Tésis Acerca De Las Similitudes Entre Poesía Y Flato

En ocaciones la poesía no difiere demasiado de un pedo. Cuando uno se tira un pedo lo hace por una necesidad acumulada que explota de forma ruidosa y entrañable, causando una sensación muchas veces cercana al placer de la catarsis, pero luego suele suceder que sólo resulta agradable a su creador, y a veces la creación es tan fétida que ni su propio creador puede verle el lado bueno, lo cual lleva muchas veces a quemar papeles o al menos encender un fósforo.

El problema con esta teoría es que, continuando con las similitudes entre una pieza de poesía y un flato, la ocurrencia de ambos es mucho, mucho mayor a la que uno consideraría normal, necesaria, o incluso saludable. Sucede que muchos de nosotros, por lo general en secreto, escribimos poesías al tiempo que también nos tiramos pedos, y por lo general de la misma manera nos sentimos avergonzados de este hecho y tratamos de ocultarlo. Aquellos que no tratan de ocultarlo, y de hecho hacen alarde de su poesía/gas, terminan, la mayor parte del tiempo, siendo encontrados con el rechazo y el desagrado de la mayoría, incluso aquellos que comparten las mismas actividades (poesía/pedo).

A continuación, cuando se concentra una buena cantidad de gente que hace alarde de sus dotes pedorrezcos y poéticos, se crea un sistema retroalimentativo en el cual se incrementa constantemente y hasta el punto crítico, la producción y aprobación de ambos productos. Esto resulta en dos situaciones en las cuales finalmente la poesía y el pedo se diferencian: Los que se van por el lado del alarde pedorro terminan siendo miembros de una fraternidad o grupo social de baja categoría (como un quinteto, uno que terceras personas puedan caracterizar como "escoria"), y los que se inclinan para el lado literario, terminan siendo galardonados y admirados por sus creaciones.

Pero a fin de cuentas el pedo y la poesía terminan siendo inquietantemente similares: Ambas son fáciles de producir, no requieren práctica ni conocimiento ni mucho menos sentido de estética y modales, ambas significan que su creador está lleno de mierda, ambas son más comunes (entre gente sin dotes necesariamente extraordinarios) de lo que la mayoría quisiera admitir, o incluso de lo que la mayoría desearía, y ambos, lamentablemente, son considerados por muchas personas grandes obras de arte.

Porque Soy Un Chico Bricollage

Luego del retiro espiritual part deux en Funes y el consumo de medio paquete de tabaco por mi parte a través de una pipa, al volver a mi horrendo hogar en esta horrenda ciudad me invadió la necesidad imperativa de ser el orgulloso dueño de una buena pipa. El problema es, luego de tal travesía y en medio del desmadre económico que estamos atravezando, no tengo un puto mango para gastar en eso. Así que qué hice? Lo que todo hombre macho que se respete haría en mi lugar!

Junté mis herramientas precarias, materiales escasos y con mucha inventiva e improvisación como un Macgyver con adicción al tabaco, me propuse construir mi propia pipa.

Materiales:

-Taladro con múltiples cabezales (perforacion, pulido, etc)
-Lima y lija gruesa
-Un bulón a medida
-Serrucho ligeramente oxidado (es lo que hay)
-Martillo, destornilladores, demás miscelaneos
-Un palo de escoba
-Taller de carpintería (también conocido como mi pieza)

La labor comenzó ayer y ya casi la tengo terminada. Pero por un lado tengo una serie de problemas de cálculo, sin mencionar que tengo tanta tarea de Danés que hacer para mañana que quizás tenga que dejar el final del proyecto para mañana por la noche.

Les dejo unos snapshots de cómo va la cosa (perdón por la superpedorra calidad):



















Una foto de mi taller


























Las piezas sueltas casi terminadas





















Así debería quedar masomeno.






En cuanto la termine pongo fotos de la pipa en uso. Y que viva la mano de obra casera! Proletarios unansen viva Perón y el tabaco carajo!










UPDATE: LA PIPA ESTÁ TERMINADA!


Reseña: 50% hazaña, 50% desastre. No les puedo explicar cómo me costó lograr que encajen bien las piezas, para luego darme cuenta que no le entraba más de una uña de tabaco y el tubo era demasiado ancho, lo cual enviaba demasiado humo de una vez a mi pobre garganta. Luego de muchos ajustes y medidas de último momento la terminé, pero aún así es menos práctica que la mierda.

Fotos:



















Si se fijan bien notarán la tuerca del bulón y una boquilla (con filtro integrado) que tuve que adicionar para controlar la ingesta de humo. Y un mate.

























La pipa en uso. El humo no se nota mucho porque SE APAGA CADA CINCO SEGUNDOS.







En fin, esto fue toda una aventura, la pipa es más de adorno que de uso y me voy a comprar una de verdad. Pero valió la pena!

Pequeña Invocación A Satan

Tenés una banda de Black Metal y querés tocar en el Sótano, entonces vas y te prendés a un recital de covers de Burzum y versiones en black metal de canciones de Marilyn Monsón. Claro, cuando subís ya pasaron las mejores bandas y la gente se está llendo, por lo cual tenés que empeñarte en tocar como los mismísimos hijos del diablo, pero al enchufar el equipo pedorro que compraste con tus Domingos, el equipo suena como un concierto unplugged del coro de misa de un secundario. Entre eso y el frío, y la gripe porcina, tu voz suena como Nito Mestre después de inhalar Helio y 27 gramos de azucar impalpable. Qué quilombo se te arma! Te tiran con botellas, te escupen, te dicen puto, te mandan al jardín de infantes, te desnudan y te atan a una cruz dada vuelta que luego encienden en llamas y arrojan al local Servicio Sacerdotal de Urgencia.

Pero no te rindas! Todavía hay chance de que vos, si, vos, pebete, que escuchas black metal desde que te escupió la conchetuma a las manos de un médico practicante del cual te resbalaste y caiste de cabeza al suelo del quirófano, que adoras a Satan y le prendés velitas a San Nietzsche, a San Euronymous, a San Dead, a San Infernus, a San Judas Priest y a San Perón, y la última vez que le prendiste velita a San Grishnackh se prendió fuego la cortina con la foto de Evita en plena orgía con Cronos y Quorthon, y tu vieja te tuvo que dar a chancletazos en el toor, todavía hay chances de lograr absorver la esencia del mal y plasmarla a través de tu vocecita pedorra y los instrumentos de tu vergonzosa banda.

A continuación el secreto bien resguardado por bandas de renombre, muchas de la vieja escuela Noruega del metal más oscuro, para invocar a belcebú y de una vez por todas ganarte el corazón del Underground y pasar a la historia como el más pulenta de los pulentas entre las lineas de la música extrema.

El ste rezo sería dictado antes de comenzar cualquier concierto de Black Metal, y repetido antes de hacer un cover de Mayhem. Se debe recitar con voz limpia, salvo el final, en el cual el sacerdote o vocalista de la correinte banda deberá pudrir la voz a su parecer (en lo personal voy por un corte Attila):

Satan nuestro, que estás en concierto
Satanificado sea tu nombre
Venga a nosotros tu Infierno
Hagasé tu voluntad, acá en la tierra y en el Averno
Danos hoy nuestro Metal de cada día
Castiga a los falsos posers
Como también nosotros quemamos a los que se venden
No nos dejes caer en el mainstream
Y líbranos de Geová
Aaaaaaaaaahhhhh...... Lú.

Con este pequeño rezo se garantiza toda la pulenta y todo el pogo del mundo para tu banda de cuarta que decide hacer los mismos covers de mierda que hacen todas las demás bandas del estilo, y que seguro dedicarán la noche a encurdarse tocando cuatro acordes por tema y esquivando divers. Que se diviertan muchachos y guarda con el chiflete.