan flashero puede llegar a ser esto..
-Jhohon B. Vruto: .. Habia un arbol peculiar. Jugaba solo. Pero estaba triste por no tener compañia. Sin embargo, alguien nota a esta solitaria criatura, y se acerca cautelosamente.
-Jhohon B. Vruto: Era un animal, no habia dudas. Parecia ser un perro. Tenia 5 patas, 2 pelotas, un extenso pelaje color nafta, orejas cortas rodeadas de una sangrienta melena, enormes dientes y ojos tiernos. Pero al parecer, algo de este animal no le agradaba al timido arbol..
-Hombre misterioso: .. bueno ya, posta.. que carajo tiene que ver todo esto con lo de la apuesta!?
-Jhohon B. Vruto: Y dale con las interrupciones.. todo tiene que ver con todo. Esto que te cuento me paso el dia de la apuesta, y veras como si influye, si es que me dejas contarlo...
-Hombre misterioso: Bueno, bueno. Pero reduci un poco los detallles y hacela un poco mas corta.. sino te vas a ocupar todo el blog con pelotudeces sin sentido.
-Jhohon B. Vruto: Seguro? Te perdes lo mas interesante de la historia..
-Hombre misterioso: Que el perro loco ese se garcha al arbol?
-Jhohon B. Vruto: Ah ya conocias la historia? Por que no avisas?
-Hombre misterioso: ... [Chan] .. WTF!?
-Jhohon B. Vruto: Nah idiota.. es todo mentira!.. jajaja, como te la creias!
-Hombre misterioso: Mentira? [Shockeado] ... Pero..
-Jhohon B. Vruto: Que pasa? Te quedas con intriga de como el perro tiene relaciones con el arbol?
-Hombre misterioso: No, no. Como mierda es que tenes esta textura humeante?
-Jhohon B. Vruto: Ah eso.. es un efecto del photoshop.
-Hombre misterioso: Bueeeeno.. vos si que estas loco.
-Jhohon B. Vruto: No, el que se imagina todo esto sos vos. Yo solo soy una imagen de una creacion de tu inconciente. Y esa historia me la enseñaste vos. Y este dialogo lo escribiste vos.
-Rasta G: A la megda.
martes, 2 de junio de 2009
The Nothing.. Excists and persists
Recomiendo re-leer el anterior Zaraseo para refreshiar la memoria: http://cronicasdelaescoria.blogspot.com/2009/04/nothing.html
Retomando y resumiendo:
Concluimos anteriormente que la Nada no es nada. Que la nada es un vacio. El vacio no tiene nada. El algo, existe o no existe segun este presente o no.
El concepto de existencia en estos casos, es falso.
Bien esta vez voy a intentar ser mas claro.. marquemos una diferencia, no es lo mismo la "Nada" con mayuscula, que la "nada" sin mayuscula.
"La Nada no es nada"
Cual es la diferencia entre Nada y nada? - El tema es que, como sera obvio, tienen diferentes conceptos.
Si digeramos que la nada no es nada, nos contradeciriamos brutalmente, anulando ambos conceptos (siendo en este caso los mismos..)
En cambio, Nada significada como la ausencia de cualquier ente y, nada como la verdadera inexistencia/ausencia absuluta y real de cualquier ente/cosa, nos lleva a la conclusion de que no son lo mismo.
Entonces, la Nada no es nada. Por supuesto que no, si tienen definiciones diferentes.
Nota: En el primer zaraseo evite esta explicacion intencionalmente. Es decir que les quise complicar la vida un rato, si despues de leer esta explicacion vuelven a leer la primer parte veran otro sentido en la lectura.
"El vacio"
El vacio es la ausencia total de materia en un determinado espacio o lugar.
Digimos anteriormente que el vacio no tiene nada pero que si tiene algo.
"El algo" - Definiciones (reales xD)
1. Forma abstracta de nombrar cualquier cosa.
2. Palabra del idioma español que no significa nada, señala o apunta hacia un nominable con total indefinición.
3. Viene a ser sinónimo de cosa o de ente.
Veran ustedes entonces que nuevamente mis relatos anteriores cobran mas sentido: "Pensa en un vacio, el vacio no tiene nada. Podemos estar en un vacio? Suponemos que no, entonces decimos que esta vacio. Pero si decimos, el vaso esta vacio, el vaso, no tiene nada? No, si tiene algo. Tiene el vacio." - Justamente, no tiene nada, porque si tiene algo.
"Existencia o no existencia"
La existencia es "estar en el mundo", tanto nosotros como las cosas que nos rodean.
Por ende la Nada si existe, porque el humano la definio con esa palabra.. pero por otro lado, la nada no existe, porque si nos referimos a la nada como su verdadero concepto y no como su realidad de palabra definida, veremos que no existe verdaderamente.
Aclaracion final: extraido del ultimo parrafo de la primer version 'The Nothing..'
En la nada, Nada existe. En el vacio, no existe nada. En la existencia, la nada y el vacio no existen. La existencia entonces es falsa, Nada existe, Nada no es nada, el vacio no tiene nada, el algo es la existencia en la Nada y el vacio, todo es algo, algo no es nada, la Nada tiene algo, el vacio tiene algo, la existencia tiene algo, algo no tiene nada - hasta aca, son todas afirmaciones, si comparan con el original, veran que el texto continua, pero era solo para confundir y despistarlos.
Como conclusion final:
Es todo un fraude! UNA ESTAFA!
No se puede confiar en NADIE, NUNCA. Todos mienten hasta en el mas minimo y oculto detalle, el cual camufladamente pasa desapercivido. Tal cual he demostrado como ni siquiera en uno mismo se puede confiar, como siempre se engaña uno entre conceptos y detalles.
LA VIDA ES UNA FARSAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
R.S.:
Recomiendo leer mi tesis acerca de la omnipresencia como inexistencia.
Retomando y resumiendo:
Concluimos anteriormente que la Nada no es nada. Que la nada es un vacio. El vacio no tiene nada. El algo, existe o no existe segun este presente o no.
El concepto de existencia en estos casos, es falso.
Bien esta vez voy a intentar ser mas claro.. marquemos una diferencia, no es lo mismo la "Nada" con mayuscula, que la "nada" sin mayuscula.
"La Nada no es nada"
Cual es la diferencia entre Nada y nada? - El tema es que, como sera obvio, tienen diferentes conceptos.
Si digeramos que la nada no es nada, nos contradeciriamos brutalmente, anulando ambos conceptos (siendo en este caso los mismos..)
En cambio, Nada significada como la ausencia de cualquier ente y, nada como la verdadera inexistencia/ausencia absuluta y real de cualquier ente/cosa, nos lleva a la conclusion de que no son lo mismo.
Entonces, la Nada no es nada. Por supuesto que no, si tienen definiciones diferentes.
Nota: En el primer zaraseo evite esta explicacion intencionalmente. Es decir que les quise complicar la vida un rato, si despues de leer esta explicacion vuelven a leer la primer parte veran otro sentido en la lectura.
"El vacio"
El vacio es la ausencia total de materia en un determinado espacio o lugar.
Digimos anteriormente que el vacio no tiene nada pero que si tiene algo.
"El algo" - Definiciones (reales xD)
1. Forma abstracta de nombrar cualquier cosa.
2. Palabra del idioma español que no significa nada, señala o apunta hacia un nominable con total indefinición.
3. Viene a ser sinónimo de cosa o de ente.
Veran ustedes entonces que nuevamente mis relatos anteriores cobran mas sentido: "Pensa en un vacio, el vacio no tiene nada. Podemos estar en un vacio? Suponemos que no, entonces decimos que esta vacio. Pero si decimos, el vaso esta vacio, el vaso, no tiene nada? No, si tiene algo. Tiene el vacio." - Justamente, no tiene nada, porque si tiene algo.
"Existencia o no existencia"
La existencia es "estar en el mundo", tanto nosotros como las cosas que nos rodean.
Por ende la Nada si existe, porque el humano la definio con esa palabra.. pero por otro lado, la nada no existe, porque si nos referimos a la nada como su verdadero concepto y no como su realidad de palabra definida, veremos que no existe verdaderamente.
Aclaracion final: extraido del ultimo parrafo de la primer version 'The Nothing..'
En la nada, Nada existe. En el vacio, no existe nada. En la existencia, la nada y el vacio no existen. La existencia entonces es falsa, Nada existe, Nada no es nada, el vacio no tiene nada, el algo es la existencia en la Nada y el vacio, todo es algo, algo no es nada, la Nada tiene algo, el vacio tiene algo, la existencia tiene algo, algo no tiene nada - hasta aca, son todas afirmaciones, si comparan con el original, veran que el texto continua, pero era solo para confundir y despistarlos.
Como conclusion final:
Es todo un fraude! UNA ESTAFA!
No se puede confiar en NADIE, NUNCA. Todos mienten hasta en el mas minimo y oculto detalle, el cual camufladamente pasa desapercivido. Tal cual he demostrado como ni siquiera en uno mismo se puede confiar, como siempre se engaña uno entre conceptos y detalles.
LA VIDA ES UNA FARSAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
R.S.:
Recomiendo leer mi tesis acerca de la omnipresencia como inexistencia.
sábado, 30 de mayo de 2009
Aventura En La Burocracia Rosarina II: "Odisea"
Casi exactamente seis meses después de mi febril encuentro con la bestia, sus glóbulos, la máquina rota y la filosofía del banco verde, llegó el fatídico momento que muy dentro estuve esperando con las ansias del kamikaze a punto de abordar su último vuelo. Era la hora de retirar mi documento, y esta vez no iba a haber G.B.S.'s, ni tregua, ni 60's, ni bancos verdes. Sería entrar, hacer fila, solicitar el documento y partir, como un ciudadano regular, no más un NN, no más tener que dar explicaciones raras acerca de papeles blancos en viejos documentos a gigantones en puertas de boliches dentro de los que de todas formas no tenía ganas de estar, pero donde ciertas personas me siguen arrastrando (OYERON? EH? EH?).
Esa noche había sido un tanto extraña. Eran las 12 cuando decidí llevar a cabo el típico ritual, armarme un cigarrillo, traerme un vaso con Pepsi, desvestirme, tomarme el antiansiolítico, terminar el cigarrillo y acostarme. Por lo general lo hago a las 3 o 4 de la mañana, pero necesitaba la fuerza. Necesitaba estar preparado para el viaje. Logré, gracias a una doble dosis, llegar al sueño relativamente rápido, pero mi reloj interno, sabio, tanto más que yo mismo, se deshizo de todo efecto y descanso exactamente a las 7:15. Mis ojos se abrieron con una casi espantosa naturalidad, y despegué, como mi madre me trajo al mundo, del frío (en el buen sentido) rigor de las sábanas (o mejor dicho, cubierta, porque mi colchón no tiene sábanas), y con una confianza un tanto ingenua, sentí que se inyectaba en mí el potencial de una mañana sencilla.
Oh si tan solo.
Aún usando mi traje de nacimiento, me dediqué a comenzar el día. Abrí la ventana, puse música, prendí la computadora, me hice un café (para el desagrado visual de mi madre) puse música y me armé un cigarrillo, destinado a no dejar caer este (si, quizás estúpido) optimismo, mi única arma, o placebo, contra la infecciosa actividad en el vientre de la bestia.
Una vez vestido y preparado, mi madre hizo el chequeo general:
-Llevás el documento viejo?
-Sep.
-Tomá plata por si te cobran
-D'accord
-Tenés el certificado de denuncia
-Todo en orden
-Y la foto?
-...
Oh Diablos. Con frenético fervor volví a mi pieza y comencé a revolver lo que hacía momentos era un cuidadosamente ordenado (a quién engaño ya era un caos, pero era un caos familiar, conocido), pero en vano, no encontraba el maldito sobre donde quedaban dos de las cuatro fotos que me había sacado en la odisea por la actualización del documento. Momento... Eran cuatro, y me quedaban dos, y usé una en la facultad, y otra.... la otra la tengo que haber entregado en el Registro, no? Tiene sentido, para qué me saqué la foto aquel día y no hoy? Debo de haber dejado una foto en el Registro, con la cual iban a actualizar mi documento, si ya tienen mis datos y todo. Era demasiado tarde para seguir buscando, así que decidí aferrarme a esta idea, la cual tenía totalmente sentido lógico de orden y progreso.
Al llegar, no tuve que entrar por el mismo, lugar, sino por una especie de garage un tanto antiguo, piso de marmol y techo considerablemente alto, la puerta es verde de hierro forjado, muy formal, muy correcto. Al pasar por en frente pude darle un vistazo a la garganta de la vestia, totalmente completa de una nueva fila de gérmenes como el que fui. Pude ver los asientos, la gran L, y por un instante pude contemplar, con un poco de enfermiza nostalgia, el bunker de G.B.S., que monitoreaba la situación con fino detalle. Entré al garage. La fila comenzaba, milagrosamente, a sólo unos 5 metros del objetivo. Un simple agujero rectangular en la pared, dividido en dos por una tabla verde rudimentariamente encajada en la pared, bajo la cual se extendría otra tabla verde, sirviendo de pared del "escritorio". Este agujero estaba coronado por un enorme cartel que leía "Retiro de D.N.I.", sobre el cual descansaba un discreto, casi deprimente cartel de prohibido fumar, el clásico cigarrillo tachado. Casi, por un instante, pude ver en lugar de un cigarrillo, la amorfa representación visual de la felicidad.
La fila avanzó considerablemente rápido. Unos 10 o 15 minutos me separaron del objetivo. Finalmente llegué al infame escritorio. Detrás del mismo me recibió una mujer sentada, piel oscura, demacrada, rostro denotando total y completa indiferencia, labios hinchados de forma grotesca, quizás lo único en su cara que no estaba arrugado. Algún botox aquí y allá. Extendió su mano sin decir una palabra. Asumí que necesitaba los comprobantes. Le di mi viejo documendo, el cual tenía dichos papeles engrapados en el interior. Los tomó, anotó ciertos números y me dijo que me quede con el viejo documento. "De acuerdo, de acuerdo, todo va bien", pensé. Luego me pidió la foto.
Oh demonios, demonios. Le dije que no la tenía. Me devolvió los papeles y el documento, y me dijo: "El documento ya está, acá al lado hay para sacarte fotos, sacalas y volvé". Ligeramente frustrado pero entendiendo que fue mi propio error, me corrí de la fila y caminé con pasos largos y calientes hacia el exterior, la luz al final del garage siendo esta vez no una promesa cumplida sino el recordatorio de que ambos tenemos que jugar por las mismas reglas, y que sus equivocaciones a veces son mis equivocaciones. Quizás me calmé un poco.
Llegué al local, en el cual en cuestión de minutos me saqué la bendita foto para el documento. Ésta no la voy a poner en la galería porque es realmente pedorra. Siempre lo mismo, me arreglo para la foto pensando que me va a durar toda la vida, y finalmente en el documento encajan una foto tomada en improvisación. Finalmente, con paso de gigante, y casi sonriendo, vuelvo a entrar al recto (porque el garage es casi como su recto, no creen? Entran gérmenes solicitando documentos por su boca, y salen gérmenes con sus documentos ya hechos, cagados por el ano de la bestia, soretes burocráticos. En fin.) de la bestia. Hago la fila. Pasan de 15 a 20 minutos. Me estoy poniendo impaciente, mi memoria se jode cuando estoy nervioso, así como mi sentido común y mi general interes por el bienestar de la humanidad que me rodea. Estábamos en una grán habitación con un techo coronado con una enorme claraboya rectangular, que derramaba luz en el vacío salón, amueblado sólo con barandas interiores y bancos, el agujero en la pared, y una escalera lejana. Me puse a ver a la gente. A algunos los reconocí de la primer fila, a otros los ví en el local de fotos. Todos estábamos en el asunto juntos, nosotros contra ellos, era casi una hermandad, como la unidad de los que comparten un accidente catastrófico y viven para contarlo. Delante mío un hombre se quejaba con la mujer de piel carcomida y labios hinchados. El hombre, un anciano con boina y camisa a cuadros, se dio vuelta, se alejó de la fila con un suspiro y los brazos levantados hacia los lados, palmas hacia arriba, indicando total y completa derrota. Pude sentir su dolor tanto como su colonia barata.
Finalmente fue mi turno de nuevo. Adelantándome al violento gesto anterior de la mujer de labios deformes, extendí mi mano, victorioso, con la maldita foto entre mis dedos. Ella me miró. "Qué pasa?" me dijo. "Acá está la foto" le dije con los ojos bien abiertos y una sonrisa exagerada. El hombre detrás mío, un tipo de no más de 25 años, sonreía. "El comprobante?" me dijo. Me quedé quieto un momento. Retraí la mano. Me puse a pensar. "Se lo di a ustéd", dije, "junto con el documento". Me preguntó mi apellido. Alcanzó a abrir y cerrar un pequeño cajón en un instante y me dijo que no tenía nada mío. Quité la sonrisa de mi cara. "Me está cargando" le dije, casi sin darme cuenta. "Vine hace 20 minutos, le dí el comprobante y el documento, me pidió la foto, le dije que no la tenía, fui a sacarmela y acá está" dije, volviendo a mostrarle la foto. "No tengo nada tuyo acá", me dijo, desafiante, obviamente detectando mi poca voluntad cooperativa. Ella se aprovechó de esto y llamó a un testigo. Otra mujer, con apariencia mayo pero mucho mejor conservada, cabello gris y corto, con lentes, se acercó al escritorio. Le describí la situación. Ella me dijo "te llamó?" apuntando al monstruo de labios de salchicha. No, le dije, y ella dijo que entonces los documentos los tengo que tener yo.
En ese momento hice algo que hubiera hecho mucho antes, si no fuera porque los nervios bloquean, como ya dije, mis agentes de sentido común: Me toqué los bolsllos.
...
No estoy seguro si alguien NO se dió cuenta (el joven detrás mío se reía ya en voz alta), pero si tan solo un mosquito me hubiera perforado el cutis, hubiera estallado en sangre pintando toda la habitación, de lo sonrojado que estaba. Saqué los documentos y los comprobantes de mi bolsillo y se los dí. La mujer salchicha me dijo que espere a un costado, que me iban a llamar por otra puerta (que hasta el momento no había notado). Hice caso.
Sentado en otra variante de los bancos verdes, entre una niña pequeña y su hermanito bebé que me pateaba el antebrazo y un jóven de unos 24 años con un clarísimo problema mental, me puse a pensar.
El problema de la burocracia es una reacción en cadena, un sistema retroalimentativo que comenzó hace décadas, siglos quizás. Desde los romanos. Un burócrata decidió que su trabajo no le gustaba, y la falta de motivación lo llevó a hacerlo mal. Esto causó disgustos en los ciudadanos, que sólo querían cumplir su deber e irse a sus casas. Pero el burócrata quiere lo mismo, esta situación es repugnante para ambos. Entonces el burócrata hace mal su trabajo, frustrando al ciudadano. El ciudadano crea en su cabeza la imagen de que los burócratas son desalmados y que la burocracia no sirve. Esta imagen pasa a sus hijos, y a su vez a sus amigos, todos heredando la sensación irrevocable de que la burocracia es, básicamente una mierda. Entonces, alguno de estos hijos, porque alguien tiene que hacerlo, se convierte en burócrata. Con su idea genética de la burocracia, el joven odia su trabajo antes de comenzarlo, garantizando un mal ejercicio de su trabajo. Eventualmente esto lleva al concenso tácito de que la burocracia es una mierda, pero que además, es el deber del burócrata de convertirlo en una mierda. Me di cuenta que la burocracia apesta solamente, y únicamente por el hecho de que creo que apesta, de que todos nosotros hemos llegado a la indiscutible conclusión de que siempre fue, es y será una mierda, y que todos los imbolucrados son agentes malignos que hacen todo lo posible para destruir nuestra felicidada y, a causa de sus propias frustraciones laborales, se descargan en nosotros, creando esta cadena de eventos, este retroalimentativo sistema de amargura.
Entonces me puse a sonreir. Si, levanté la cabeza, hasta el momento enterrada entre mis manos, y sonreí como un idiota, porque me di cuenta que todo esto era tanto culpa del imbécil detrás del escritorio como del imbécil con el papelito nº53 en su mano. Nunca antes la culpa me había cabido tan bien en el pecho, con tanta alegría, ardor, ganas de ser culpable y pagar por mis pecados. Estuve sentado, en silencio, sonriendo a todos los que fueron testigos de mi vergonzoso accidente de papeleo en bolsillo, incluyendo al joven que reía, con su campera de cuero crema y sus lentes oscuros. Ya no me importaba, solamente quería levantarme y gritarles a todos que sonrían, que se den cuenta de lo bello que es estar acá y ahora, de que afuera hace un día hermoso y que si todos nos ponemos a cantar y a bailar, este asunto se convertirá en un bello musical de celebración de cotidianeidad, en vez de la aparente tortura, consumo del alma, deshumanización, enajenamiento en el cual lo hemos convertido, todos juntos, todos culpables.
Sonó mi apellido, quitándome casi de un cachetazo del trance.
Pasé por un enorme agujero rectangular sin interrupciones verdes, hasta llegar a una pared adyacente a un escritorio. Sobre el escritorio estaba mi nuevo documento y una mujer vestida de rojo, de la misma edad y condiciones que la mujer del escritorio, salvo los horrendos labios Frankfurteanos. La mujer sostenía el enorme sello con tinta, que procedió a frotar contra mi pulgar. Mientras esto sucedía yo miraba los trasfondos, las poleas del escenario de los gérmenes donde los glóbulos blancos hacen de las suyas. Todos mirando papeles o el piso, pasando de mano en mano información como si se tratara de piezas de auto en una fábrica de Ford. Me sentí muy culpable. Luego de planchar mi dedo en el nuevo documento, y que la mujer me untara el dedo con una crema y me apuntara a la pared adyacente, donde había un rústico lavamanos, la miré a los ojos y le dije "disculpe", ella, que estaba a punto de darse vuelta, me miró, un tanto estupefacta. "Le gusta su trabajo?" le dije, casi con la voz de un niño. Ella rió un poco y miró al escritorio. No dió una respuesta concreta, simplemente dijo "y.. masssom... sssi". Miré hacia el escritorio verde, desde esta perspectiva veía el costado derecho de la mujer de labios símilvaginales. "No sabe si a ella le gusta su trabajo?" A esta altura la mujer estaba tan sorprendida como yo, sonriendo me dijo "no se". Me le acerqué y le dije "te puedo pedir un favor?". Sin esperar que conteste (no iba a hacerlo de todas formas), le dije "le puede decir que lo siento? que soy un ser humano, y cometo errores". Su mirada y sonrisa estaban un tanto enternecida, así que le refuté, con una sonrisa y tono que todos mis amigos conocen: "además soy un poquito estúpido de por si". me lavé el dedo mientras escuchaba a la mujer alejarse con la risa entre los dientes. También sonreían las personas que estaban siendo marcadas como ganado en ese momento.
Me fui, a mi casa, ya totalmente documentado. Aprendí que la burocracia solamente es mala porque detrás de cada escritorio, de cada bunker, detrás de cada rostro demacrado, en cada glóbulo blanco (incluso en el escondite de G.B.S. y cada guardia armado) hay una persona como yo: Una persona que creció sabiendo que el papeleo es una mierda, que la burocracia es inútil, y que es todo solamente manejes del gobierno extremadamente complejos, para sacarnos más guita de una forma u otra, y tenernos a todos bien acomodados, archivados, masticados, cagados. Aprendí que esa gente disfruta tanto como yo estar horas parado haciendo una fila de mierda con un papel de mierda y tener que firmar y leer y seleccionar y acomodar durante horas, datos que a esa persona le interesan tanto como a mí (pista: nos importan una mierda), y que descargar en ellos la bronca que me da este baile inútil es perpetuar la cadena alimenticia gérmen-glóbulo, alimentar el mito de que los burócratas son inhumanos, seres ajenos a la percepción de las emociones, gente a la cual, ya todo le importa un pito, solamente porque a nosotros, también nos importa un pito.
Voy a tratar de convertir mi nerviosismo y mi ira en algo que en un futuro se pueda reflejar en la vuelta hacia mí, como un boomerang, como algo bueno, como algo digno de ser vivido.
No garantizo nada, sin embargo. La gente es una mierda.
Esa noche había sido un tanto extraña. Eran las 12 cuando decidí llevar a cabo el típico ritual, armarme un cigarrillo, traerme un vaso con Pepsi, desvestirme, tomarme el antiansiolítico, terminar el cigarrillo y acostarme. Por lo general lo hago a las 3 o 4 de la mañana, pero necesitaba la fuerza. Necesitaba estar preparado para el viaje. Logré, gracias a una doble dosis, llegar al sueño relativamente rápido, pero mi reloj interno, sabio, tanto más que yo mismo, se deshizo de todo efecto y descanso exactamente a las 7:15. Mis ojos se abrieron con una casi espantosa naturalidad, y despegué, como mi madre me trajo al mundo, del frío (en el buen sentido) rigor de las sábanas (o mejor dicho, cubierta, porque mi colchón no tiene sábanas), y con una confianza un tanto ingenua, sentí que se inyectaba en mí el potencial de una mañana sencilla.
Oh si tan solo.
Aún usando mi traje de nacimiento, me dediqué a comenzar el día. Abrí la ventana, puse música, prendí la computadora, me hice un café (para el desagrado visual de mi madre) puse música y me armé un cigarrillo, destinado a no dejar caer este (si, quizás estúpido) optimismo, mi única arma, o placebo, contra la infecciosa actividad en el vientre de la bestia.
Una vez vestido y preparado, mi madre hizo el chequeo general:
-Llevás el documento viejo?
-Sep.
-Tomá plata por si te cobran
-D'accord
-Tenés el certificado de denuncia
-Todo en orden
-Y la foto?
-...
Oh Diablos. Con frenético fervor volví a mi pieza y comencé a revolver lo que hacía momentos era un cuidadosamente ordenado (a quién engaño ya era un caos, pero era un caos familiar, conocido), pero en vano, no encontraba el maldito sobre donde quedaban dos de las cuatro fotos que me había sacado en la odisea por la actualización del documento. Momento... Eran cuatro, y me quedaban dos, y usé una en la facultad, y otra.... la otra la tengo que haber entregado en el Registro, no? Tiene sentido, para qué me saqué la foto aquel día y no hoy? Debo de haber dejado una foto en el Registro, con la cual iban a actualizar mi documento, si ya tienen mis datos y todo. Era demasiado tarde para seguir buscando, así que decidí aferrarme a esta idea, la cual tenía totalmente sentido lógico de orden y progreso.
Al llegar, no tuve que entrar por el mismo, lugar, sino por una especie de garage un tanto antiguo, piso de marmol y techo considerablemente alto, la puerta es verde de hierro forjado, muy formal, muy correcto. Al pasar por en frente pude darle un vistazo a la garganta de la vestia, totalmente completa de una nueva fila de gérmenes como el que fui. Pude ver los asientos, la gran L, y por un instante pude contemplar, con un poco de enfermiza nostalgia, el bunker de G.B.S., que monitoreaba la situación con fino detalle. Entré al garage. La fila comenzaba, milagrosamente, a sólo unos 5 metros del objetivo. Un simple agujero rectangular en la pared, dividido en dos por una tabla verde rudimentariamente encajada en la pared, bajo la cual se extendría otra tabla verde, sirviendo de pared del "escritorio". Este agujero estaba coronado por un enorme cartel que leía "Retiro de D.N.I.", sobre el cual descansaba un discreto, casi deprimente cartel de prohibido fumar, el clásico cigarrillo tachado. Casi, por un instante, pude ver en lugar de un cigarrillo, la amorfa representación visual de la felicidad.
La fila avanzó considerablemente rápido. Unos 10 o 15 minutos me separaron del objetivo. Finalmente llegué al infame escritorio. Detrás del mismo me recibió una mujer sentada, piel oscura, demacrada, rostro denotando total y completa indiferencia, labios hinchados de forma grotesca, quizás lo único en su cara que no estaba arrugado. Algún botox aquí y allá. Extendió su mano sin decir una palabra. Asumí que necesitaba los comprobantes. Le di mi viejo documendo, el cual tenía dichos papeles engrapados en el interior. Los tomó, anotó ciertos números y me dijo que me quede con el viejo documento. "De acuerdo, de acuerdo, todo va bien", pensé. Luego me pidió la foto.
Oh demonios, demonios. Le dije que no la tenía. Me devolvió los papeles y el documento, y me dijo: "El documento ya está, acá al lado hay para sacarte fotos, sacalas y volvé". Ligeramente frustrado pero entendiendo que fue mi propio error, me corrí de la fila y caminé con pasos largos y calientes hacia el exterior, la luz al final del garage siendo esta vez no una promesa cumplida sino el recordatorio de que ambos tenemos que jugar por las mismas reglas, y que sus equivocaciones a veces son mis equivocaciones. Quizás me calmé un poco.
Llegué al local, en el cual en cuestión de minutos me saqué la bendita foto para el documento. Ésta no la voy a poner en la galería porque es realmente pedorra. Siempre lo mismo, me arreglo para la foto pensando que me va a durar toda la vida, y finalmente en el documento encajan una foto tomada en improvisación. Finalmente, con paso de gigante, y casi sonriendo, vuelvo a entrar al recto (porque el garage es casi como su recto, no creen? Entran gérmenes solicitando documentos por su boca, y salen gérmenes con sus documentos ya hechos, cagados por el ano de la bestia, soretes burocráticos. En fin.) de la bestia. Hago la fila. Pasan de 15 a 20 minutos. Me estoy poniendo impaciente, mi memoria se jode cuando estoy nervioso, así como mi sentido común y mi general interes por el bienestar de la humanidad que me rodea. Estábamos en una grán habitación con un techo coronado con una enorme claraboya rectangular, que derramaba luz en el vacío salón, amueblado sólo con barandas interiores y bancos, el agujero en la pared, y una escalera lejana. Me puse a ver a la gente. A algunos los reconocí de la primer fila, a otros los ví en el local de fotos. Todos estábamos en el asunto juntos, nosotros contra ellos, era casi una hermandad, como la unidad de los que comparten un accidente catastrófico y viven para contarlo. Delante mío un hombre se quejaba con la mujer de piel carcomida y labios hinchados. El hombre, un anciano con boina y camisa a cuadros, se dio vuelta, se alejó de la fila con un suspiro y los brazos levantados hacia los lados, palmas hacia arriba, indicando total y completa derrota. Pude sentir su dolor tanto como su colonia barata.
Finalmente fue mi turno de nuevo. Adelantándome al violento gesto anterior de la mujer de labios deformes, extendí mi mano, victorioso, con la maldita foto entre mis dedos. Ella me miró. "Qué pasa?" me dijo. "Acá está la foto" le dije con los ojos bien abiertos y una sonrisa exagerada. El hombre detrás mío, un tipo de no más de 25 años, sonreía. "El comprobante?" me dijo. Me quedé quieto un momento. Retraí la mano. Me puse a pensar. "Se lo di a ustéd", dije, "junto con el documento". Me preguntó mi apellido. Alcanzó a abrir y cerrar un pequeño cajón en un instante y me dijo que no tenía nada mío. Quité la sonrisa de mi cara. "Me está cargando" le dije, casi sin darme cuenta. "Vine hace 20 minutos, le dí el comprobante y el documento, me pidió la foto, le dije que no la tenía, fui a sacarmela y acá está" dije, volviendo a mostrarle la foto. "No tengo nada tuyo acá", me dijo, desafiante, obviamente detectando mi poca voluntad cooperativa. Ella se aprovechó de esto y llamó a un testigo. Otra mujer, con apariencia mayo pero mucho mejor conservada, cabello gris y corto, con lentes, se acercó al escritorio. Le describí la situación. Ella me dijo "te llamó?" apuntando al monstruo de labios de salchicha. No, le dije, y ella dijo que entonces los documentos los tengo que tener yo.
En ese momento hice algo que hubiera hecho mucho antes, si no fuera porque los nervios bloquean, como ya dije, mis agentes de sentido común: Me toqué los bolsllos.
...
No estoy seguro si alguien NO se dió cuenta (el joven detrás mío se reía ya en voz alta), pero si tan solo un mosquito me hubiera perforado el cutis, hubiera estallado en sangre pintando toda la habitación, de lo sonrojado que estaba. Saqué los documentos y los comprobantes de mi bolsillo y se los dí. La mujer salchicha me dijo que espere a un costado, que me iban a llamar por otra puerta (que hasta el momento no había notado). Hice caso.
Sentado en otra variante de los bancos verdes, entre una niña pequeña y su hermanito bebé que me pateaba el antebrazo y un jóven de unos 24 años con un clarísimo problema mental, me puse a pensar.
El problema de la burocracia es una reacción en cadena, un sistema retroalimentativo que comenzó hace décadas, siglos quizás. Desde los romanos. Un burócrata decidió que su trabajo no le gustaba, y la falta de motivación lo llevó a hacerlo mal. Esto causó disgustos en los ciudadanos, que sólo querían cumplir su deber e irse a sus casas. Pero el burócrata quiere lo mismo, esta situación es repugnante para ambos. Entonces el burócrata hace mal su trabajo, frustrando al ciudadano. El ciudadano crea en su cabeza la imagen de que los burócratas son desalmados y que la burocracia no sirve. Esta imagen pasa a sus hijos, y a su vez a sus amigos, todos heredando la sensación irrevocable de que la burocracia es, básicamente una mierda. Entonces, alguno de estos hijos, porque alguien tiene que hacerlo, se convierte en burócrata. Con su idea genética de la burocracia, el joven odia su trabajo antes de comenzarlo, garantizando un mal ejercicio de su trabajo. Eventualmente esto lleva al concenso tácito de que la burocracia es una mierda, pero que además, es el deber del burócrata de convertirlo en una mierda. Me di cuenta que la burocracia apesta solamente, y únicamente por el hecho de que creo que apesta, de que todos nosotros hemos llegado a la indiscutible conclusión de que siempre fue, es y será una mierda, y que todos los imbolucrados son agentes malignos que hacen todo lo posible para destruir nuestra felicidada y, a causa de sus propias frustraciones laborales, se descargan en nosotros, creando esta cadena de eventos, este retroalimentativo sistema de amargura.
Entonces me puse a sonreir. Si, levanté la cabeza, hasta el momento enterrada entre mis manos, y sonreí como un idiota, porque me di cuenta que todo esto era tanto culpa del imbécil detrás del escritorio como del imbécil con el papelito nº53 en su mano. Nunca antes la culpa me había cabido tan bien en el pecho, con tanta alegría, ardor, ganas de ser culpable y pagar por mis pecados. Estuve sentado, en silencio, sonriendo a todos los que fueron testigos de mi vergonzoso accidente de papeleo en bolsillo, incluyendo al joven que reía, con su campera de cuero crema y sus lentes oscuros. Ya no me importaba, solamente quería levantarme y gritarles a todos que sonrían, que se den cuenta de lo bello que es estar acá y ahora, de que afuera hace un día hermoso y que si todos nos ponemos a cantar y a bailar, este asunto se convertirá en un bello musical de celebración de cotidianeidad, en vez de la aparente tortura, consumo del alma, deshumanización, enajenamiento en el cual lo hemos convertido, todos juntos, todos culpables.
Sonó mi apellido, quitándome casi de un cachetazo del trance.
Pasé por un enorme agujero rectangular sin interrupciones verdes, hasta llegar a una pared adyacente a un escritorio. Sobre el escritorio estaba mi nuevo documento y una mujer vestida de rojo, de la misma edad y condiciones que la mujer del escritorio, salvo los horrendos labios Frankfurteanos. La mujer sostenía el enorme sello con tinta, que procedió a frotar contra mi pulgar. Mientras esto sucedía yo miraba los trasfondos, las poleas del escenario de los gérmenes donde los glóbulos blancos hacen de las suyas. Todos mirando papeles o el piso, pasando de mano en mano información como si se tratara de piezas de auto en una fábrica de Ford. Me sentí muy culpable. Luego de planchar mi dedo en el nuevo documento, y que la mujer me untara el dedo con una crema y me apuntara a la pared adyacente, donde había un rústico lavamanos, la miré a los ojos y le dije "disculpe", ella, que estaba a punto de darse vuelta, me miró, un tanto estupefacta. "Le gusta su trabajo?" le dije, casi con la voz de un niño. Ella rió un poco y miró al escritorio. No dió una respuesta concreta, simplemente dijo "y.. masssom... sssi". Miré hacia el escritorio verde, desde esta perspectiva veía el costado derecho de la mujer de labios símilvaginales. "No sabe si a ella le gusta su trabajo?" A esta altura la mujer estaba tan sorprendida como yo, sonriendo me dijo "no se". Me le acerqué y le dije "te puedo pedir un favor?". Sin esperar que conteste (no iba a hacerlo de todas formas), le dije "le puede decir que lo siento? que soy un ser humano, y cometo errores". Su mirada y sonrisa estaban un tanto enternecida, así que le refuté, con una sonrisa y tono que todos mis amigos conocen: "además soy un poquito estúpido de por si". me lavé el dedo mientras escuchaba a la mujer alejarse con la risa entre los dientes. También sonreían las personas que estaban siendo marcadas como ganado en ese momento.
Me fui, a mi casa, ya totalmente documentado. Aprendí que la burocracia solamente es mala porque detrás de cada escritorio, de cada bunker, detrás de cada rostro demacrado, en cada glóbulo blanco (incluso en el escondite de G.B.S. y cada guardia armado) hay una persona como yo: Una persona que creció sabiendo que el papeleo es una mierda, que la burocracia es inútil, y que es todo solamente manejes del gobierno extremadamente complejos, para sacarnos más guita de una forma u otra, y tenernos a todos bien acomodados, archivados, masticados, cagados. Aprendí que esa gente disfruta tanto como yo estar horas parado haciendo una fila de mierda con un papel de mierda y tener que firmar y leer y seleccionar y acomodar durante horas, datos que a esa persona le interesan tanto como a mí (pista: nos importan una mierda), y que descargar en ellos la bronca que me da este baile inútil es perpetuar la cadena alimenticia gérmen-glóbulo, alimentar el mito de que los burócratas son inhumanos, seres ajenos a la percepción de las emociones, gente a la cual, ya todo le importa un pito, solamente porque a nosotros, también nos importa un pito.
Voy a tratar de convertir mi nerviosismo y mi ira en algo que en un futuro se pueda reflejar en la vuelta hacia mí, como un boomerang, como algo bueno, como algo digno de ser vivido.
No garantizo nada, sin embargo. La gente es una mierda.
Bicis para todos
Primero que nada les quiero decir que estaba muy aburrido y que po eso hice esto.
Les quiero mostrar lo distinto tipo de bicis para cada persona…
La bici pa el que siempre quiere llamar la atención:
Pa el cómodo:
Pa el que quiere llegar siempre a tiempo:
Pa los que siempre están en grupo:
Pa los que solo quieren dar una vuelta po ahí:
Pa los que siempre están preparados:
Pa el que le gusta escuchar música en el camino:
Pa el soltero:
Pa la mujer de la casa:
Pa el hombre de campo:
Pa los que les aterra el fuego:
Pa el hombre de ciudad:
Pa el hombre que le gusta hacerlo po si mismo:
pa siameses:
Pa los que sufren de colon irritado:
Pa los gallegos:
Pa el pobre:
Pa el hombre al cual no le alcanza pa una moto:
(esta es la verdadera bicimoto)
Y nada ma, que se yo, taba al pedo... si les gusto genial!!! y si no, que queres que haga gil!?!?!?!
Les quiero mostrar lo distinto tipo de bicis para cada persona…
La bici pa el que siempre quiere llamar la atención:
Pa el cómodo:
Pa el que quiere llegar siempre a tiempo:
Pa los que siempre están en grupo:
Pa los que solo quieren dar una vuelta po ahí:
Pa los que siempre están preparados:
Pa el que le gusta escuchar música en el camino:
Pa el soltero:
Pa la mujer de la casa:
Pa el hombre de campo:
Pa los que les aterra el fuego:
Pa el hombre de ciudad:
Pa el hombre que le gusta hacerlo po si mismo:
pa siameses:
Pa los que sufren de colon irritado:
Pa los gallegos:
Pa el pobre:
Pa el hombre al cual no le alcanza pa una moto:
(esta es la verdadera bicimoto)
Y nada ma, que se yo, taba al pedo... si les gusto genial!!! y si no, que queres que haga gil!?!?!?!
domingo, 24 de mayo de 2009
"La Voz de Mudo"
Géneros literarios si los hay...boludeces escritas si las hay...simbolos raros si los hay...pero...
¿Que hay de las voces? Los invito yo, el Mudo, a que me escuchen en un relato *fantastico* lleno de una tremenda emoción de algun tipo...con efectos especiales de transforndo y nada mas. Un viaje mas allá de lo imagi...digo inimaginable...lleno tambien de...-----------------
"Perdido en el Desierto"
R.S.: Qué te fumaste y por qué no convidaste?
¿Que hay de las voces? Los invito yo, el Mudo, a que me escuchen en un relato *fantastico* lleno de una tremenda emoción de algun tipo...con efectos especiales de transforndo y nada mas. Un viaje mas allá de lo imagi...digo inimaginable...lleno tambien de...-----------------
"Perdido en el Desierto"
R.S.: Qué te fumaste y por qué no convidaste?
sábado, 23 de mayo de 2009
Debate o no.
Gente, la verda es que estoy al pedo y hace rato que no escribo en el blog y lo peor de todo es que no se me ocurre nada interesante pa escribir…
Nada. Quería hacer algo parecido a lo que hizo mudo, tirar un tema y que el resto de la escoria escriba algo, pero también vi que no soy el único que hace rato que no escribe nada… pero bue… vamo a ver si funciona… y la verda no tengo ni idea de que tema tirar….
(que no sea anónimo y pueden escribir cuanta vece quieran).
Bue escoria el tema es :
“¿Qué piensa un escoria de la moda de la juventu de hoy en día?”
Bue… ya que estamo empiezo yo, nada, pa mi la juventu esta pa atrás, viteh?, po que hacen cosas que ni siquiera saben po que las hacen, osea…. Hace algo bueno po tu vida!!, no sigas a otro gil que ese sigue a otro y ese a otro y ese a otro y haci hasta que se yo donde.
Pónganse a pensar un toque, la verda que me preocupa esto, po que ese gil que está usando chupines rosa, remera escote en “V” verde flúor y zapatillas “pon*”, o ropa grande, el pantalón que se le cae, la remera hasta la rodilla, esos pibes SON EL FUTURO!!! Estamos hasta las manos!!! Uno de esos pibes/as puede terminar siendo presidente, diputado/a, abogado/a, medico, licenciado/a, O peor aun puede formar una familia!!!!!!! Y la verda que eso me aterra!! No me quiero imaginar lo que va hacer de nosotros en un par de años, osea… este es el futuro, la juventu de hoy es el futuro de todos nosotros!!! Osa… :S
Aprovechen a disfrutar del hoy, po que el mañana se va a arruinar po el hoy que a crecido.
Y nada..
Esto fue: el pensamiento de Rasta E, sobre “¿Qué piensa un escoria de la moda de la juventu de hoy en día?” para el blog de la escoria, espero que les haya gustado, bueno chau…
Le dejo la palabra a otro…
R.S.:
EL MUNDO, EL PLANETA
Está sumido, poseído, por un mortal
Cancer
Gusanos, hongos, infecciones, mierda
TODOS BAJO EL MISMO ESTANDARTE, LA MISMA MÁSCARA, LA MISMA PIEL
L'HOMME
Dicen, los ignaros, calentamiento global, pandemias, inundaciones
YO DIGO: QUIMIOTERAPIA! LA TIERRA ESTÁ LIBRÁNDOSE DEL CANCER
Es una batalla ardua, pero esta masa esférica tiene millones de años de experiencia bajo sus mantos, nadando en la lava que constituye su verdadero corazón.
La juventud? Sólo ramas finas de una terrible metástasis, expandiéndose desde los ojos hasta el ano de Terra, llamándola irónicamente su hogar, mientras la consume, desde su sangre, desde su espíritu, convirtiéndolo todo en mierda.
LA SOLUCIÓN? LA SOLUCIÓN ES LA DESTRUCCIÓN, OLVIDERACIÓN, ELIMINACIÓN TOTAL COMPLETA Y SISTEMÁTICA DE ESTOS SERES, VILES, REPUGNANTES, autoconocidos como la "raza" humana. Peste. Metástasis.
-Qué diablos estás diciendo, Realidad?
Tan solo en la muerte del hombre, yace la muerte, de la muerte misma. El re-nacimiento de aquellos que algunos llaman.... Dios.
Rasta.Anonimo:
La juventud... la juventud nada mas? - te quedas corto, bastante corto.
Pero bien, si de la juventud se tiene q hablar, puedo decir muchas cosas.
Se podria decir..
1. En general, siguen la moda, funcion la cual evita a las personas pensar y/o decidir q es lo q quiere realmente.
2. Se dividen y etiquetan, es decir, flogger, emo, dark, etc...
3. Se arruinan sus vidas garchando a toda mina posible sin forro y en cada cojida se confirman q su potencial espermatico funciona correctamente. (esto sucede principalmente en la clase social "grones" q se etiquetan como cumbieros o cuantos mas terminos puedan haber, y obvio, q pasa solo en un 99,9% de los casos en q los ya nombrados tienen relaciones)
Y por otro lado:
1. NADIE es conciente de la realidad.
y por otro:
No le veo sentido a este tema man... xD
Es al re pedo hablar sobre esto, yo mande mi comment porq nunca (en el blog) habia escrito sobre algo en serio, hasta ahora.. tonces mande algo q pienso realmente, pero por ahi la exagere un poquito :P
y le di un touch personal.
y por lado otro:
nuestro futuro es el siguiente, te lo cuento, con detalles:
2020-2025: (si es q llegamos, quien sabe..) Va a haber un reporte de un GRAN incremento en la poblacion argentina.
2026: Otro gran incremento de poblacion.
2027: Que suerte, la clase media-alta abarca ya solamente el 10% de la poblacion.. la alta un 2% ..... el resto? - Kacos.
2028: te la regalo...
Nada. Quería hacer algo parecido a lo que hizo mudo, tirar un tema y que el resto de la escoria escriba algo, pero también vi que no soy el único que hace rato que no escribe nada… pero bue… vamo a ver si funciona… y la verda no tengo ni idea de que tema tirar….
(que no sea anónimo y pueden escribir cuanta vece quieran).
Bue escoria el tema es :
“¿Qué piensa un escoria de la moda de la juventu de hoy en día?”
Bue… ya que estamo empiezo yo, nada, pa mi la juventu esta pa atrás, viteh?, po que hacen cosas que ni siquiera saben po que las hacen, osea…. Hace algo bueno po tu vida!!, no sigas a otro gil que ese sigue a otro y ese a otro y ese a otro y haci hasta que se yo donde.
Pónganse a pensar un toque, la verda que me preocupa esto, po que ese gil que está usando chupines rosa, remera escote en “V” verde flúor y zapatillas “pon*”, o ropa grande, el pantalón que se le cae, la remera hasta la rodilla, esos pibes SON EL FUTURO!!! Estamos hasta las manos!!! Uno de esos pibes/as puede terminar siendo presidente, diputado/a, abogado/a, medico, licenciado/a, O peor aun puede formar una familia!!!!!!! Y la verda que eso me aterra!! No me quiero imaginar lo que va hacer de nosotros en un par de años, osea… este es el futuro, la juventu de hoy es el futuro de todos nosotros!!! Osa… :S
Aprovechen a disfrutar del hoy, po que el mañana se va a arruinar po el hoy que a crecido.
Y nada..
Esto fue: el pensamiento de Rasta E, sobre “¿Qué piensa un escoria de la moda de la juventu de hoy en día?” para el blog de la escoria, espero que les haya gustado, bueno chau…
Le dejo la palabra a otro…
R.S.:
EL MUNDO, EL PLANETA
Está sumido, poseído, por un mortal
Cancer
Gusanos, hongos, infecciones, mierda
TODOS BAJO EL MISMO ESTANDARTE, LA MISMA MÁSCARA, LA MISMA PIEL
L'HOMME
Dicen, los ignaros, calentamiento global, pandemias, inundaciones
YO DIGO: QUIMIOTERAPIA! LA TIERRA ESTÁ LIBRÁNDOSE DEL CANCER
Es una batalla ardua, pero esta masa esférica tiene millones de años de experiencia bajo sus mantos, nadando en la lava que constituye su verdadero corazón.
La juventud? Sólo ramas finas de una terrible metástasis, expandiéndose desde los ojos hasta el ano de Terra, llamándola irónicamente su hogar, mientras la consume, desde su sangre, desde su espíritu, convirtiéndolo todo en mierda.
LA SOLUCIÓN? LA SOLUCIÓN ES LA DESTRUCCIÓN, OLVIDERACIÓN, ELIMINACIÓN TOTAL COMPLETA Y SISTEMÁTICA DE ESTOS SERES, VILES, REPUGNANTES, autoconocidos como la "raza" humana. Peste. Metástasis.
-Qué diablos estás diciendo, Realidad?
Tan solo en la muerte del hombre, yace la muerte, de la muerte misma. El re-nacimiento de aquellos que algunos llaman.... Dios.
Muchas gracias y buenas noches.
Payasito-----
Escorias!! me compré un chupin rosa!!! lo quieren ver???? arre arre (el cabashitow)
Rasta.Anonimo:
La juventud... la juventud nada mas? - te quedas corto, bastante corto.
Pero bien, si de la juventud se tiene q hablar, puedo decir muchas cosas.
Se podria decir..
1. En general, siguen la moda, funcion la cual evita a las personas pensar y/o decidir q es lo q quiere realmente.
2. Se dividen y etiquetan, es decir, flogger, emo, dark, etc...
3. Se arruinan sus vidas garchando a toda mina posible sin forro y en cada cojida se confirman q su potencial espermatico funciona correctamente. (esto sucede principalmente en la clase social "grones" q se etiquetan como cumbieros o cuantos mas terminos puedan haber, y obvio, q pasa solo en un 99,9% de los casos en q los ya nombrados tienen relaciones)
Y por otro lado:
1. NADIE es conciente de la realidad.
y por otro:
No le veo sentido a este tema man... xD
Es al re pedo hablar sobre esto, yo mande mi comment porq nunca (en el blog) habia escrito sobre algo en serio, hasta ahora.. tonces mande algo q pienso realmente, pero por ahi la exagere un poquito :P
y le di un touch personal.
y por lado otro:
nuestro futuro es el siguiente, te lo cuento, con detalles:
2020-2025: (si es q llegamos, quien sabe..) Va a haber un reporte de un GRAN incremento en la poblacion argentina.
2026: Otro gran incremento de poblacion.
2027: Que suerte, la clase media-alta abarca ya solamente el 10% de la poblacion.. la alta un 2% ..... el resto? - Kacos.
2028: te la regalo...
domingo, 17 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
Música Atómica
Google: Demostrando ser el reflejo fiel de la idiotez humana, una búsqueda a la vez.
-------- M.U.D.O --------
Jaja...no es tan asi. Usaste el buscador en ingles. Probá con www.google.com.ar y vas a ver que no vas a tener problemas.
R.S.:
El buscador en español me ofrece menos resultados, sin mencionar que "música atómica" no es un término en ingles :p
-------- M.U.D.O --------
Jaja...justamente, estas ingresando algo en español cuando google piensa que es en ingles. Evidentemente se da cuenta y traduce a la perfección tus palabras de busqueda, pero a la hora de proponer un "tal vez quiso decir..." (lo cual es mucho mas complejo de hacer, pues va desde error de sintaxis hasta error ortográfico, teniendo en cuenta las traducciones de por medio) puede generar algun tipo de error. Fijate que al buscar desde www.google.com.ar no tiró error.
R.S.:
Te das cuenta? El google.com.ar es tan verga que ni me da opciones
-------- M.U.D.O --------
xD
domingo, 3 de mayo de 2009
Amodil Happy Feet
Me estaba hechando un lindo cago, probablemente resultado de la masacre asadera del Sábado en el cumple del Payasito cuando noté un elemento extraño sobre la mesada del lavamanos.
Es un frasco con sales que aparentemente son buenas para los pies, o para picar y esnifar, no estoy seguro. Pero me llamó la atención una serie de detalles acerca del frasco.
Dice así:
Sales Pédicas
con
Alcanfor
Mentol
Tomillo.
Lo primero que noté fue lo de las sales "pédicas". Mi instinto infantil pensó inmediatamente "sales a base de pedos?" pero recordé que es un producto para piés, entonces claro, los tipos se han confundido. Si lo querían hacer sonar serio, tendrían que haber puesto "pódicas" o "podológicas", porque podos es pié en griego, no "pedos". "Pedo" en griego es niño (véase: pedofília. O mejor no véase. No sería correcto). Entonces pensé: "Sales a base de niños!? Qué clase de malévola corporación es Amodil?"
Luego los ingredientes me llamaron la atención: Alcanfor, también conocido como "La mierda que le ponen los viejos a la ropa para ahuyentar polillas", también utilizado como remedio para el resfrío y como saborizante de helado en algunos países (China, tenía que ser.).
El segundo elemento es el mentol, no ajeno a ninguno de nosotros, es lo que ingerimos en grandes cantidades cuando no queremos que nuestros padres se enteren que nos llenamos el estómago de alcohol, los pulmones de tabaco y las mucosas orales de.... Entonces el mentol.
Luego viene el tomillo. El tomillo me tomó por sorpresa. Como algunos (los que no son idiotas al menos, jojo) sabrán, el tomillo es un ingrediente usado en ensaladas, carnes, sopas y guisos.
Conclusión: En mi baño hay un producto hecho para los pies, que está basado ya sea en pedos o en niños, o en pedos de niños, que probablemente haga que mis pies sean inmunes a las polillas, a los tests hogareños de alcoholemia y haga que mis pies sepan deliciosos en una buena sopa.
Sopa de pies antipolillas alcohólicos a base de pedos y niños.
Amodil: Qué mierda tenés en la cabeza?
Es un frasco con sales que aparentemente son buenas para los pies, o para picar y esnifar, no estoy seguro. Pero me llamó la atención una serie de detalles acerca del frasco.
Dice así:
Sales Pédicas
con
Alcanfor
Mentol
Tomillo.
Lo primero que noté fue lo de las sales "pédicas". Mi instinto infantil pensó inmediatamente "sales a base de pedos?" pero recordé que es un producto para piés, entonces claro, los tipos se han confundido. Si lo querían hacer sonar serio, tendrían que haber puesto "pódicas" o "podológicas", porque podos es pié en griego, no "pedos". "Pedo" en griego es niño (véase: pedofília. O mejor no véase. No sería correcto). Entonces pensé: "Sales a base de niños!? Qué clase de malévola corporación es Amodil?"
Luego los ingredientes me llamaron la atención: Alcanfor, también conocido como "La mierda que le ponen los viejos a la ropa para ahuyentar polillas", también utilizado como remedio para el resfrío y como saborizante de helado en algunos países (China, tenía que ser.).
El segundo elemento es el mentol, no ajeno a ninguno de nosotros, es lo que ingerimos en grandes cantidades cuando no queremos que nuestros padres se enteren que nos llenamos el estómago de alcohol, los pulmones de tabaco y las mucosas orales de.... Entonces el mentol.
Luego viene el tomillo. El tomillo me tomó por sorpresa. Como algunos (los que no son idiotas al menos, jojo) sabrán, el tomillo es un ingrediente usado en ensaladas, carnes, sopas y guisos.
Conclusión: En mi baño hay un producto hecho para los pies, que está basado ya sea en pedos o en niños, o en pedos de niños, que probablemente haga que mis pies sean inmunes a las polillas, a los tests hogareños de alcoholemia y haga que mis pies sepan deliciosos en una buena sopa.
Sopa de pies antipolillas alcohólicos a base de pedos y niños.
Amodil: Qué mierda tenés en la cabeza?
viernes, 24 de abril de 2009
Proyecto "Sin-Vela"
sin= no
EaEaEaEaEaEaEaEaEaEaEaEaaaaaaaaaaa!!!.....E!....
El Quinteto hace de todo, produce, desarrolla, desarrolla, crea, inventa, produce, inventa. Por eso es que ahora va un paso mas allá. No se va a limitar a escribir ganzadas por separado, sino que ahora las va a escribir todas JUNTAS!! Siii!! No se asusten. Los acostumbrados post separatistas van a seguir existiendo, pero con el agregado de un post incrementable en boludeces.
La idea es que las siete mentes del Quinteto se fundan en una sola para crear el proyecto "Sin-Vela".
¿Qué carajo es el proyecto Sin-Vela? Pues bien, consta de una serie de zaraseadas estructuradas una abajo de la otra, separada por espacios (estos serían los párrafos). Cada párrafo va a ser escrito por un miembro del Quinteto. La novela va a tomar el rumbo que la mente de turno decida. Es responsabilidad del que sigue llevarla en un sentido u en otro.
¡Atención EscoriaMembers! Pueden agregar parrafos todas las veces que quieran, cortos, largos, de una frase...es decir, escriban como y cuando se les cante el culo. Otra cosa, cada parrafo es anonimo. Tengan en cuenta que si dejan un renglon libre significa que cambió el miembro Escoria.
Empezamos...
Si el sorete hubiese pasado, todo sería distinto. Por empezar, Payasito no tendría el brazo podrido, Chicken Feis no sufriría el terrible post-traumático por el que está pasando, causa de haber ayudado a Payasito en su ardua tarea. Los pelitos de la nariz de los EscoriaMembers estarían sanos. Mudo estaría limpio...eh, de conciencia. Etc. "El pasado no puede cambiarse". Asi que, tomé coraje y levanté la vista. El inodoro permanecía en silencio. Inamobible.
Sin saber qué hacer con semejante olor los del quinteto escoria deciden tirarle un zippo justo al medio del inodoro para que explote como “duro de matar II “ y quedar mas negrito que Rasta E… (IMPOSIBLE). Sortean para ver quién de los miembros va a tirar el zippo y para ver quién fue el hdp que se le ocurrió esta idea, sale sorteado psicópata!!! Y él dice “wtf!?!? no quiero saber nada de ese olor de mierda!!! Si fue el otro hdp que se largo tremenda cagada!!! Que lo haga él o por lo menos Rasta E que mas negrito no puede quedar!!!!”
Que experiencia. Que hermoso regalo de la vida, digestion, y expulcion. Mudo, tu nos has bendezscido esa noche! Alabado seas!
Citando sus palabras, Mudo dijo: "Muchachos, presentes estamos aqui esta noche, con voluntad; valor; egoismo; egocentrismo; comunismo; peronismo; amistad; felicidad; fuerza; valor y alegria, levantemosnon, aspiremos saludablemente el olor del caliz del dia, observemos perpetuamente su hermosa concistencia e imaginemos su gustoso color merodeando entre nuestras ansias. Agarrad a gusto mis compatriotas, habra suficiente para todos, en cualquier vida, en cualquier momento, en cualquier ser que posea esta maravillosa entrada o salida; de color negro; entumecida, nadie podra jamas evitarlo, habran de alabarme durante toda su vida, y su capilla mis muchachos, es ese asiento hermoso al cual generalmente acudimos, para apretar nuestra entumecida salida."
"Estrés post-traumático le llaman", pensaba RS, testigo infatigable de las hazañas de sus compañeros mientras, semidesnudo, se acurrucaba a un costado de la ducha, recordando experiencias pasadas que no lo dejarían en paz ni en sueños, recordando su experiencia cercana a la muerte, el duelo rapaz entre él y sus propias entrañas, sólo un inodoro bourdeau como testigo de lo que aconteció ese fin de semana, un Viernes de dolor y un Sábado de resolución (y más dolor. Y un poco de sangrado. Pero un alivio que niiiiiiii te cuento, loco). Quiso levantarse y ayudar a sus compadres pero el terror no lo dejaba, se estaba cagando en las patas (y el baño ocupado cheeee). Sólo pudo quedarse tieso como un sorete constipado con el rostro enajenado y la voz lllllllllllllllllllllllllllllllllloca de reminiscencias oscuras como la mierda, apestosas como el excremento, dolorosas como la diarrea y pegajosas como.... como el chicle. CUANDO DE REPENTE ENTRÓ UN MONO AL BAÑO AAAAAAAAAAAAAAH. Ah no era Rasta E que traía fósforos.
EaEaEaEaEaEaEaEaEaEaEaEaaaaaaaaaaa!!!.....E!....
El Quinteto hace de todo, produce, desarrolla, desarrolla, crea, inventa, produce, inventa. Por eso es que ahora va un paso mas allá. No se va a limitar a escribir ganzadas por separado, sino que ahora las va a escribir todas JUNTAS!! Siii!! No se asusten. Los acostumbrados post separatistas van a seguir existiendo, pero con el agregado de un post incrementable en boludeces.
La idea es que las siete mentes del Quinteto se fundan en una sola para crear el proyecto "Sin-Vela".
¿Qué carajo es el proyecto Sin-Vela? Pues bien, consta de una serie de zaraseadas estructuradas una abajo de la otra, separada por espacios (estos serían los párrafos). Cada párrafo va a ser escrito por un miembro del Quinteto. La novela va a tomar el rumbo que la mente de turno decida. Es responsabilidad del que sigue llevarla en un sentido u en otro.
¡Atención EscoriaMembers! Pueden agregar parrafos todas las veces que quieran, cortos, largos, de una frase...es decir, escriban como y cuando se les cante el culo. Otra cosa, cada parrafo es anonimo. Tengan en cuenta que si dejan un renglon libre significa que cambió el miembro Escoria.
Empezamos...
"Sin-Vela"
Si el sorete hubiese pasado, todo sería distinto. Por empezar, Payasito no tendría el brazo podrido, Chicken Feis no sufriría el terrible post-traumático por el que está pasando, causa de haber ayudado a Payasito en su ardua tarea. Los pelitos de la nariz de los EscoriaMembers estarían sanos. Mudo estaría limpio...eh, de conciencia. Etc. "El pasado no puede cambiarse". Asi que, tomé coraje y levanté la vista. El inodoro permanecía en silencio. Inamobible.
Sin saber qué hacer con semejante olor los del quinteto escoria deciden tirarle un zippo justo al medio del inodoro para que explote como “duro de matar II “ y quedar mas negrito que Rasta E… (IMPOSIBLE). Sortean para ver quién de los miembros va a tirar el zippo y para ver quién fue el hdp que se le ocurrió esta idea, sale sorteado psicópata!!! Y él dice “wtf!?!? no quiero saber nada de ese olor de mierda!!! Si fue el otro hdp que se largo tremenda cagada!!! Que lo haga él o por lo menos Rasta E que mas negrito no puede quedar!!!!”
Que experiencia. Que hermoso regalo de la vida, digestion, y expulcion. Mudo, tu nos has bendezscido esa noche! Alabado seas!
Citando sus palabras, Mudo dijo: "Muchachos, presentes estamos aqui esta noche, con voluntad; valor; egoismo; egocentrismo; comunismo; peronismo; amistad; felicidad; fuerza; valor y alegria, levantemosnon, aspiremos saludablemente el olor del caliz del dia, observemos perpetuamente su hermosa concistencia e imaginemos su gustoso color merodeando entre nuestras ansias. Agarrad a gusto mis compatriotas, habra suficiente para todos, en cualquier vida, en cualquier momento, en cualquier ser que posea esta maravillosa entrada o salida; de color negro; entumecida, nadie podra jamas evitarlo, habran de alabarme durante toda su vida, y su capilla mis muchachos, es ese asiento hermoso al cual generalmente acudimos, para apretar nuestra entumecida salida."
"Estrés post-traumático le llaman", pensaba RS, testigo infatigable de las hazañas de sus compañeros mientras, semidesnudo, se acurrucaba a un costado de la ducha, recordando experiencias pasadas que no lo dejarían en paz ni en sueños, recordando su experiencia cercana a la muerte, el duelo rapaz entre él y sus propias entrañas, sólo un inodoro bourdeau como testigo de lo que aconteció ese fin de semana, un Viernes de dolor y un Sábado de resolución (y más dolor. Y un poco de sangrado. Pero un alivio que niiiiiiii te cuento, loco). Quiso levantarse y ayudar a sus compadres pero el terror no lo dejaba, se estaba cagando en las patas (y el baño ocupado cheeee). Sólo pudo quedarse tieso como un sorete constipado con el rostro enajenado y la voz lllllllllllllllllllllllllllllllllloca de reminiscencias oscuras como la mierda, apestosas como el excremento, dolorosas como la diarrea y pegajosas como.... como el chicle. CUANDO DE REPENTE ENTRÓ UN MONO AL BAÑO AAAAAAAAAAAAAAH. Ah no era Rasta E que traía fósforos.
Pero la mierdaaaa explotaaaaaaa!!!!!!! "Ya fue, yo voy a po' ner le un fosforo" cantó el recien llegado. El resultado fue inevitable.
Todos quedaron negritos como Rasta E y hartos del olor a mierda se fueron a la Candy Mountain a tomar un helado donde les esperaria la estirpacion de algun organo creo, a proposito el Psicotico se suicido ya que su piel no era mas blanca.
Ringghhh Ringghhh........ Hello?
Ringghhh Ringghhh........H-Hello?
Así retumbaba el sonido en mi cabeza luego del estallido soretil, que extrañamente no había sido de mucha utilidad, ya que nuestro nuevo amigo hediondo y oscuro seguía en su posada. Y para colmo, al quedar todos negritos e iguales, no podíamos distinguirnos y no sabíamos quién era el que se había suicidado. Pero por suerte, el extremadamente nauseabundo aroma del amigo actuó como una droga que, cuando llegó al sistema respiratorio de Psicótico, lo despertó de un salto, como de milagro, y logró que se quede en este mundo con nosotros para siempre... fin....... ah! cierto!.. la "sin-vela" sigue....... No sabíamos cómo hacer para que este amigo, llamémosle.. ehmm... "Mr. Sheet", logre encontrar una vía libre hacia su tan esperada pero privada libertad. Hasta que a Payasito se le ocurrió una idea realmente brillante!
Y él dice: “ y si nos vamos a la miércoles y le dejamos el baño así al primo de psicótico? Nos hacemos los boludos!!!! “
Y en ese momento todo el quinteto escoria afirman con la cabeza y se van todos juntos sin saludar.
jueves, 23 de abril de 2009
Yo soy Yo, pero él ve otro Yo de mi, y aquél ve otro Yo de mi, cuantos soy???
cada uno de nosotros somos una persona
pero...
en realidad, existen diferentes personas de uno mismo
es decir, existe mas de un Yo de uno mismo
el Yo que nosotros creemos que somos...
y el Yo que los demas ven , sienten, piensan, creen que somos cada uno de nosotros.
existe un Yo que es lo que piensa Rasta E sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa Payasito sobre mi
existe un Yo que es lo quie piensa Realidad sprayette sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa Chiken feis sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa cualquier individuo que me haya visto
Rasta G es lo que el piensa sobre si mismo pero tambien el es lo que Psicotico, mudo, rasta E, payasito, realidad sprayette, chiken feis piensan sobre el
etc, etc, etc
estamos satisfechos con eso?
estaran en lo correcto lo que piensan los demas de nosotros?
estamos conformes con el Yo que los demas crearon de nosotros ?
acaso vivimos tratando de cambiar ese Yo que los demas crearon de nosotros?
acaso se puede cambiar eso?
y verdaderamente cual Yo es el verdadero? el que uno mismo piensa que es? o tal vez el verdadero es el que otro piense, cree, ve y siente sobre mi?
tal vez seamos todos esos...
pero...
en realidad, existen diferentes personas de uno mismo
es decir, existe mas de un Yo de uno mismo
el Yo que nosotros creemos que somos...
y el Yo que los demas ven , sienten, piensan, creen que somos cada uno de nosotros.
asi que somos muchos, somos tantos como sean las personas que nos conocen.
Yo soy Yo pero tambien soy lo que píensa Rasta G sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa Rasta E sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa Payasito sobre mi
existe un Yo que es lo quie piensa Realidad sprayette sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa Chiken feis sobre mi
existe un Yo que es lo que piensa cualquier individuo que me haya visto
Rasta G es lo que el piensa sobre si mismo pero tambien el es lo que Psicotico, mudo, rasta E, payasito, realidad sprayette, chiken feis piensan sobre el
etc, etc, etc
existen muchos de nosotros...
estamos satisfechos con eso?
estaran en lo correcto lo que piensan los demas de nosotros?
estamos conformes con el Yo que los demas crearon de nosotros ?
acaso vivimos tratando de cambiar ese Yo que los demas crearon de nosotros?
acaso se puede cambiar eso?
y verdaderamente cual Yo es el verdadero? el que uno mismo piensa que es? o tal vez el verdadero es el que otro piense, cree, ve y siente sobre mi?
tal vez seamos todos esos...
en fin lo que quiero decir es que nosotros creamos diferentes personas apenas nos conoce alguien y no nos tenemos que quedar con el Yo que nosotros creemos que somos, debemos tratar de ver mas alla , tratar de ver a los demas Yo que los otros individuos crearon y tal vez aprender o corregirlos, eso depende de cada uno
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